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這個時代好像沒有在校園裡解決單身問題的話,出了社會後如果不通過很刻意的渠道,似乎很難找到較好的另一半。
據說,百分之四十的人都是通過相親交友認識的,其他也都是通過熟人朋友同事介紹認識,真正靠自己認識的人貌似比例很低,這也是交友軟體長久不衰的原因。
可能有人會覺得,自由戀愛的時代,相親多麼不靠譜。在我問過不少通過相親結婚的女人後,似乎有了不一樣的答案。
01
相親就是盲人摸象
@小吳,女,已經離婚了。
我和前夫就是相親認識的,我們認識不到三個月就閃婚了,沒有愛情,沒有激情,只有彩禮車房嫁妝,我們這個婚完全就是為了各自的父母結的。
我安慰自己,有沒有愛情都一樣,反正十幾年後都會變成左手摸右手的親情。
然而現實卻狠狠打了我一巴掌。
說出來不怕大家笑話,我們一直都是AA婚姻的,每個月每人各自拿出1000塊作為生活費,剩下的錢互不干涉。
每次一吵架,就會開始各種財產清算,房子是你的,車子是我的,電視冰箱洗衣機是你媽買的,餐桌沙發電視櫃是我媽買的……
大家都是家是幸福的港灣,但是對於我來說,家就是一套冰冷的房子,房子的裡面還住著一個不喜歡的人。
離婚是他先提出來的,我想都沒想就答應了,那天我們聊了很久,最後我們決定各自回去和各自的父母坦誠我們的情況。
現在回想起來,那次的長談,應該是我們認識以來聊的最久最真誠的一次了。
@艾AA,女,結婚三年
我覺得你們自己對自己的婚姻不負責,就不要把鍋甩到相親身上好嗎?
別說相親了,就算是長輩包辦的婚姻都一樣可以有愛情啊!
比如夜華和白淺,比如范閒和林婉兒,還比如我和我老公。
我們是先加微信再見面的,沒見面之前,我們基本都在尬聊,尬聊的內容基本如下:
吃了嗎?
吃了。
吃了什麼?
外賣。
在哪點的外賣?
餓了麼。
點了什麼?
……
我估計很多女生要是遇到這樣一隻只會尬聊的呆頭鵝,肯定都分分鐘封鎖了吧。可是我居然沒有,還答應了他的邀約見面,現在想來真的是緣分促使我們相遇啊!
說實話,第一次見面感覺其實並沒有那麼好,只是覺得對方人品還行,就打算作為普通朋友交往的。
可後來一了解,發現兩人有好多相同的興趣,更重要的是他和我一樣也是天文愛好者,我們一下子就有了好多的話題,從此我們再也沒有尬聊過,而且還常常聊到半夜都不覺得晚。
我們一起觀星,一起瞻仰天空,一起去逛科技館,一起探討星辰大海。我們的感情越來越深,然後就順其自然地在一起了。
今年是我們結婚的第三年,我特別感恩能遇到他。
@夕夕 相親結婚十年
由於我父母根深蒂固的觀念,他們一直希望我找一個本地人嫁了,最起碼逢年過節的不用分在兩地。
然後,我通過軟體加入了老鄉群,大家平常在裡面聊得不錯,線下見面後對彼此都有好感,在了解了各自的條件和性格後決定在交往看看。
和他在一起相處的一年時間裡,我們沒有因為生活的瑣事吵過架,我也從不作妖,不是那種動不動就問「你愛不愛我?」或者翻他手機的人,也仍舊保持著花自己錢的原則。
在這一年裡,他對我卻很在意,過節會送禮物 、發紅包,我說什麼他都照辦,什麼事情都很尊重我,就這樣我們在年底結婚了。
我一直都在暢想未來,和他有一個孩子,有空的時候一起全家遊什麼的。
然而就在結婚的半年後,他告訴我他在婚前因為在網上賭博欠下了60萬的債務,8張信用卡被刷爆,老家在市裡買的房子還有20幾萬的貸款沒有還,他家裡外債十萬多,加起來居然有90萬的債務。
我聽到這真的感覺天都要塌下來了,可能在有錢人的眼裡這點錢根本就不算錢,但是對於我們這種小城市的人來說,簡直就是巨款。
因為這個人對我很好,我開始還想著繼續跟他過,一起還債,因為畢竟是他婚前和我不認識的時候欠下的,之後幾年的生活都很拮據。好在,我老公他自己爭氣,沒有苟且偷安,花了六年的時間終於把「大洞穴」補上了。
一年前日子平穩些才敢生孩子,結果我發現老公又在網上賭博,不知道以後又要面臨什麼事。
02
相親是冷暖自知
@小茹 相親結婚五年
很久以前曾經聽說過一個說法,說相親是所有男女婚戀方式中結婚率最低、離婚率最高的。但就我看到和聽說的,相親最後成了的確實不多,但離婚的幾乎沒有。
我爸把以前一起在廠子幹活的兄弟兒子推薦給我相親的時候,我心裡還是很怕自己是相親不成的那批人,好在我過得還算幸福。
結婚五年了,過年那段時間疫情鬧得比較兇,朋友圈都在轉載「一個女人因為老公藏起口罩而決定離婚」,我看著也是氣憤難當,就隨手點評了幾句,結果當天回家,我發現我老公將他單位剛剛發的兩個口罩中的一個放到了我的枕邊。
我之前看一些官網有活動,順手給他買了一個刮胡刀,他樂得屁顛屁顛,把這個小禮物放進他用來放貴重物品的抽屜裡。
前幾天,天氣變化比較大,我有點感冒,晚上吃過藥睡覺,會出汗不舒服,只要我一有動作他就會問我:「哪裡不舒服?要紙巾嗎?」,時不時地伸手摸我額頭查看溫度。第二天他上班也是,每個三個小時都會從單位打電話來詢問我好點兒了嗎?
覺得自己很幸運,相親遇見了這麼好的男人。
@淑敏 相親結婚二十年
我是27歲相親認識現在的老公,我們那個時候不像現在這樣有什麼交友軟體,基本都是左鄰右舍實在親屬給介紹的。彼此什麼家庭條件都知根知底,起碼不需要擔心兩個家庭有什麼大毛病。
第一次見面就在小飯館裡,他說話不多,但人很仔細,很快就發現了我不能吃辣,讓後廚又加了一道菜。幾次相處下來,發現他為人雖然木訥,但溫柔細心,沒多久我們便領證結婚了。
結婚後我就沒有出去工作,還喜歡買東西,尤其愛吃東西。孩子剛出生的時候,我連抱都不會,三個月沒有給她換過尿不濕,要是哭只會喊人,每次晚上孩子餓了拉了,都是老公起來哄,後來我才慢慢學著搞這些。
如果說一定要挑出他什麼毛病的話,就是情商比較低。不過要是能說會道,說不定也輪不到我了。
結婚二十年,我們都變老了,孩子長大了,雖然生活中偶爾也會有矛盾、爭吵以及第三者的威迫感,總體說,我過得很幸福、很知足。
@雪,女,結婚三年
這個話題我覺得我還是很有發言權的。因為我結過兩次婚,第一次和自己談的男朋友結,第二次和相親對象結。
這兩次的結婚經歷告訴我,無論是自由戀愛也好,還是相親也好,這些都不重要,重要的是人。
我和前夫的結婚的時候才24歲,年輕的我覺得只要開心就好,別的什麼都不考慮,彩禮,車房,這些都沒有,我很任性,對那段感情迷之自信。
然而婚後不到半年,矛盾就爆發了,我這才發現他太不成熟了,不僅沒有家庭的概念,還完全不會處理感情關係。每次我們吵架,他就會把事情全部和他媽說,直接把夫妻矛盾轉變為婆媳矛盾。
那段婚姻,僅僅隻維持了不到一年,就分崩離析了。
離婚後,我一度對婚姻不再有期望,面對家人安排的相親,我也不排斥了,因為我只想隨便找個人湊合算了。
就在這個時候我卻遇到了現在的老公,沒錯,他就是我的一個相親對象。第一次見他,我並不來電,隻覺得他是個老實人,很適合湊合結婚,所以就加了微信,多見了幾次面。
一段時間相處下來,我發現他是成熟穩重的人,慢慢地就對他有了一種說不上來的依賴感,覺得和他在一起很踏實。
現在我們結婚已經有三年了,老公還是一如既往,我們相處也很和諧,老公很包容我,婚後更是如此,樣樣事情讓著我。公婆也對我很好,總說他們是「政協委員」,一切以我們的意見為主,他們的意見僅作參考。
雖然我和老公的感情,沒有和前夫的那種轟轟烈烈,但是卻有一份篤實的現世平穩的幸福,我想這才是我最想要的。
@大華,32歲,男
我的條件一般,從來沒有過女孩子喜歡,也不敢主動去追求女孩子,所以王老五一打就是29年。
29歲的時候,我通過相親認識了我後來的老婆。說實話,我對她談不上喜歡,但是我家人都覺得她很好,我沒什麼主見,也就答應了這門婚事。
我們三年抱倆,兒女雙全,旁人都覺得我們挺美滿的。
然而如果你問我真的幸不幸福,我卻說不上來,感情肯定是有的,畢竟這麼多年,也為我生了孩子。
可是傳說中的愛情到底是什麼滋味,我卻是在認識另一個女人之後,才真正體會到。
我知道,婚外情為眾人所不容。但有什麼辦法呢,我就是愛她,那種感情太強烈,是不受大腦控制的,那是我和老婆在一起完全沒有的感覺,也是我活了30多年來第一次有的感覺。情竇初開的我,完全沒辦法抗拒這種感覺,我淪陷了。
因為這件事,老婆跟我離婚了。那一陣子鬧得厲害,我媽被我氣進了醫院,我被所有的親戚朋友指責,那個女人也因為知道了我有兩個孩子的事和我分手了。
後悔嗎?確實有點,原本完整的家就這麼散了,很可惜。
但我最後悔的還是沒在結婚之前好好談過戀愛,就像花姐之前說的那樣,愛過之後才會有免疫。如果當時我能好好愛一場,那麼結婚後應該就能安分守己,就不會生出這許多事了吧。
03
相親只是一個認識新人的門路,本質跟校園聯誼、朋友介紹、社交軟體一樣,都是為了尋找甜甜的戀愛,只是目的性更強一些——最終能否走向婚姻。
因為相親到結婚的步驟大致如下:相親—判斷是否值得交往—判斷是否適合結婚。
當你準備相親時,一定要清楚這兩件事:
首先,其實你自己也明白,兩個人沒有什麼感情基礎,那麼新鮮感消失得會更快。
如果不是兩個人一見鐘情,天雷勾地火,那麼建立親密關係的動機,可能是為了獲得與無聊日常生活不同的體驗,簡單來說,就是想找個人一起玩,一起開心,一起尋找正能量。
一開始就平平淡淡的感情,在戀愛之後,生活只會和原來一樣索然無味,還要互相負擔對方的情緒。維系一段親密關係確實需要較強的動力。當然,很可能是你們不適合,或者你們都沒有把自己的戀愛動機調整到最強。
其次,是只想敷衍完成「結婚」,還是為了愛情。
很多人跟誰結婚以及自己的感受並不重要,覺得條件合適就可以領證辦酒席。然而,現代社會,並不是單單看外在的匹配,大部分也是需要前期培養感情的。
所以,不要給自己設限,相親是給自己多了條認識異性的路徑,走上這條路的終點是否幸福在於自身的衡量。
有些人,跟誰在一起,大概率都會幸福。有些人,跟誰在一起,大概率都不會幸福。
婚姻是需要經營的,真心換真心,我們需要有給自己和給對方幸福的能力。