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文| 叢非從
來源 | 叢非從（ID：congnotcong）
對啊，憑什麼是你一直成長，憑什麼是你一直在改變，憑什麼是你一直在解決問題，憑什麼你一個人要承受這麼多。你也是個人啊，你也需要被照顧啊。這些沒有就罷了，起碼別再給你更多的傷害啊。好委屈。
然後她說：
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委屈有什麼用呢？不還是這樣。他就是不改變，我有什麼辦法。我也想過放棄，離開。可是離開就一定能找得到理想的完美伴侶嗎？誰不是從原生家庭里帶來了一堆問題呢？換個人不還是得遇到問題，解決問題。
我想算了，溫柔地理解別人不是我的長項，不如下點猛藥吧。
婚姻，不是一個必須要經營好的事情。
你有沒有想過，你所有的困擾、痛苦、勞累，都是因為一個執念，這個執念，讓你揉碎了心，撕裂了膽。
你總在抱怨說，「我要變得多強大，才能經營好婚姻」、「我要怎麼做，才能經營好婚姻」、「他為什麼都不為經營婚姻，也付出相應的責任」……
當你在問方法和為什麼的時候，你有沒有想過，這些痛苦里都一個假設好了的、不曾被懷疑過、甚至不曾被意識過的前提：
婚姻一定要經營好嗎？
你有沒有思考過：
如果婚姻經營不好，你的人生還能過下去嗎？
如果帶著不夠好的婚姻，你還能生活嗎？
你之所以累，是因為你太想經營好。對方之所以不累還那麼囂張，是因為他不認為婚姻是必須要經營好的東西。
那麼，一個人覺得必須要經營好，另一個人覺得經營成什麼樣子無所謂。
你說，誰累，誰輕鬆呢？
其實，對方未必跟你有同樣的「經營好婚姻」的意願。或者說，對方未必有「經營到很好」的意願，他可能只覺得，經營到一般、差不多就行了。
經營好婚姻，只是你的一廂情願。
婚姻，只是你一個人覺得
太重要了
如果畫成一個餅圖的話，你是怎麼分配比例的呢？婚姻在你的生活中，占了多大的比重呢？
你老公也是這樣分配的嗎？
這就是為什麼婚姻總是由一個人來解決。很簡單：誰更重視，誰就忍不住先動。
就像孩子的作業，你口口聲聲說這是他自己的事。既然是他的事，那你別管呀，你操心什麼呢？
顯然對於孩子的作業來說，你比他更重視，你比他更想改變。這時候，他的作業就成了你一個人的事了。
所以，為什麼婚姻總是經營不好？還不是因為你太想經營好了！
婚姻，只是某些人的避難所
一方面，可能是你傳統思想的執念。
你可能覺得，家要有個家樣，婚姻要有個婚姻樣。這種觀念就跟「為了給孩子一個完整的家，我不能離婚」一樣。
傳統文化賦予女性更多婚姻的重要，所以大數據上來看，總是女性比男性更想解決婚姻問題，而男性卻一副吊兒郎當愛誰誰的樣子。
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另一方面，你可能太想從婚姻中索取情感滿足了。
你想要被愛，想要被溫暖，想要被安慰，想要被陪伴，想要被認可。
你在社會上、社交中、父母那、朋友那、客戶那，得不到這種滿足，或者覺得不該問他們要，你就太想從婚姻中得到滿足，太想按著一個人使勁索取了。
那些在社會上混得風生水起的人，能從權利、名譽、財富、地位、娛樂中獲得大量的情感滿足的人，不太會在感情中過度索取。
所以某種程度上來說，婚姻只是一個人自我被壓抑的避難所。在社會上獨立不起來，就躲到婚姻里耀武揚威。在婚姻里得不到滿足的，又會躲到更弱的孩子那里尋求情感慰藉。
這時候，人就對婚姻抱有了過多幻想，自然就太想經營好婚姻。而另一個人沒有啊，他對婚姻沒有你這麼多需求啊，所以他就沒那麼想經營好了。
有自我的人生
你可能聽過很多人告訴你，怎麼經營婚姻，比如要積極溝通，要相互理解，要懂得傾聽……
但是沒有人告訴你：婚姻不是一定要被經營好的。
有這些時間去磨嘰婚姻如何完美，不如多思考生活的其他領域如何完美。
比如：
心有助，不孤獨——
-作者-
叢非從/一個好玩又深邃的心理咨詢師，著有《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》、《自我成長的力量》等。作者公眾號：叢非從（ID：congnotcong）
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沒看夠的這里一定有你愛的
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我的老公迷上綠茶婊了！給你這本幹掉綠茶婊手冊
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性愛最大的缺點，就是它需要兩個人！
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回家和父母過一個不撕逼的春節，真的很難？
你點的每個讚，我都認真當成了喜歡
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