婚友社推薦 不被別人的情緒挾持,才是高層次的人生

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婚友社推薦  不被別人的情緒挾持,才是高層次的人生 情感 第1張

作者:寶多媽

圖片:pexels

1

閨蜜找我見面,說要吐槽,我欣然前往。像我們這種普通的已婚已育的婦女,能有什麼特別的煩惱呢?無非就是孩子,老公或者婆媳關係,這三者,往往還攪纏在一起。

果不其然,閨蜜和婆婆鬧翻了。

起因只是一件小事。她下班回家,在地上看到了玻璃渣子,仔細一瞅,沙發底下,地板縫里,都還有「漏網之魚」。

她倒吸一口冷氣!孩子剛滿一周歲,正是到處爬,到處撿東西往嘴里塞的年紀。紮傷手腳是小事,萬一吃到嘴里,那不是遭殃?

她心里明鏡似的,肯定是婆婆打碎了什麼東西,又不仔細打掃,隨便用掃帚一呼啦,就假裝自己打掃乾淨了。

婆婆這個人向來粗枝大葉,閨蜜崇尚的精細帶娃,婆婆從來不屑一顧,常常對她的話,不是當面反駁,就是陽奉陰違。閨蜜念及婆婆幫忙帶孩子,平時能睜一只眼閉一只眼的事情,都乾脆不計較。

可是,這次涉及到了孩子的安全問題,閨蜜覺得還是得說說。誰知她一開口就遭遇「滑鐵盧」。

「媽,是不是有什麼玻璃瓶子打碎了?這怎麼有玻璃渣呢?」

「沒有!」婆婆矢口否認。

閨蜜一口濁氣堵在心口。這不是婆婆第一次撒謊了,婆婆經常是這樣,習慣性的不說實話,同一件事,問三次會有三次不同的答案。

閨蜜有些不高興,說,孩子不小心吃到了玻璃渣子,那可是大問題。沒想到婆婆比閨蜜還不高興。一來二去,婆媳倆吵了起來。

最後,婆婆終於承認,自己確實打碎了一瓶玻璃瓶的飲料,但是,她不但沒有悔意,反而呼天搶地,指責閨蜜因為一瓶飲料而苛責她。

閨蜜覺得簡直太不可理喻了,明明說的是孩子的安全問題,怎麼婆婆就非得在一瓶飲料上胡攪蠻纏?而且,她經常這樣胡攪蠻纏!

兩人鬧到閨蜜老公那里。這個起關鍵作用的男人,每次都和稀泥,如今,他基本也是兩邊都討好不了了。閨蜜越想越氣,越氣越覺得,這日子一天都不能再過下去,找到我,大吐苦水。

閨蜜氣成那個樣子,一股鑽牛角尖的架勢,如果我從家庭和睦,孝敬長輩那個角度,勸她包容忍讓,別說她會跳起來掐我,我自己都覺得自己假模假式。自己都快氣死了,家庭和睦,孝敬長輩是個什麼鬼?

可是,我想跟她從另一個角度聊聊——人的層次。

2

我是曾做過基層工作的,也算見識過一些人與人之間的區別。那些年,我體會到,雖然凡事沒有絕對,但是,大部分情況下,同樣一件事,跟年輕人,三言兩語就可以講清楚。跟有些老年人,東拉西扯,半天都說不到重點。你還不能著急上火,你一急眼,對方多半就會說你,「你怎麼不尊重老人呢?」

同樣一個處理決定,一般的,你說明情況,講清理由,受過教育的人,往往會顧全大局,會考慮別人的處境,即便不情願,也會接受。

而沒讀過書的人,多半會走兩個極端,有的人唯唯諾諾,基本你說什麼就是什麼;但有的人,往往更關注自身,只要有損他的利益,他會揪住一個無關緊要的點,跟你反復糾纏,怎麼都說不通。你要是敢拍桌子,對方立刻扣你一頂「仗勢欺人」的大帽子。

我認為,這些表象之後,本質的區別還是,這個人有沒有受過系統的教育,有沒有豐富的閱歷和足夠的見識。

那幾年,我時刻銘記我的目的是解決問題。盡可能不跟那種人掰扯大道理,更不會試圖去改變他們既成的三觀,認同我就更不必。反而,我去認同他們,順著他們的思維方式,用他們能接受的方式方法,能把這個問題解決了,就是我的勝利。

一旦我跟他們「較真兒」,工作受阻不說,還就真的變成仗勢欺人了。這個「勢」不是有錢有勢的勢,而是,層次。也可以換句話說,是我讀的那麼多年的書,受的那麼多年的教育。

有人曾說我,你讀了那麼多年書,了不起到哪里了?還不是跟我一個桌子上吃飯嗎?

看,他以為他能和你一張桌子上吃飯,思想層次上就能與你平起平坐了。你還真的願意自降層次,跟他們論短長?當然不,正是我讀了那麼多年的書,我才能在這樣的情況下,一笑而過,我的了不起之處,就在這里。

一段關係里,最先動怒氣的那個人,多半會最先失利。如果你的層次高一些,更能保護自己不被別人的壞情緒拖垮,從一段糟糕的關係里抽身,也就比較容易一些。

婚姻會給我們帶來我們不能挑選的人際關係,躲都躲不掉,尤其是婆媳關係。即便雙方都是明事理的人,也偶有「鍋沿兒碰碗沿兒」的時候,更何況,像我閨蜜這樣,遇見的婆婆恰巧是一位沒什麼文化,沒什麼大局意識,性格又比較「軸」,不願意聽別人的意見的人。

閨蜜的痛苦來源,多半是因為希望婆婆能按她的意志來行事。可是,偏偏婆婆恰巧很難「改造」。想要和平相處,恐怕就要閨蜜放下身段,用婆婆的思維去考量事情,用婆婆能接受的方式去行事。

我猜想,閨蜜婆婆可能是因為打碎了飲料,或者內疚,或者懊惱,幾乎全部注意力都在打碎的飲料上,她的關注點都沒離開過,所以,不管閨蜜說什麼,目的是什麼,主旨是什麼,她都「自動屏蔽」,她把閨蜜所有的話,聽到心里,主觀「加工」一下,一股腦兒投射到「打碎的飲料」上。

我勸閨蜜不要計較,不是讓她一味忍氣吞聲,而是為了讓她抬眼望,看見天高地闊,認識到,為腳底的這一汪泥淖煩惱,不值得。

3

《歡樂頌》里,曲筱綃跟安迪說了一句俗語:「常與同好爭高下,不與傻瓜論短長。」安迪很快就在與邱瑩瑩的相處里,體會到了這句話的真諦。

邱瑩瑩面對人生困境,用「雞湯」來鼓勵自己,念著大而空的口號,又喊又叫。安迪覺得很不可思議,對她進行勸解。以邱瑩瑩的人生閱歷和眼界,並不能領受安迪的好意。

邱瑩瑩質疑安迪,安迪就一定要跟她正面交鋒?安迪一定要苦口婆心,循循善誘地去拯救她的三觀嗎?當然不,這個時候,最明智的舉動是抽身,不讓對方用混亂的邏輯關係和奇怪的思維方式綁架你,不讓對方把你的情緒拖入深淵。

生活中,遇到一些人,發生一些事,有可能會碰撞出火花,會讓你的人生得益。但,並不是和每一個人都有必要來一番較量,一定要先看看,對方和你有沒有在同一個層次上。

對於婆婆,她們年紀大了不容易改變,遇到分歧時若要更好的改觀我主張還是先接納她,再將她引向配合,不過這是個考驗耐力的長久的活兒,所以有時就要試著尋找平衡的辦法,試著學會從矛盾里快速抽身,沒準兒是個能夠放鬆自己的好辦法。

PS:這里說的是一些絞心的婆婆,好婆婆們不要對號入座了

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-END-

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* 作者簡介:寶多媽,全職媽媽,自由撰稿人。養育孩子是一次自我成長,比起撫養者,她更願意做孩子的同路人。微信公眾號:貝多星光營 (ID:beiduohui000),歡迎關注。文章首發於兒童心理課堂(ID:guanaibaby)。

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