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作者：周小寬
圖片：攝圖網
來源：周小寬（ID：xiaokuanjoy）
在一段婚姻中，可最怕的不是它不幸福，而是你一直把自己擺在受害者的位置上，遲遲不願意跳出來。
——小婚家
2018年快結束的時候，我收到了一個好朋友的微信，說她離婚了。
她說，離婚後，已經折磨她五年的慢性濕疹突然就好了。
很神奇是不是？但是，其實也可以理解。
「我花了五年時間，才接受了自己婚姻的失敗，花了五年才從受害者心態里走出來。整整五年，我都沉浸在對他的怨恨里。而在決心整理這個關係的時刻，我發現我對他的怨恨也沒有了，然後我的濕疹就這樣神奇的好了。」
她說，這段成長來得太晚，
而我對她說，好在你只用了五年，而不是一生。
在一段婚姻當中，最可怕的並不是你遇到了一個不那麼適合的人，也不是你遇到了一個曾經符合你的想像，但在婚姻的表現中卻完全與想像相反的人。
最可怕的是，你把自己當作了一個受害者，一直活在受害者的位置上。
而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是別人，正是這種「受害者思維」。
無法面對婚姻的挫敗，
於是你躲進了「受害者」角色里
婚姻，對於每一個選擇踏入婚姻的人來說，都是考驗。
如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害？
你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方的過程里，不斷發泄永遠也發泄不完的怨恨；
也可以，從「我」出發，去想想這一切糟糕現實的背後，究竟發生了什麼？
「我」在其中又扮演了怎樣的角色，糟糕真的全部是因為對方很壞或者有缺陷嗎？——如此，才能找到關於關係、關於自我、關於婚姻的正確打開方式。
無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻邁向人生另一階段，從「我」出發的思維方式都比「受害者思維」要有益得多。
也許你會說，我知道以上道理，但好像做不到。
就像我的朋友，活在受害者思維里五年時間，離開婚姻後，她的身體都變得好了，但是是什麼讓她一直在這種心態里，拔不出來呢？
盡管受害者思維，並不利於一個人自我的成長和兩個人婚姻問題的解決，我們又常常爭先恐後地要在婚姻中和對方爭搶受害者的位置，為什麼呢？
我想，對於婚姻，在開始時，我們總是過於自信。
我們對於婚姻的預期，不是一種合理的預期，其實是一種過度的期待。
因為我們太渴望幸福，渴望鏈接，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。
於是我們以為，婚姻就是來解決這一切痛苦的，其實我們錯了，婚姻不是一種解決，婚姻是你們倆原生家庭模式的強迫重復、潛意識中創傷的真切呈現。
婚姻本身就是充滿考驗的，充滿難題的，可是我們卻把這件事想得太簡單。
而當現實擊碎了我們關於婚姻瑰麗的夢想時，我們又往往因為承受不起這份殘酷的挫敗，也承擔不了如此重大的人生代價，因此，我們需要有一個簡單的方法，來幫助我們面對這個不在預期之中的真實，所以，很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。
當婚姻不如預期、當關係無法滿足自己、當體驗到傷害無視和羞辱時，你感受到的是，事情不受控制的失控感。
站在受害者的位置有兩個好處——
一是免責，
即這件事的失敗，不是我的錯。免於對自我的責難。
二是可以去譴責對方，
即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題。那麼我就可以把對婚姻失敗的這部分憤怒、不甘，難過都發泄到對方的身上。
畢竟承認自己也有問題，是需要勇氣的，也是需要自我的力量的。
而改變自己，也是異常困難的。
所以，將過錯都放在對方，強烈要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多。
這就是「受害者思維」廣泛地被大家應用於婚姻和兩性關係的原因。
受害者思維造就「嬰兒般的婚姻」
然而，「受害者思維」雖然在當時會讓你感覺好受一些，讓你有資格去指責對方，而可以暫時（或永遠）不去面對自己的問題，但是，如果你一直使用它，那麼它會令你付出的更重大的人生代價。
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受害者思維，會造就互相怨恨終日指責的伴侶。
如果每個人都想用指責對方讓對方改變的方式來解決問題，那麼結果就是誰也贏不了，婚姻變成了每一天的戰爭，在極其微小的事情上，兩個人都要為對錯爭個面紅耳赤，要不然就是誰也不願意改變，誰都覺得對方是壞人，要不就是有個人被迫改變和壓抑了自我。
這種長期的壓抑和被迫也不會給婚姻帶來真正的幸福快樂。
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受害者思維，會讓你活在一種嬰兒般的感覺里，完全沒有成長。
你的每一個現實，都和你的選擇相關——不管你的選擇是被動還是主動，那都是你的選擇。
而受害者思維，則是將自己當做了沒有行為能力的嬰兒。
一個嬰兒如果沒有得到父母好的養育，那麼他的確是一個受害者，因為他不能動不能說話，他也不可能生病了自己找藥吃，餓了自己泡奶喝。
所以嬰兒的現實取決於外部環境，取決於父母。
如果嬰兒沒有得到足夠的滿足，那麼他可以怪，也只能怪有行為能力的大人沒有好好盡責照顧他。
但是婚姻中的受害者思維，就是近似於嬰兒般的思維模式。
「我是沒有行為能力的，而我在這個婚姻關係里，你就是要負責給我快樂，滿足我的需求。」
如果你沒有，那麼我就要攻擊你，那麼我就是婚姻的受害者，你就是那個害我的人。
受害者心態的人劃分對錯的方法很簡單，但是很偏執。這是一種嬰兒般的偏執。
就像心理學中說的母嬰關係的最初，對於嬰兒來說就是：
媽媽在我餓的時候，及時出現給我餵奶，她就是好媽媽，我愛她，如果她沒有及時出現，媽媽就是壞媽媽，我就要攻擊她。
嬰兒交替體驗著這兩種偏執的心情，心理功能慢慢發展後，才能完成內心對媽媽的理解和信任，整合「好媽媽和壞媽媽」。
如果婚姻是一個簡單講對錯的地方，那麼這就是一個「嬰兒般的婚姻」。
「你滿足了我就是好伴侶，你不滿足我，那麼你就是壞伴侶，我就是受害者。」
這種心態和嬰兒是完全一樣的。
假如，婚姻的主體，並不是一個真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來的關係中的衝突，他只負責要求，要求不到就要攻擊，那麼這樣的人，這樣的嬰兒般的婚姻，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？
盡管受害者思維，會讓你回避掉失敗的衝擊、自己內在的問題，但是它會讓你定格在沒有主動行為能力的嬰兒的位置上，當你將自己當做了受害者的時候，你也就像嬰兒一樣將自己所有的幸福，都放在了對方的手中。
連母親都不完美，也會給嬰兒帶來創傷，如果你是一個被動接受的無辜的受害者，將一切責任交給你的伴侶，那麼你的伴侶，作為一個充滿缺陷的普通人，又會帶給你什麼呢？
有人會說，
我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊，
難道我不可以指責他嗎？難道我不可以要求他嗎？
問題是，你指責他他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？
受害者，其實內心也會默默攻擊自己。
更糟的是，受害者會失去自己對人生的信念。
很多女性在感情受挫後，就失去了愛情和關係的信念。
但如果她們願意從受害者的位置上離開，她們就會看到另一種真實——
不是這個世界男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不了解。
我的好朋友，五年來她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實也一樣會傷害她自己。
「我一邊怨恨他，一邊覺得自己很慘，覺得自己不被愛，自己命很苦，回顧過去的每一天，我一點也沒有輕鬆快樂」。
活在對別人的怨恨里，繼而貶低自己，或者在內心寫下「命運對我很不公平」的句式，年復一年的強化、印證，作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對方，也傷了自己。
婚姻的真實——
任何一個伴侶都有潛在的瑕疵
別把婚姻，敘述成一個有受害者和施害者的故事。
因為那樣的故事，肯定是悲劇故事。
即便你扮演的是一個可以指責對方的受害者的角色，但是你出演的仍舊是一個悲劇。
那麼這個人，又怎麼可能重新活在快樂和解脫之中呢？
當你把婚姻中的另一半定格為一個壞人，那麼你就把自己定格成了一個可憐的人。
但其實，這不是婚姻的真實。只是我們習慣性採取的一種，對婚姻的失敗和糟糕的應對方式。
關於婚姻，哲學家和小說家阿蘭.德波頓曾經寫下這樣的一段話：
「 任何一個潛在的婚姻對象都是有瑕疵的。
在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。
一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是一個很好相處的人。
我們對於自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。 」
這句話，剝開了大家不現實的對婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我們想當然地認為，婚姻多半是幸福的，如果我選擇了一個好的伴侶的話。
我們總是去想法設法地屏蔽，關於婚姻那部分近乎殘忍的真實——
它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建一個家庭關係，在日復一日如此親密的相處中，每個人連自己都不熟知的陰暗面和創傷點都會暴露無遺。
我們怎麼能如此地自信，覺得婚姻理所當然會成功，伴侶理所當然應該令自己幸福？
就像阿蘭.德波頓所說，「和錯誤的人結婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤，」然而遺憾的是，我們又往往會做出錯誤的選擇。
我們都只看到了自己和對方的某一面，我們並不完全了解自己，我們更不是真的了解對方，了解是一輩子的，但婚姻卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。
所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。
這才是關於婚姻的真實。
也就是說一段不幸福的婚姻並不能簡單地歸咎於誰的錯，而是從一開始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷；
你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭烙印；
你帶著你的強迫性重復，他帶著他的強迫性重復。
你們彼此吸引，而又沒有能夠全然了解對方，在愛情的衝動下，在對結婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求里，你們走進了婚姻——
但這並不意味著你是一個適合婚姻並懂得婚姻的人，不意味著你足夠成熟到不會在親密關係里暴露你所有的內在瑕疵，也不意味著你和他在一起就是一個非常正確的選擇。
假如放棄受害者心態，不像嬰兒一般想當然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相也能承受住婚姻失敗本來就是可能的，那麼你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣，對自己的關係負責，而不只是被幻想和情緒充滿。
1.先搞清楚自己和對方，原生家庭的創傷點在哪里，自己的模式和對方的模式又是什麼，比如你缺愛他也缺愛，那麼你拼命找他要愛他也會給得很困難。
比如你說的話總是語帶控制，而他的表達方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。
2.意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的部分，意識到人格模式不是我們的思維可以改變的，然後再去評估，在理解了彼此的「缺陷」的情況下，你們還能否去做各自的調整，調整後能否讓關係達成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。
3.如果你和他，真的並不適合，你們都有著無法改變的內在模式，而這種內在的模式又只會給對方帶來痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了，那麼就好好考慮，除了痛苦你還有什麼收獲，這段關係對於你的意義是什麼，以及你是否還要將這段關係，延續到生命的盡頭。
毀掉你的永遠不會是婚姻和伴侶本身。而是你對待婚姻的態度。
關於作者：作者周小寬：心理咨詢師、一個溫柔而又力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。首部作品《你不必更好，也很好》正在熱賣。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
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