看到一則讓我目瞪口呆的新聞：

因兒子兒媳太恩愛而生嫉妒，婆婆雇兇殺了兒媳！

單親媽媽從小養大孩子，看到兒子兒媳甜蜜恩愛，心生憤怒。在看到兒子兒媳外出旅遊「秀恩愛」的照片後，居然就雇兇把兒媳給殺了！

十條出軌離婚小三的新聞都沒有這條給我帶來的衝擊大啊！傷心事小，命都丟了怎麼辦？

1。

提到恐婚，就不能不提到琳了。她一直是我身邊保持著的那個徹頭徹尾的單身主義者。她的父母在她很小的時候吵架、打架鬧得很兇，不多時就離婚了，都各自再婚，她一直住在最初的老房子里，和兩方都不親近。

和前男友在一起五年，前男友甚至已經求婚，但她還是拒絕了並且分手了。還記得那個時候我很詫異的問她原因，她說：

我很喜歡他，可是我一想到我們結婚以後我們可能吵架打架，我會在他面前暴露出歇斯底里的醜樣子，而我們也可能面臨出軌、小三、婆媳等很多問題。萬一再有了孩子，如果我們過不下去是該離還是繼續虛無的過？想想那個樣子，就覺得渾身戰栗。所以那乾脆就別在一起了吧！

我很詫異，你怎麼知道他不會一輩子對你好？你怎麼就知道你們就不會幸福的過一輩子呢？

她低著頭說：他可能會，可我覺得我可能不會。

不是對方不夠好，恰恰是對方足夠好才會引起自己的負罪感，害怕破壞自己在對方心中的形象，害怕因為自己的原因讓對方過得不夠好。她是自卑的。

家庭的生長環境對孩子的影像很大，不和諧的暴力的父母關係從小多少會改變小孩的婚姻觀。看慣了吵架、家庭暴力的孩子總會下意識的去躲避。

不是他們不想結婚，只是缺乏安全感，只是害怕事情會在自己身上重蹈覆轍。

2。

人總是喜歡訴苦大於秀恩愛的。

所以我發現明星離婚、出軌的消息都遠比結婚占據頭條來的時間長。所以我的身邊「不幸福」的人很多，他（她）們向我訴說著他們戀愛婚姻中各種不開心的事情。我總是皺著眉頭瞪著眼在想為什麼這麼不可理喻的事情他（她）們都能忍？

然而他們會在向我哇啦哇啦訴說一大堆的「不幸福」言論，感慨一下「還是你單身好」的想法後，又滿臉甜蜜的對我說「結婚還是很幸福的」。我聽著他（她）們自相矛盾的說法大寫的懵逼，只覺得戀愛婚姻中的人都好恐怖啊。智商邏輯都沒了嗎？

他們說完就算了，可是他們身上這些問題全部都進了我的腦子里了。看過、聽過太多戀愛中婚姻里不好的事情，還怎麼讓我去想像結婚有多麼美好？

記得我媽曾經跟我說：無論看到別人過得幸福還是不幸，都不要把婚姻想的太美好或者太可怕。因為曬出來的東西永遠都是窄視角的。你不知道隱藏在表現出的幸福之後會不會揮拳相向，也不知道痛苦憎恨背後是不是兩個人都在其中樂得自在。

你的生活是什麼滋味，只有你自己知道。所以不要因為別人戀愛婚姻幸福就盲目的選擇對象選擇嫁人，也不要因為別人的婚姻不美滿就排斥結婚。他們的日子不是你的。

3。

記得我之前做過一個心理測試，測試是什麼原因讓你害怕戀愛，害怕婚姻。

我的測試的結果是因為我太過固執：

在不觸動到你的興趣的時候，你還是比較隨和的，但是一旦什麼事情觸動到了你的價值觀，你執著的樣子會讓人退避三舍。好惡相當明顯的你，對喜歡的事情或人僅僅抓住不放，對不喜歡的東西，你卻毫不加以辭色，這樣的你可能因為對方的一點小錯誤而陷入執著的漩渦，給自己設想一系列由此產生的結果，不願意走入婚姻也是意料之中的。對你來說，遇到觀點不同的人時，學會換個角度思考，才能活的更灑脫一點。

我覺得說的挺對的。我本身就是情緒化神經質的水瓶座，好惡都是隨著心情而來。想法也是千變萬化，可能前一秒我還開心的想上天，下一秒我就悲傷的死去活來。所以我固執的覺得，戀愛對於我來說簡直太可怕，它會約束我的很多行為，要考慮的就不再是自己一個人的喜好。而對我的另一半來說這也是可怕的事情，他要隨時接受我情緒的無常變化，他不能死板的約束我的生活方式。這對他來說該多麼不公平啊！

如果很愛很愛也就罷了，如果沒那麼愛，這要怎麼忍啊？

所以哪有什麼恐婚，無非就是：沒那麼愛、沒那麼想、沒那麼願。無論是單身主義還是恐婚族都是那個「不願意將就」的人。愛自己超過愛對方，又或者是愛對方愛到將自己變得特別渺小，認為自己配不上。

提線木偶也會幻想著有一天能夠掙脫牽引繩擁有自己的靈魂，本是自由的我們，為什麼要去強行的用所謂的「過來人的經驗」變成枷鎖往身上加？

愛也好，不愛也罷。結婚也好，分開也罷。

一切遵從本心不就好了嘛？