這才是中年夫妻感情的照妖鏡

這才是中年夫妻感情的照妖鏡 單身約會 第1張

文/幸知在線特約作者 Miss柳

周末朋友聚餐,有男生帶了新婚妻子一起來。

這位花臂肌肉男,把蝦細細地剝好,把排骨、雞腿上的肉一點點剔下來,再笑瞇瞇地夾給妻子,最後還不忘點一份她最愛吃的椰汁凍。

整個過程行雲流水,一氣呵成。

當他第N次問「寶寶,你還要不要再吃點」的時候,另一對結婚好幾年,最近正好在鬧別扭的,連聚餐都不願意坐在一起的夫妻,臉上已經有點尷尬了。

丈夫剛想把一塊小米糕夾給妻子,妻子就皺著眉頭說:不要不要,我不愛吃。

接著又補充了一句:你從來記不住我愛吃什麼

餐桌,真是體現夫妻感情的絕佳場所。

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花臂男的妻子溫溫柔柔的,看著他的時候,眼睛總是在發亮。

她做的一手好菜,於是他常常在朋友圈發「今日早餐」、「愛心午餐」、「浪漫晚餐」之類的照片,字里行間都是自豪。

一開始,都是她做飯,他負責吃飯、稱讚和刷碗。

但由於他總愛在她旁邊膩歪和觀摩,現在廚藝已經突飛猛進,可以對著網上搜來的食譜,做出還算可口的糖醋小排了。

妻子喜歡甜食,他專門練習做複雜麻煩的雪衣豆沙,連續失敗了兩個月,終於成功。

要知道,在結婚之前,他可是100%純直男,從來不在家里開火,不是混公司食堂,就是隨便叫個健身餐外賣。

他曾經特別認真地對我們說:做飯多沒意思,要把時間花在有意義的地方。再說了,一個大男人天天圍著鍋台轉,像什麼樣子?

戀愛的時候,他對人家姑娘說:以後你得給我洗衣做飯啊。

現在還不是打臉了。

最過分的是,前段時間妻子出差一周,他想給她個驚喜,打算學會烤蔓越莓曲奇,等她回家一起來場浪漫下午茶。可想而知,直男學習烘焙的過程不會那麼順利,產生了大量失敗作品,他就全都送給了朋友和同事。

總之,等妻子回來的時候,他的烤曲奇技術已經很不錯了,浪漫下午茶計劃成功實施。

那天他發的朋友圈里,有粉粉嫩嫩的鮮花,有英式下午茶的精致瓷器,有自制奶茶,還有成色極好的曲奇,以及他笑得像個傻子一樣的臉。

花臂男這樣總結自己的婚姻狀況:和她在一起的時候,吃飯特別香;不在一起的時候,有好吃的都想帶回去給她

至於洗衣做飯,他發現,他根本捨不得讓她累著。

婚姻的溫度,其實就在這一粥一飯之間。

無論多麼熱烈的感情,落入婚姻中,也逃不掉煙火氣。

願意為了一個人學會做飯,改變自己的習性,那就是真愛。

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聚餐時那對鬧別扭的夫妻大李和笑笑,關係其實已經糾結了好幾年。

結婚前,笑笑覺得大李還算體貼,一起逛街的時候她鞋帶松了,他就很自然地蹲下幫她系。

結婚之後,笑笑發現了大李的「不對勁」——他對於所有家務事,都是一副漫不經心、事不關己的樣子。

尤其是在吃飯這個問題上。

笑笑是廣東女孩,口味清淡,尤其怕辣。而大李是湖南人,無辣不歡。

大夏天,笑笑在家做好飯,累的一身汗。

等招呼大李來吃的時候,大李一看就皺起眉頭:怎麼又是這些,看起來就沒味道。

笑笑立刻沒了胃口。

大李廚藝一般,偶爾下個廚,做的菜都是辛辣刺激型的,笑笑根本吃不下去。

對於笑笑不吃辣這件事情,大李一直無法理解:不辣的東西有什麼好吃的,你多吃點辣就習慣了。

去年過年,跟大李回湖南老家,桌上連炒青菜都是辣的。笑笑吃的胃里發燒不舒服,大李還覺得她是故意矯情——家里人為了接待她,辛辛苦苦做了那麼一大桌菜,她隨便吃兩口就說吃不下,吃的時候還總用清水涮涮,這算什麼意思?

對於大李的重口味,笑笑也非常擔憂:這樣無節制地吃辣,遲早會把腸胃吃壞。為什麼就不可以一起吃點健康的食物呢?

他們之間的絕大多數矛盾,都是從餐桌上開始的。

大李總認為笑笑沒事找事。飯菜口味這樣雞毛蒜皮的小事情,也值得上綱上線?就不能稍稍遷就一下嗎?

而笑笑則常常懷疑自己嫁錯了人:明明是好意關心對方,人家卻一點都不領情,更不願意稍稍體貼一下她。

就是這些小到不能再小的事情,在他們的婚姻里埋下一個不定時炸彈。

前段時間之所以爭吵,是因為笑笑發現大李和一位女同事兼老鄉關係有點曖昧,中午常常單獨出去約飯。

大李居然反唇相譏:人家沒你那麼矯情。

氣得笑笑回娘家住了好幾天,還上網找過離婚協議的模板。後來大李聯合了雙方家長,又是勸、又是和稀泥,最終還是把笑笑弄回了家。

但心里的疙瘩,仍然還在。

親朋好友都說,你們太孩子氣,鬧了又好,好了又鬧。

只有他們自己能夠體會到婚姻里那份真實而冰冷的疏離感。

餐桌上的別扭,體現出的往往是夫妻雙方價值觀的不同。

大李和笑笑的問題在於,各執己見,都把自己的觀點當成真理,誰也不願意理解對方,還不約而同地認為對方應該知錯就改、趕緊讓步。

一頓飯吃什麼,怎麼吃,這確實都不是什麼原則性的嚴重問題。

但是,餐桌上如果缺乏足夠的體貼與理解,會直接影響到婚姻的品質,讓兩個人都感到委屈和不值,切斷良性溝通的可能性。

就像鞋子里落進一粒小小的沙子,外人很難覺察出什麼不妥,當事人卻知道那有多難受。

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幸福的婚姻,往往有三個共同點。

  第一,好好進行夫妻生活。相互取悅,是婚姻關係的催化劑和潤滑劑。

  第二,好好談錢。婚姻需要充足的物質基礎,以及雙方在金錢觀、消費觀方面的契合。

  第三,好好吃飯。有品質的關係,都要依靠小事情、小細節,日復一日地來奠定。

這三點,也分別對應著親密關係的三要素——激情、承諾與親密。

成功的婚姻關係,要有一輩子做情人的熱情洋溢,有共同努力建立理想生活的實際行動,更要在庸常平淡的日子里相互體貼、相互滋養。

餐桌上最能體現出的,是婚姻里的親密感。

許多年前,在一次飯局中見過一對80多歲的老夫妻,兩人都是文質彬彬的大學教授,說話帶著點江浙口音,慢條斯理。

老爺爺會一邊幫老奶奶把離得遠的菜挑幾樣夾過來,一邊「嘮叨」:這個應該菜合你口味,你嘗嘗看。

而老爺爺自己,據說是因為當年在幹校勞力時養過牛,有了感情,從此就不願意吃牛肉。

席間有不知情的人熱情地勸說他嘗嘗那道據說是餐廳招牌菜的青椒牛柳,說著就要拿起公筷來為他布菜,氛圍頓時有些尷尬。

老奶奶笑著對那人說:謝謝你啊,他就這樣子,你們不用專門照顧他的。

說著,又幫老爺爺夾了一塊清蒸魚,以示照顧。

老爺爺吃的津津有味。

他們一起坐在餐桌旁,時不時帶著笑相互對視一眼,周圍有暖意在流動。

執子之手,與子偕老,靠的就是彼此之間深深的默契、理解與包容。

真正愛你的人,會體貼你的微小習慣,會記得你喜歡吃什麼,會關心你吃的好不好,而不會為了所謂的面子或是自己的主觀想法,就斷定你是「錯」的,企圖改變你。

帶著柴米油鹽煙火氣的餐桌,永遠是婚姻最精準的溫度計。

小秘書
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