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主持:阿德(國家二級心理咨詢師,三級婚姻家庭咨詢師)
訴:泉達 30歲 職員
一年前,我擁有了人生新角色——後媽。上崗前,我胸有成竹;上崗後,我驚慌失措。直到現在,我依然沒有好辦法。這給了我深深的挫敗感,要知道,曾幾何時我也是一個學霸……
攝影:時光集影像館 李林寒
阿德:問題是,學霸就要樣樣精通嗎?這段婚姻,你做好準備了嗎?
原來我以為自己是個樂觀主義者。後來我發現,樂觀是建立在自信的基礎上。從小到大,我幾乎是一帆風順的,無論學業還是工作,都是令人羨慕的對象。畢業後,我留在大城市打拼,甚至比公司的男性員工還要拼命。除了要得到外人的認可,我還有一個理論是,既然我有能力,就要發光發熱。
這也許是某種程度上的一種自負。我的感情經歷挺簡單的,戀愛過兩次,無疾而終。他們都是同齡人,激情退去後索然無味。我認真思索過,問題究竟出在了哪兒。後來恍然大悟:能征服我的人,一定比我更有力量。
當時我錯認為,這應該就是閱歷多,或者是年齡大。於是我和現在的老公相識了。他比我大了七歲,離婚,帶著一個女兒。閨蜜勸我好自為之,這種人最多交個朋友。我不聽勸,覺得這人太有城府了,太有意思了。尤其是覺得他能自己帶女兒生活,證明他內心會有非常柔軟的一面。
阿德:自己帶著孩子生活是不容易。我們應該問自己的是,這個人很好,但為什麼就適合我呢?
我哪管這麼多。我就是喜歡和他在一起。和同齡人在一起時煩躁,他給我帶來的則是風淡雲輕。這種境界太迷人了,尤其對於一個接近三十歲的女青年而言,我既渴望穩定,又希望不單單是搭夥過日子。
更關鍵的因素,是他也對我有意。他口碑一直不錯,身邊追求他的女孩應該也不少。可他能坐懷不亂,不容易。我敞開心扉跟他說,咱們倆要不要試試?他第一次說我瘋了,第二次不理我,第三次不接電話,第四次才決定一起吃飯。他開了一瓶好酒,碰杯的時候跟我說,沒想到我這麼犟。
現在想起來,我都渾身發麻。也許我真是喜歡這一款的大叔。
阿德:你不知道和大叔談戀愛都很危險嗎?而且他還帶著孩子,你想過這個層面嗎?
不可能沒有考慮過。但沒有實踐過的困難,看起來都是紙老虎。尤其是我一直心高氣傲的,原來都是別人追我,好不容易我動了心思,竟然有了一點志在必得的衝動。再加上身邊沒有人支持我,反而激發了我的戰鬥力——我真誠待她,掏心掏肺,就不相信感動不了一個孩子。
他也說過,不要犯傻。我在手機里見過他女兒的照片,看起來文文靜靜的,怎麼也想不到會有頑劣的一面。他當時說,這麼多年沒有再婚有兩個原因。一個是不想對不起孩子,一個是不想對不起枕邊人,最後只能選擇對不起自己。
這話是不是太辛酸了?
阿德:不結婚並不代表不戀愛啊?這有什麼心酸的。
反正我愛就愛了,順帶愛他的女兒,也沒什麼問題。我們三人第一次見面,是在比薩店,他說女兒愛吃這個。我們倆四目相交的時候,我差點後退兩步。我從來沒有見過哪一個孩子的眼神如此冰冷,就像是一個黑洞似的。一晚上我開著各種玩笑,以為能緩解尷尬,她似乎並不領情,只是吃著比薩刷刷微信,不想和我有太多的交流。
當時回來,我就大哭了一場——我感覺自己受委屈了,可是眼淚流幹之後,又有了一種壯志未酬的感覺——這孩子這些年過的日子太苦了,除了爸爸也沒有人關心她。我給自己做了這樣的心理建設,於是立志改善他以及他女兒的家庭關係。
阿德:太感人了。給我感覺你這不是結婚,而是處理人家家事去的。
有多少女孩婚前犯傻,就有多少女人婚後流淚。在我一直要求下,我們倆領了證,本來他想給我在五星酒店舉辦婚禮的,他女兒的一句不同意,變成了中檔餐廳的家庭聚餐。本來我們倆出國度蜜月的,他女兒非要跟著,於是我只能選擇多收拾出來一個行李箱。
不是說我有多懂事。而是因為從一開始就自己主動要跟他在一起,好像就必須接受著一切安排,而且沒有任何道理可以講。這當然是不健康、不舒服的狀態,可這就是我和他現在的相處之道——我有時候也自責,誰讓你當時顯得什麼都不介意、什麼都無所謂的?人家介意,人家有所謂,所以你就得自己挨著。
阿德:看起來你還是沒有找到緩和之道。
蜜月回來,正趕上孩子小升初。我以為進了中學,應該是大姑娘了,沒想到依舊愛耍小性子。比如我開車接過她幾次放學,她一副心有不甘的樣子,恨不得讓我把車停在離學校一公里之外。我說系上安全帶,她偏不。我說要保證安全,她當耳旁風。後來她還把這件事告訴了她爸爸,說以後不要讓我去接她,她覺得丟人。
我們起初是在一起吃飯的。每當我做飯,她只是象徵性地動動筷子,她爸爸做飯,則是狼吞虎咽。問題是,我和她爸爸的水平相差這麼大嗎?這讓我特別生氣。怎麼說呢,從衣食住行,這個孩子總是和我對著幹。本來應該高興的事,她總是第一個站出來破壞氣氛,如果我碰到不順心的事,她則是一副喜氣洋洋的樣子。
為了這事,我沒少找自己的問題。我甚至主動找她談心,以為能夠真心換真心。可是她總是躲著我,說我再騷擾她,作業都寫不完了。後來我向老公哭訴,說自己不是一個稱職的後媽,他只是安慰了我幾句,就不知道該說什麼了。
阿德:你是不是感覺到自己無計可施了?其實孩子的世界複雜又簡單,你可能只帶著自己的主觀意識去解讀,從未真正地去感受她的立場。
【阿德說】預期
阿德,國家二級心理咨詢師,三級婚姻家庭咨詢師
眼下離異家庭越來越多,做後媽成為了不少女人的嶄新挑戰。其實當好一個後媽,絕對不是單方面能夠決定的,畢竟感情關係的建立和深入需要雙方達成默契。但需要明確的是,如果可以避免,不要過於熱心,或者過於強勢地企圖成為孩子的媽媽。即使孩子的媽媽已經去世,還是要只把自己當做阿姨,以及孩子父親的再婚對象。
擁有角色感,似乎能給我們帶來一些動力,但這依然需要雙方承認。如果孩子心目中母親的角色不可取代,你亮明身份,甚至沉浸於角色之中無法自拔,只能換來孩子的厭惡。事實上,做一個好後媽,不僅要對孩子視如己出,要對伴侶舉案齊眉,還要對老人尊敬有加。你對這個家庭點點滴滴的付出,其實這些人都看在眼里。即使你全部做到位,可能也換不回一句發自肺腑的「媽媽」——如果我們把心理預期降低一些,也許在付出時不會帶有太多的回報感。所謂希望越大,失望越大,就是這個道理。
新報記者 劉德勝
新媒體編輯 王妍 萬力聞
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新報精華文章導讀
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