戀愛有方法—分手是因為你不懂戀愛,挽回失敗是你依然不懂戀愛

  戀愛幾乎是每個人一生的必經之路,但我們不是每個人生來就會談戀愛,很多人還沒學會如何面對分手這件事,就想著如何挽回。

  其實分手是因為你曾經戀愛這門考試沒有通過,你掛科了。補考還是沒通過,一次又一次。

  這時候你想通過道歉、死纏爛打等等方式讓「老師」給你改及格,ta不願意,你就堵在人家辦公室或者家門口哭訴撒潑,「老師我是真心想考好的,只是我沒復習好,下次我一定改,好好努力,老師再給我個機會,給我改及格吧……」

  有的學生遇到了心軟的「老師」,給ta改了成績,然後下次考試依然沒有通過,妄圖用同樣的方法讓老師再次修改成績通過,你覺得這種事老師會做幾次?

  挽回也是一樣,可能有的人一次兩次通過哀求悔改的方式讓對方回頭了,之後重蹈覆轍,分分合合,有一天終於發現這個這個「挽回方式」行不通了,覺得挽回沒希望了。

  但是,明明是你自己在戀愛里表現不及格,老師不給你改成績你能怪老師絕情嗎?

  渴望對方心軟的挽回和渴望不勞而獲的成績一樣,還是因為你自身的懶惰和貪婪。

  

  想要真正通過戀愛這門考試,挽回就是先重修再補考。

001

填補認知不足

  很多感情在你來看是無疾而終,而對方早就做好分手打算。

  為什麼會有「無疾而終」的感覺?

  因為,你沒有準備。

  你就像一個平時不好好完成作業,考試來了如臨大敵,分數下來發現沒有合格,又怪老師沒有提前通知你什麼時候考試、重點是哪幾頁的小朋友……

  當然,考試會有你理想中的樣子,因為你人生中一定會參加一場告知考試時間、考試重點的考試,在考前做好充足準備上考場,最後說不定還能考「第一名」!

  但愛情不是完全意義上的考試,它有「毫無防備性」:就像「龍捲風」,來得快,只要你不加珍視,那自然也去得快。

  所以針對這一點,你之前忽視的一個問題就是長長久久的愛情莫過於平時的點滴經營。

  

戀愛有方法—分手是因為你不懂戀愛,挽回失敗是你依然不懂戀愛 撩妹招式 第1張

002

勇敢選擇承擔結果

  面對一段親密關係的終結,分開也好,挽回也好,說白了就是不同的選擇,人生也本就是因為你做出的各種選擇而變得有所不同。

  選擇本無沒對錯,關鍵是你怎麼通過每一次的選擇,仍舊能找到自己想要抵達的終點。

  

  比如,無論不回頭還是再挽留,你都不後悔,保證不錯過那個對的人。

  沒有人是一座孤島。——約翰·多恩

  可能有人不需要婚姻/朋友,但是愛情,每個人都會渴求。

  再忙的/再成功的人(大佬)也需要親密關係,需要事業有成/跌落谷底的時候,有一個人在身側陪伴、鼓勵、為你開心,可以大張旗鼓慶祝,也能知你、懂你、為你拭去眼淚,度過難關(伴侶本來就扮演多重角色,不是嗎?)……

  但即使愛情具備這樣的客觀必要性,它也會給愛情的主觀性(人們選擇放棄這段愛,還是挽留這段愛)讓道。

  

  很多人向我咨詢的時候,總會先敘述自己的情況,然後拋來一句「老師,您覺得我有必要去挽回嗎?」

  我懂你的逃避,懂你的不敢面對,懂你的害怕放手和ta再無可能,懂你的擔心挽留那個人以後不一定會好好和你在一起……

  但是是否為ta停留的選擇權還是在你手上,沒有人能決定你的愛情。畢竟愛情是因其主觀性而美好啊!

  這種程度上,分手透露出,選擇背後意味著承擔,承擔各種情緒,承擔各占50%的結果,當你決定承擔了,那你已經做出選擇了。

  宏觀來看,分手面對的無非是放手和挽留,兩種選擇。放棄總是會比堅持更來得容易,我相信你們和我一樣深有體會,比如減肥三天打魚兩天曬網、想做的事永遠三分鐘熱度……

  · 放手就是放手了,退回到普通朋友也好,陌生人也罷,但願你們能記住彼此相伴的美好時光,難受的痛苦的撕心裂肺的回憶,該了斷了斷,不打擾最好,它們會使你們這段感情更加豐盈立體,愛情嘛本來就是五味雜陳的(&%¥#¥%!#$%……就像各種符號串聯在一起)

  · 當然,讓你放棄很簡單。你可以看到很多情感傾訴類微博號/公眾號都在勸分不勸和,如果對方真的是渣男/女,我沒有任何意見。我想說的是真心挽留一個人不容易。在幫助了很多朋友之後,能發現即使不分手,一個必然存在的問題就是,攜手一生一世,也有鬧矛盾的時候。那如果一遇到矛盾,就提分手會不會太過草率?

戀愛有方法—分手是因為你不懂戀愛,挽回失敗是你依然不懂戀愛 撩妹招式 第2張

  「因為她突然間就和我說要分手,我很不甘心。」

  如果只是為了問清楚一個分手原因,這種「不甘心」並不是「真心」,只是想求得一個「和好」的結果,即使軟磨硬泡、死纏爛打,馬子真的心軟同意了,還會再次分手,我覺得你沒必要去挽回。想要和好,如果只著眼於留住人,而不是修補關係,結果可想而知。

  所以「面對分手」的這道題,你在看到「挽回」這個選項時,我希望你考慮過再勾選,而不是蒙的。

003

再次審題+轉換解題思路

  「我希望通過這段經歷我是成長了的。我希望了解我自己有什麼問題,我希望了解我和她之間有什麼問題。」

  我欣賞對愛情抱著這種態度的人。因為有太多人分手後抱著一種「分開就算了,大不了再找一個,說不定能遇到更好的人」的賭徒心理。

  但感情不是賭註

  不論是放手還是挽留,我都希望看完這篇文章的你,有意識地去整理上段感情的「錯題」,知道自己在和伴侶相處中存在著哪些並不恰當的地方。

  · 不知道為什麼對方要提分手——但其實你能想到的任何一個原因,基本上都不會錯。如果你真的一點都想不出分手的原因,你可能真的很少主動去體察兩人相處的細節,包括馬子的情感需求、真實想法等等,這個在男生身上表現得確實比較明顯。可能你是一個自我的人,在感情中也給自己劃出很大的獨立空間,只有偶爾才會出自己的「洞穴」,去和馬子接觸。假定你女友說的「我們很不合適,然後就價值觀很不一樣」是真實想法,那在接觸次數少,沒有很多機會去磨合的情況下,自然就有很大隔閡。

  如果對方覺得兩人三觀不合,特別是價值觀,那到底怎樣的狀態是三觀一致呢

  它代表你們對生活和工作有相同的認知,有類似的審美;對於什麼才是重要的,你們能產生共鳴。即使男女差異客觀存在,但相處中依舊能彼此包容認可。

  就好像一個事業為重的工作狂很難接受安於現狀的伴侶,一個很守財的人也不能接受瘋狂消費的伴侶,三觀不同,彼此無法分享快樂,也很難理解悲傷。

  ·太少的有效溝通,缺少提供情緒價值的能力——雖提分手的人,未必不痛苦,不知道你們兩人的感情基礎有多深,多少對彼此還是有感情的,只要從分手原因來看,不是原則性問題,沒有到互相仇視的地步。但如果你在對方拒絕溝通的話術下,仍然無視對方的情緒,一心只在意自己想要的答案,強調「為什麼分手」對自己的重要影響,對方遂無法忍受,沒有再回復。你到這個時候才意識到對方對自己的反感情緒。可以說是給對方的情感體驗很差,這樣的對話除非之前交往時發生的次數不多,否則不至於鬧到分手的局面。

  對方提的分手原因很重要,自省更重要。

  

  重新審視兩人之間的問題後,不是「誰痛苦誰改變」,而是有則改之,無則加勉。

  

  無論之後還能不能走到一起,你在一段感情中勢必會暴露出自身的問題,但挽回前任,也不是都要自我改變的,這是根據每個人具體的情況來看,如果只是小吵小鬧的小矛盾,沒必要拉長時間線,非得「二次吸引」,到時反而對方對你的感情冷卻了,也不知道ta還在等你認個錯、道個歉……

  有人說「誰痛苦誰改變」是否定了痛苦的相對性的「一刀切」,誰說提分手的人不痛苦呢?很多時候,只是都沒有相互適應的意識,或是碰到了客觀現實原因(彩禮/家庭條件/異地等等),逃避、不想解決、不會解決最終造成分手的局面。

  我提倡「誰挽回誰改變,誰改變誰成長。」無論如何你都能得到更好的未來和自己。

戀愛有方法—分手是因為你不懂戀愛,挽回失敗是你依然不懂戀愛 撩妹招式 第3張

  有很多朋友失戀後找我挽回很委屈,「為什麼對方感受不到自己的愛?分手後我該怎樣恰當表達自己的愛,讓ta能重新愛上我呢?」

  我想說,可能你並不是沒有表達愛,只是不知道對方需要怎樣的愛,於是表達得不對,對方也接收不到,當然覺得你不愛。

  一個姑娘和對象長跑4年分手,理由是「他對我的好,和我想要的不一樣」。我相信,四年的時間,如果沒有愛,兩個人可能一分一秒都不願待在一起。

  於是我又問她,「具體怎麼說呢?」

  「他雖然願意為我做很多事,但很少說愛我,更別提甜言蜜語。平時我都會留心他喜歡什麼,過節再精心準備禮物送他,可他每次送的禮物我都不喜歡,好敷衍。平時工作忙,陪我的時間越來越少,我都不知道自己為什麼談戀愛。」

  他的對象後來也給她發了一段話,

  「我這人嘴比較笨,不會說好聽話哄你開心,平時工作忙,確實也沒法每時每刻陪你,但能為你做的我已經盡力做了。如果這樣還說我不愛你,那我真的太冤枉。」

  可是很多人不知道,男人和女人,個體與個體之間表達愛的方式不一樣,感受愛的程度也不一樣。女生更想要陪伴,更渴望親密接觸;男生更看重實際的付出,需要自己的付出被肯定。

  「不夠愛」或是「不愛」一定是有原因的,想要繼續或是重新開始新的戀情,那就要有針對性地去改變之前的一些相處方式,然後恰如其分地表達出來,這樣對方也更容易接收到你的愛意,從而正向積極地反饋給你,否則就會漸行漸遠。

  看完會不會覺得,談戀愛好麻煩?談一場不分手的戀愛好麻煩?分了手之後想挽回更麻煩?

  那你更怕麻煩還是痛苦呢?更想要輕鬆的孤獨還是幸福的相守呢?

  如果你想要前者,那麼挽回不適合你,親密關係也不適合你;如果你想要後者,想要幸福且不怕麻煩,那麼你終將得到自己想要的。

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