空氣式戀愛:越戀愛,越單身

單身不可怕,可怕的是,有些人談著戀愛卻過上了單身般的生活。

每一個愛情故事的開始都是美好的,那時候的愛情好像全世界都失去了顏色,唯獨對方是彩色的。但時間久了,當一個人漸漸習慣了另一個人的存在,對方就會漸漸變得透明起來。自己逛街逛嗨了把對方丟了、朋友圈裡很久沒有出現對方的照片、沉浸在自己的笑點裡無法自拔……

空氣式戀愛:越戀愛,越單身

空氣式戀愛:越戀愛,越單身

我還是懷念以前,至少他把我當寶貝。以前他會把我送到家門口,現在剛走到馬路口就轉頭走了。以前走在路上,他會拉我到沒車的一邊,牽著我的手走。

現在他看到還有10秒就要跳紅燈了,會突然竄出去,過完馬路才想起來回頭看一眼,發現我還站在馬路對面。有一次乘捷運,明明門都快合上了,我眼看著他一個人沖進了車廂……

熱戀期,人總會把最無私的一面展現出來,拼了命地對一個人好。時間久了,自私的本性就會暴露出來,可能發現,還是自己最重要吧。

以前我會生氣,氣到一定程度就會哭,但現在無所謂了,只要不是原則性問題,這些我都能自我消解,你就想,算了,他就是這樣的人。兩人在一起,不就得一步步妥協和退讓嗎?

我們之間的偶發性透明,也許是愛情轉變成親情的一種征兆。但我真心不希望有一天他把我當成他媽。兩個人在一起還是要作的,增加存在感嘛。

我們在一起10年,到現在還是有心動的感覺,可能因為還保留任性吧。如果有一天真的被生活束縛住了,我們變成了兩個懂事而克制的大人,愛情大概就會變質吧。

空氣式戀愛:越戀愛,越單身

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直到現在,她都沒有把我介紹給她的任何一位朋友,我也一樣。我們在彼此的朋友圈裡都是透明人,也正因為如此,我可以毫無顧慮地向她傾訴所有事情,可以在她面前幼稚傷心,可以和她喝酒旅行,堪稱烏托邦式的男女關係。

和她認識三年多,每個重要節日,我們都會相約出來逛街、吃飯、看電影,偶爾會回其中一人的家裡睡覺,但我從沒有正式問過她要不要做我閃光。

我們沒有在一起生活,也永遠不可能像別的情侶那樣驚天動地地吵架。在曖昧關係裡,大多數時間都要靠社交軟體來維持關係:INS互讚、朋友圈互讚、微信步數互讚,以及有一搭沒一搭地線上聊天,有時候連續幾個月都不會說一句話。

上次見面,她突然跟我說自己換工作了。那一刻我猛然覺得,自己也許從未在她的世界裡顯形過。飯後她又說「三點半還約了朋友逛街」,就先打車走了。被透明的時刻,就連時間表都是被動的。

可能還是因為我們都無法直面愛情,所以在彼此的生活裡漸漸變得透明了。

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明明住在一起,我和她之間卻好像有時差。

我平時工作忙,回到家的時候,她早就睡了。所以即便我們住一起,也只有周末才能打到照面。以前我會生氣,覺得為什麼不等我,現在我反而希望她睡得沉一點,這樣我回來的時候,就不會吵醒她了。對我們來說,床邊有沒有人已經無所謂了。

在家工作的時候,她對我而言幾乎是透明的。但透明還不夠,我希望她完全消失,即便不發出任何聲音,光是呼吸就會讓我不爽。我猜這種心思她也是有的,但我們都不會說出口。

有時候,擁有一種默契也會讓彼此變得透明,優點沒有那麼光芒四射了,缺點也沒有那麼討厭了。而且我們倆越來越沒有性生活了,但雙方都覺得還好,這也算是一種默契了。

當然了,偶爾有降低透明度的時候,比如說她去出差,因為我有被害妄想症,我一定要她在起飛和降落前後給我報平安。否則我一天都會神不守舍。

幸好,我們對彼此的安全感很強,如果她出差一周,即便沒有任何聯繫,我覺得我們也不會有問題,生活還是需要透明度的。

至於七年之癢嘛,撓撓就行了。現代人談戀愛談的都是策略和智慧。

空氣式戀愛:越戀愛,越單身

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我和他是彼此的初戀,交往了11.5年,其中11年是異地,甚至是異國。我們大學就在一起了,一個學期我去他那一次,他來我這一次,暑假我們再一起出去旅遊一次,每次見面前都覺得「好想好想他,我要去見他」。

但近幾年見面的前提,都是我的理智告訴我「該見見了,都快忘了他長什麼樣了」。以前見面是出於情感,現在見面是出於理智。反正影片聊天的時候,我們還是各做各的,但儀式感不能少。

很多時候,我們都是從朋友圈了解對方在幹嘛。之前他去酒吧玩,都會提前跟我打招呼,我會特別大方地說「have fun 啊,既然都去玩了,那當我這個閃光不存在,沒事的」,當時他的朋友都覺得我特灑脫。

後來他越來越少說了,我都是從他朋友的朋友圈裡掌握他的動態,看照片玩得還挺開心。

不過我也沒什麼資格要求他,因為有一次我跟朋友約著去日本玩,提前跟閨蜜、家人、同事都打好了招呼,唯獨忘了告訴他,後來我正在東京的草皮上喝酒,手機響了,他問我「你在東京?」

其實忘記跟他說是有原因的。他本來就不愛回信息,有時候發過去一條微信,他一個禮拜之後才回,他不回我也不再找他,時間久了都忘了有這麼個人、這麼件事了。

我覺得這樣我倆都能堅持這麼長時間的異國異地,完全是出於精神上的一致,我倆都喜歡歷史、藝術、話劇等等,總覺得是有默契在的。

我和他之間的透明,是一種習慣性透明,這11年我們習慣了遠距離精神互補的關係,如果突然要住在一起,可能反而會猶豫,因為我和他都有點抵觸柴米油鹽,也不需要肉體生活在一起。

但這周末我們就辦婚禮了,以後也馬上要面臨生孩子的問題,之前,透明是我們逃避現實的一種方式,但也許到了必須要面對現實的時候了。

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交往第二年,我們的保鮮期就過了。

很多時候,他加班到很晚回家,就會自己點外賣,自己默默地邊看電視邊吃外賣,吃完就去洗澡,然後倒在床上秒睡,看似就是一個單身工作狂的日常夜晚。

我對於他而言,就和他之前興致沖沖買來健身的啞鈴一樣,成了他生活裡的小透明。

但我不能怪他,畢竟我也犯過錯。有一次他被我拽出來逛街,就跟在我後面玩手機。後來我逛著逛著逛 high 了,一個人在商場裡越走越遠。突然接到他質問的電話,才想起來把他丟了。

我本來以為,情侶之間都有讓對方的狀態變得更加鬆弛的能力,無論有沒有在他身邊,你不會擔心有一天,他真的會被丟掉。

但是一個月前,他突然跟我說,「我下個月要回老家,票訂好了」,我愣了一下,問說,「回去多久?」他說,「Forever」。

那一刻我才意識到,我在他心裡徹底透明了。一個月之後,我送他去機場,一起自拍了一張,回家的路上我就把照片刪了。

那個周末我心情不好去蹦迪,遇到一個很好看的小哥和我一起跳舞,他不小心看到了我手上的情侶戒指,然後問我,「你,你是有男朋友嗎?」

我說,「沒有啊,這年頭,誰還把戒指當做愛情的證明啊。」

可能我們都談過那種戀愛:剛交往就知道自己不可能和對方有未來,這樣的戀愛往往一開始都轟轟烈烈刻骨銘心,但這股火燒得旺,也滅得快,我和他之間的透明像是絕症,我唯一可以選擇的,就是有尊嚴地去迎接它。

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我們常常被告知,生活的本來面目就是平淡的,於是我們逐漸在生活的茍且中,變得麻木而不自知。

很多年輕情侶都會說,「哎呀,我們早就是老夫老妻了」,因為這句話,很多人錯把無趣當成熟悉,把平庸當成生活。

但誰告訴你,生活都是這樣的?

你明明羞於表達自己的愛,卻硬要說成,老夫老妻不談什麼愛不愛的;

你明明對對方很生氣,卻一次次告訴自己,算了算了,他就是這樣的,忍忍吧;

你明明很想要給生活找點樂子,卻一天比一天過得更加無聊。

為什麼不出去旅行?

如果你不出發,就永遠不會到達,最初想要的理想生活只會越來越遠。今年七夕,你還打算像以前一樣過嗎?不如跟隨著王一博的腳步,和攜程一起重新出發!

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每趟旅行的終點,亦是起點

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那你呢

你的下一個終點在哪裡?

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