戀愛幾乎是每個人一生的必經之路，但我們不是每個人生來就會談戀愛，很多人還沒學會如何面對分手這件事，就想著如何挽回。
其實分手是因為你曾經戀愛這門考試沒有通過，你掛科了。補考還是沒通過，一次又一次。
這時候你想通過道歉、死纏爛打等等方式讓「老師」給你改及格，ta不願意，你就堵在人家辦公室或者家門口哭訴撒潑，「老師我是真心想考好的，只是我沒復習好，下次我一定改，好好努力，老師再給我個機會，給我改及格吧……」
有的學生遇到了心軟的「老師」，給ta改了成績，然後下次考試依然沒有通過，妄圖用同樣的方法讓老師再次修改成績通過，你覺得這種事老師會做幾次？
挽回也是一樣，可能有的人一次兩次通過哀求悔改的方式讓對方回頭了，之後重蹈覆轍，分分合合，有一天終於發現這個這個「挽回方式」行不通了，覺得挽回沒希望了。
但是，明明是你自己在戀愛里表現不及格，老師不給你改成績你能怪老師絕情嗎？
渴望對方心軟的挽回和渴望不勞而獲的成績一樣，還是因為你自身的懶惰和貪婪。
想要真正通過戀愛這門考試，挽回就是先重修再補考。
001
填補認知不足
很多感情在你來看是無疾而終，而對方早就做好分手打算。
為什麼會有「無疾而終」的感覺？
因為，你沒有準備。
你就像一個平時不好好完成作業，考試來了如臨大敵，分數下來發現沒有合格，又怪老師沒有提前通知你什麼時候考試、重點是哪幾頁的小朋友……
當然，考試會有你理想中的樣子，因為你人生中一定會參加一場告知考試時間、考試重點的考試，在考前做好充足準備上考場，最後說不定還能考「第一名」！
但愛情不是完全意義上的考試，它有「毫無防備性」：就像「龍捲風」，來得快，只要你不加珍視，那自然也去得快。
所以針對這一點，你之前忽視的一個問題就是長長久久的愛情莫過於平時的點滴經營。
002
勇敢選擇承擔結果
面對一段親密關係的終結，分開也好，挽回也好，說白了就是不同的選擇，人生也本就是因為你做出的各種選擇而變得有所不同。
選擇本無沒對錯，關鍵是你怎麼通過每一次的選擇，仍舊能找到自己想要抵達的終點。
例如，無論不回頭還是再挽留，你都不後悔，保證不錯過那個對的人。
沒有人是一座孤島。——約翰·多恩
可能有人不需要婚姻/朋友，但是愛情，每個人都會渴求。
再忙的/再成功的人（大佬）也需要親密關係，需要事業有成/跌落谷底的時候，有一個人在身側陪伴、鼓勵、為你開心，可以大張旗鼓慶祝，也能知你、懂你、為你拭去眼淚，度過難關（伴侶本來就扮演多重角色，不是嗎？）……
但即使愛情具備這樣的客觀必要性，它也會給愛情的主觀性(人們選擇放棄這段愛，還是挽留這段愛)讓道。
很多人向我咨詢的時候，總會先敘述自己的情況，然後拋來一句「老師，您覺得我有必要去挽回嗎？」
我懂你的逃避，懂你的不敢面對，懂你的害怕放手和ta再無可能，懂你的擔心挽留那個人以後不一定會好好和你在一起……
但是是否為ta停留的選擇權還是在你手上，沒有人能決定你的愛情。畢竟愛情是因其主觀性而美好啊！
這種程度上，分手透露出，選擇背後意味著承擔，承擔各種情緒，承擔各占50%的結果，當你決定承擔了，那你已經做出選擇了。
宏觀來看，分手面對的無非是放手和挽留，兩種選擇。放棄總是會比堅持更來得容易，我相信你們和我一樣深有體會，例如減肥三天打魚兩天曬網、想做的事永遠三分鐘熱度……
· 放手就是放手了，退回到普通朋友也好，陌生人也罷，但願你們能記住彼此相伴的美好時光，難受的痛苦的撕心裂肺的回憶，該了斷了斷，不打擾最好，它們會使你們這段感情更加豐盈立體，愛情嘛本來就是五味雜陳的（&%￥#￥%!#$%……就像各種符號串聯在一起）
· 當然，讓你放棄很簡單。你可以看到很多情感傾訴類微博號/公眾號都在勸分不勸和，如果對方真的是渣男/女，我沒有任何意見。我想說的是真心挽留一個人不容易。在幫助了很多朋友之後，能發現即使不分手，一個必然存在的問題就是，攜手一生一世，也有鬧矛盾的時候。那如果一遇到矛盾，就提分手會不會太過草率？
「因為她突然間就和我說要分手，我很不甘心。」
如果只是為了問清楚一個分手原因，這種「不甘心」並不是「真心」，只是想求得一個「和好」的結果，即使軟磨硬泡、死纏爛打，女朋友真的心軟同意了，還會再次分手，我覺得你沒必要去挽回。想要和好，如果只著眼於留住人，而不是修補關係，結果可想而知。
所以「面對分手」的這道題，你在看到「挽回」這個選項時，我希望你考慮過再勾選，而不是蒙的。
003
再次審題+轉換解題思路
「我希望通過這段經歷我是成長了的。我希望了解我自己有什麼問題，我希望了解我和她之間有什麼問題。」
我欣賞對愛情抱著這種態度的人。因為有太多人分手後抱著一種「分開就算了，大不了再找一個，說不定能遇到更好的人」的賭徒心理。
但感情不是賭註。
不論是放手還是挽留，我都希望看完這篇文章的你，有意識地去整理上段感情的「錯題」，知道自己在和伴侶相處中存在著哪些並不恰當的地方。
· 不知道為什麼對方要提分手——但其實你能想到的任何一個原因，基本上都不會錯。如果你真的一點都想不出分手的原因，你可能真的很少主動去體察兩人相處的細節，包括女朋友的情感需求、真實想法等等，這個在男生身上表現得確實比較明顯。可能你是一個自我的人，在感情中也給自己劃出很大的獨立空間，只有偶爾才會出自己的「洞穴」，去和女朋友接觸。假定你女友說的「我們很不合適，然後就價值觀很不一樣」是真實想法，那在接觸次數少，沒有很多機會去磨合的情況下，自然就有很大隔閡。
如果對方覺得兩人三觀不合，特別是價值觀，那到底怎樣的狀態是三觀一致呢？
它代表你們對生活和工作有相同的認知，有類似的審美；對於什麼才是重要的，你們能產生共鳴。即使男女差異客觀存在，但相處中依舊能彼此包容認可。
就好像一個事業為重的工作狂很難接受安於現狀的伴侶，一個很守財的人也不能接受瘋狂消費的伴侶，三觀不同，彼此無法分享快樂，也很難理解悲傷。
·太少的有效溝通，缺少提供情緒價值的能力——雖提分手的人，未必不痛苦，不知道你們兩人的感情基礎有多深，多少對彼此還是有感情的，只要從分手原因來看，不是原則性問題，沒有到互相仇視的地步。但如果你在對方拒絕溝通的話術下，仍然無視對方的情緒，一心只在意自己想要的答案，強調「為什麼分手」對自己的重要影響，對方遂無法忍受，沒有再回覆。你到這個時候才意識到對方對自己的反感情緒。可以說是給對方的情感體驗很差，這樣的對話除非之前交往時發生的次數不多，否則不至於鬧到分手的局面。
對方提的分手原因很重要，自省更重要。
重新審視兩人之間的問題後，不是「誰痛苦誰改變」，而是有則改之，無則加勉。
無論之後還能不能走到一起，你在一段感情中勢必會暴露出自身的問題，但挽回前任，也不是都要自我改變的，這是根據每個人具體的情況來看，如果只是小吵小鬧的小矛盾，沒必要拉長時間線，非得「二次吸引」，到時反而對方對你的感情冷卻了，也不知道ta還在等你認個錯、道個歉……
有人說「誰痛苦誰改變」是否定了痛苦的相對性的「一刀切」，誰說提分手的人不痛苦呢？很多時候，只是都沒有相互適應的意識，或是碰到了客觀現實原因（彩禮/家庭條件/異地等等），逃避、不想解決、不會解決最終造成分手的局面。
我提倡「誰挽回誰改變，誰改變誰成長。」無論如何你都能得到更好的未來和自己。
有很多朋友失戀後找我挽回很委屈，「為什麼對方感受不到自己的愛？分手後我該怎樣恰當表達自己的愛，讓ta能重新愛上我呢？」
我想說，可能你並不是沒有表達愛，只是不知道對方需要怎樣的愛，於是表達得不對，對方也接收不到，當然覺得你不愛。
一個女生和對象長跑4年分手，理由是「他對我的好，和我想要的不一樣」。我相信，四年的時間，如果沒有愛，兩個人可能一分一秒都不願待在一起。
於是我又問她，「具體怎麼說呢？」
「他雖然願意為我做很多事，但很少說愛我，更別提甜言蜜語。平時我都會留心他喜歡什麼，過節再精心準備禮物送他，可他每次送的禮物我都不喜歡，好敷衍。平時工作忙，陪我的時間越來越少，我都不知道自己為什麼談戀愛。」
他的對象後來也給她發了一段話，
「我這人嘴比較笨，不會說好聽話哄你開心，平時工作忙，確實也沒法每時每刻陪你，但能為你做的我已經盡力做了。如果這樣還說我不愛你，那我真的太冤枉。」
可是很多人不知道，男人和女生，個體與個體之間表達愛的方式不一樣，感受愛的程度也不一樣。女生更想要陪伴，更渴望親密接觸；男生更看重實際的付出，需要自己的付出被肯定。
「不夠愛」或是「不愛」一定是有原因的，想要繼續或是重新開始新的戀情，那就要有針對性地去改變之前的一些相處方式，然後恰如其分地表達出來，這樣對方也更容易接收到你的愛意，從而正向積極地反饋給你，否則就會漸行漸遠。
看完會不會覺得，談戀愛好麻煩？談一場不分手的戀愛好麻煩？分了手之後想挽回更麻煩？
那你更怕麻煩還是痛苦呢？更想要輕鬆的孤獨還是幸福的相守呢？
如果你想要前者，那麼挽回不適合你，親密關係也不適合你；如果你想要後者，想要幸福且不怕麻煩，那麼你終將得到自己想要的。
