papi醬在一檔綜藝節目里說,她和丈夫從談愛情成婚到此刻,親家都沒見過面,過年一向都是各回各家。
她以為,對於男方的怙恃來說他們的兒子是最主要的,對於女方的怙恃來說女兒是最主要的。所以實在女婿要不要帶回家是次要的,我們先往陪各自的怙恃比擬好。
papi醬的不雅點贏來了一片叫好聲,良多人把這個不雅點甚至當成了「自力」的代名詞。可是,在我看來,這不叫自力,相反,這是典範的媽寶男和乖乖女的思維,換句話說,如許的不雅點,就是消極看待婚姻。
欠好意思,我其實不克不及同意如許的「自力」。更況且,在盡年夜大都通俗的家庭里,如許的「自力」會造成更多的題目。
01.
成婚的意義是什麼?繁衍嗎?
我並不以為成婚就是為了讓本身舒暢,疏忽怙恃、疏忽孩子。婚姻,家庭,就是兩小我在某種意義上釀成了一個團隊,不再是外人。那麼既然選擇成婚,就必定會有兩個年夜家庭的銜接。
「怙恃不見」模式的潛台詞就釀成了:別想了,你配頭仍是個外人。這不是鴻溝感清楚,而是製造冷淡。這真的是「自力」所要的「幸福」嗎?
更況且,在兩小我有了孩子後,孩子在這種模式下發展,孩子會接收到如何的信息:
怙恃以為本身的孩子主要,孩子選擇的配頭不主要,這就是在跟本身的孩子傳遞,你找誰成婚,都行,歸正我們家沒需要見他,也不會器重他。他在我們家就是外人!你成婚的對象跟我們家沒關係!
那成婚幹嘛?莫非只為繁衍子孫,或者經濟支撐?
02.
團圓是習俗,也是典禮感
papi是器重過年團圓這個習俗的,不然她就不消誇大過年要回家這件事。曩昔大陸人講團圓是習俗,說的就是家人全體聚在一路,全家人,婚前是怙恃、後代、長輩,婚後就是夫妻兩邊還有孩子。
此刻我們講團圓是典禮感,是一家人在一路的典禮感。
日常平凡節沐日沒時光調配,各自回家看看怙恃這年夜家都能懂得。可過年底本要的團圓這種事都不想措施和諧好,這不外是闡明回避如許費頭腦的題目罷了。
說真話,在我的咨詢中,我見到過年激發的家庭衝突良多,但不是沒有措施調節。好比可以把兩邊怙恃接過來一路過年,也可以輪流到對方家過年,或者三十、初一在一方家,初二、初三在另一方家。
各自回家過年盡不是合適年夜大都人的,最好的解決計劃。
03.
自力不須要「標榜」,更不是雙標
回根結底,各回各家過年是一種夫妻無法面臨題目的回避行動。各回各家,各自加入運動,各自吃飯,各自做本身的事,今後是不是怙恃生病了也是各自照料呢?
成婚之後的自力,不是說,爸媽,我須要帶孩子了,你們來幫幫。爸媽,孩子年夜了,你就回家待著吧,過年也別見了。
成婚之後的自力,是你們有鴻溝感,是你們可以一路往處置好更多的事。夫妻原來就是一體,妥當部署好若何與白叟一路過年,也就代表夫妻能一路面臨生涯困難。一路面臨題目解決題目的夫妻,情感才會更穩固。
成婚不就是要兩小我在一路嗎?!不就是要一路享受生涯和面臨題目嗎?!假如成婚都不在一路,成婚就掉往了意義。
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