女人，你的自我價值感，決定你婚姻的幸福程度

午夜，總是失眠的我迷迷糊糊剛要睡著，電話響了。我氣急敗壞地接起電話，「我要離婚了！」聲音裡充滿了疲憊。是好朋友華研，一個事業有成，婚姻失敗的中年女人。

「又要離婚？」我情不自禁說出這句話是有原因的，當年我倆一起結婚，現在我孩子五歲了，她離婚三次。

她開始跟我絮叨自己婚姻的不幸，訴說她遇人不淑，總是碰到渣男。

其實，生活中，像華研這樣的女人和男人，很多。不知道為什麼，他們總是在婚姻和戀情裡兜兜轉轉，開心地結合，很快就傷心地分手。

還有很多人，感情雖然沒有波瀾，工作卻更換頻繁。跳槽是他們做的最多的健身動作。

有一本書《分手後成為更好的自己》，很適合這兩類人閱讀。

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這是一本專門寫給婚姻失敗或者失戀的人的書。就像他的名字一樣，書中會告訴你分手後，通過19個重建步驟，讓自己變得更好，更優秀。我認為，這本書也非常適合頻繁跳槽的人閱讀。

作者布魯斯·費希爾是一位教育學博士，原本的工尷尬刁難象是青少年違法者。為了療愈自己的婚姻創傷，自行研發一套衡量「離婚過程的測試標準」，開創「離婚後心理重建模型」，並自行出版了書籍。後期和羅伯特·艾伯蒂博士合作，倆人一起把這本書修改成可以普及的出版物，供更多的讀者閱讀學習。

書中把人們分手後的感受和態度分成了19個模塊，也是19個重建步驟，呈金字塔形狀分布。受傷的人們需要從金字塔的底部，慢慢攀登到金字塔尖，完成這個過程，你就像浴火的鳳凰一樣，獲得重生，成長為一個全新的自己，迎接新的戀情和婚姻。

本書一共二十個章節，第一章是總介紹19個模塊，後面十九章分別詳細介紹19個模塊，並給出具體的處理方法。

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這19個模塊按照發生的順序排列分別是：否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚被拋棄、悲傷、憤怒、放下、自我價值感、過渡、率真、愛、信任、交往、性欲、單身、目標、自由。

這裡我不會介紹全部19個模塊。挑出兩個模塊介紹。

第一個模塊，否認

剛分手時，很多人不能接受已經分手的事實，會從心理上否認分手的事實。不管是失戀，離異還是喪偶，痛苦的感受讓人們不相信，不接受自己已經是單身的事實。

被分手者會想：怪自己當初做的不夠好，如果我改了，他/她就會回來。也許，他們是被第三者插足，他會更加痛恨第三者，而不去想對方和自己的錯誤。

怎樣判斷自己是否已經真的分手了呢？布魯斯給出了幾個問題：

你和前任曾是朋友嗎?

你們互相吐露過心思嗎?

你們共同的興趣是什麼?有共同的愛好嗎?有共同的人生態度嗎?政治觀呢?宗教信仰呢?養育孩子的方式呢?

你們的自我目標,互相設定的目標,或是婚煙的目標相似/相容嗎？

你們之間解決問題的方式合拍嗎?(具體的解決方案不ー定要相同，而是方式合拍)

對方讓你生氣的時候,你是直接解決、隱藏情緒,還是想要傷害對方？對方生氣的時候又是怎樣的呢?

你們有共同的朋友嗎?

你們一起出席過社交場合嗎?

你們是不是按照約好的方式來共同負擔掙錢和做家務這兩件事情?

你們是不是給了對方獨處的時間?

你們互相信任嗎?

你們是否覺得彼此的關係非常重要,在必要的時候會做出一些個人犧牲？

認真回答這幾個問題，布魯斯博士建議大家：坦然一些，接受婚姻破裂的事實。

對於接受現實，人們的反應是怎樣的呢？布魯斯博士和羅伯特博士在通過大量測試和計算機比對後發現一個事實：自我價值感越高的人接受現實的能力越高。

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《分手後成為更好的自己》的第十一章，專門介紹了自我價值感模塊

第十一章：自我價值感

這是重建金字塔中第二層，關於自我價值感的內容。第一章中提到，自我價值感越高的人，接受分手這個事實的速度越快。

什麼是自我價值感？就是「自尊」。

指的是你看待自己的方式，以及作為一個人，你對自己價值的核心信念。

自我價值感在婚姻中有多重要？

布魯斯博士在他的離婚研討班中問：誰想要提高自己的自尊，全部學員都舉手了。期期如此。這說明一個問題：大家對自我價值感的認同是很低的，所以想要提高。

其實，這個問題在現實生活中非常普遍，很少人會覺得自己非常棒。即使已經在某些領域取得了一些成績，也會在人前非常謙虛。因為我們從小接受的教育就是：做人一定要謙虛，不要自負，自戀的人不好。

心理學家研究證明，人的自尊有50%是後天習得的。而我們從懂事起接受來自父母，老師和身邊同齡人的反饋都是要謙虛。這在無形當中造成了我們大多數人的自我價值感很低。

這個現象，在中國女人身上體現的尤其明顯。中國多年來封建傳統思想：女人無才便是德，男人是女人的一天片，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，這些封建思想對女人的影響根深蒂固。

我身邊的一位同事，和愛人過著兩地分居的生活，平日裡自己一人帶孩子上班很辛苦，即使這樣，只要孩子一生病，老公就會對她興師問罪，指責她沒有帶好孩子，她也會深深自責，認為自己沒有做好媽媽。她沒有想過爸爸在孩子成長過程中應該負什麼責任？

還有一位朋友，結婚生子後，孩子小，家裡沒有老人幫忙帶娃。她犧牲了自己長進提升的機會，放下工作，全職在家帶娃。別人都覺得惋惜，她自己卻說，沒有想過自己工作的提升。當了媽媽，就想一切為了家，為了孩子。

後來，孩子長大了，她走向社會，一切選擇標準隻圍繞一點：能照顧好孩子，照顧好家。

人到中年，孩子叛逆，婚姻變故。回顧從前，她發現自己從來沒有為自己活過，從來不敢為自己活著，每一次退縮的理由都是為了家，這是她的自我價值感太低太低了，覺得自己不值得擁有更好，自己只能為孩子，為家庭，為愛人做墊腳石。

自我價值感不僅在婚姻生活中重要，在我們的生活和工作的方方面面都非常重要。

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怎樣提高自我價值感？

《分手後成為更好的自己》給出了十一個步驟用來提高自我價值感。25年時間裡，布魯斯博士用這個方法幫助很多婚姻失敗的人在自我價值感提升方面取得顯著的成就。這十一個步驟分別是

第一步，下定決心要改變

第二步，改變看待自己的方式。

拿出紙筆，寫下來你認為自己好的方面，列舉至少20項。這很難，但是必須做。

第三步，在別人面前把自己的優點說出來。

打破心中的固執，認為人一定要謙虛。現在需要你大方地告訴別人你的優點是什麼。放心，只要你去做，你一定會收到掌聲。

第四步，審視你和他人的關係，做出改變，改變破壞性模式，養成「新」自我。

這樣說不容易理解。舉個例子，很多人會接受這個觀點：近朱者赤近墨者黑。很多家長希望自己的孩子和優秀的孩子在一起，這樣好受到良好的熏陶，自己的孩子也能逐漸變好。其實，這裡存在一個問題，如果孩子自己本身的自我價值感很低，和這些優秀的孩子在一起，不僅不能讓他變得更優秀，反而讓孩子更有壓力。他會刻意去逃避和優秀的孩子一起，故意去和那些父母眼中不優秀的孩子一起，因為和那些孩子一起，她更有自我價值感，用孩子話說：和他們在一起很自在。

這裡建議那些婚姻中失敗的人，審視一下自己周圍的群體，如果這個群體對你的自我價值感破壞很大，負面的資訊和能量過於強大，趕緊做出改變，不要繼續在這個群體裡呆著，不管他表面看上去多麼冠冕堂皇。

第五步，從腦海裡根除那些負面的自我感念。

當你聽到指責自己的負面資訊時，不管這些資訊來自何人，父母，同事朋友，不管他們是好心還是有意，只要這些話裡有降低自我價值感的資訊，比如「你覺得自己很聰明嗎？你小心點，不要被成功沖昏頭腦……。」

不要著急，拿出紙筆，把這些話寫下來，認真看一看，想一想，這些資訊恰當嗎？如果覺得不恰當，丟掉他們！

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第六步，在紙條上寫下自己的優點，然後把這些紙條貼在家裡顯眼的地方。

第七步，敞開心扉，傾聽來自他人的正面評價。

當有人誇你，不用害羞，不用不好意思，大方地接受就好。因為你就是這樣優秀。她說的是真的。

第八步，在自己的行為方面做出某項具體的改變。

找一項具體的，容易改變的行為。比如每天早上起床後整理床鋪。不在小事上拖延等，給自己制定一個改變的計劃，行動起來。看到自己改變的效果，你會很有成績感，這是提升自我價值感的最好方法。

第九步，多一些擁抱。

第十步，努力和他人建立有意義的交流。

第十一步，你可以選擇心理治療，增強自我價值感。

布魯斯博士說：認真進行上面的練習，這一重建方塊會影響到你整個人生的很多方面，勝過其他任何重建方塊。

《分手後成為更好的自己》19個模塊，我們不再一一介紹。期待你自己去書中探索並成長為更好的自己。

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