Hi~大家好，我是青禾鍋鍋，一名二級心理咨詢師
近期咨詢個案，課程較多，有些時間沒在這跟大家分享了
魯迅先生說，時間是擠出來的，看來以後我要多擠擠了
話不多說，直接上圖
所謂男神，女神，都是你被你神化後的‘身份’
近些年的流行詞匯中，「男神」「女神」 算是應用較廣的，尤其是娛樂產業中，但這個稱呼已經逐漸加入了年輕人的信念部分，例如對於自己的喜歡，暗戀的對象，會在自己的心靈空間把Ta放在一個「神」的位置上去，面對「神」，我們都是至少第一等的，但這個「神」更多是我們想像出來的，事實並非如此，就好像，你有你的「男神」「女神」，那麼你的「男神」「女神」也有他們的「男神」「女神」
如果在一段親密關係中，你把對方放在「神」的位置上，你自己的地位就會比Ta低，就得仰視，但親密關係的基礎是尊重，尊重的基礎是平等，在關係層面中，只有平等了才有可能改變關係現狀，如果你想要「擁有」你所喜愛的人，請與Ta保持平行
外在關係突破管道選擇
這裡特指的是外在關係突破，非現有固定關係增加，請大家做好區分
很多年輕人在選擇親密關係伴侶的時候會在兩大關係層面上選擇，現有固定關係，外在突破關係，前者是你無法選擇的，例如你的同學，老師，同事，發小，等，這些更多是你未成年之前原生家庭環境選擇的，後者呢，則是你開始學會獨立，自我創造鏈接的，例如合夥人，夥伴，親密關係伴侶，火包友等
這個兩大關係層面綜合一下顯現的形式就是，相親（原生家庭幫你做出選項，你來選擇）很多人覺得相親不靠譜，父母都不知道他們的孩子喜歡什麼樣的，就推薦，但相比於單純的外在突破管道來說，已經有了一個篩選，無論從家庭背景，經濟實力，家族祖蔭，等等，單純的外在突破管道隱藏著很多不確定因素，例如：真實，靠譜，裝X
某些相親網站，交友軟體，只是給予單身一些資源選擇，而這個資源更多是生存層面，房子多大，車有幾輛，收入多少，很少能夠照顧到生活層面，在一起的相處感覺如何，三觀是否相近，認知是否相同，格局是否同頻，這些都是親密關係建立的基石，但在相親服務中，往往是被忽略的，你要的親密關係是讓你在生活中可以更好，而不是你要用什麼樣的方式生存 （把社交，相親當作資源工具，並非愛的溫床）
區分崇拜領域（切勿盲目崇拜）
在個人成長的過程中，因為個人興趣，愛好，夢想等原因，會擁有自己所崇拜的偶像，同時這個崇拜偶像前期也是偏娛樂化的，隨著年齡的增長，漸漸開始渴望親密關係，把在親密關係中的部分崇拜轉化為好感，喜愛，支持，這本身是沒問題，但在崇拜的過程中，很多人容易盲目
什麼是盲目崇拜，例如一個男人在他的工作層面，能力很強，做事很負責，細節很用心，很有魅力，你作為他的同時，可以崇拜他的工作范疇，甚至可以去學習，模仿，但到了親密關係層面，或許就不一定具備，能力強，做事負責，細節用心等這些優勢了，工作需要理性，親密關係需要感性，有些人是同步的，但有些人真不一定同步，而且後者居多
把崇拜區分開來，首先肯定Ta在自己擅長領域的優勢，同時看看這個優勢是否在親密關係中能夠延續，人的精力與時間是有限的，如果我們聚焦工作，事業，或許就沒有太多的精力聚焦感情，家庭了，一個成功的好老板，不一定是一名好丈夫，但一定不是一位好爸爸，一來精力大部分放在了事業上，二來主要的身份定位是老板，看待妻子更多時候是拿著工作的角度去看待的，後勤部部長？財務部部長？那對於孩子呢？普通員工，按照我給你方向去完成工作，過程你自己來，我要的是執行力和結果，這樣就脫離了親子教育的核心，陪伴！
‘顏值’非決定性因素
當今是個「看臉」的時代，但它決不適用於親密關係中，我們需要親密關係伴侶的目的是獲得親密關係層面的幸福，而我們需要親密關係是為了自己可以通過親密關係讓自己更好，顏值，只能提供欣賞層面的愉悅，跟關係質量可以說是沒有直接關係的，我們要的是親密關係質量，並非親密關係顏值
把顏值當作一個參考選項，自己可以接受就好，切勿以貌取人 （顏值越高，你的經濟成本與時間成本越高，多大的鍋下多少米，這個度自己把握）
信念交涉與認同
所有人親密關係信念大部分源自於自己原生家庭，一個孩子從小耳濡目染的是父母之間的相處模式，爸爸是如何愛媽媽的，媽媽是如何愛爸爸的，其中如何去表達愛，接受愛，經營愛都是孩子從小就開始學習的，等孩子逐漸長大，進入到叛逆期，開始出現對於父母某些信念的不認同，包括親密信念，然後通過影視，文字作品的渲染，來提升親密關係信念認知，有認同的與不認同的部分，帶著這種決策在自己獨立的親密關係空間里去認真執行，總結，歸納，形成自己固有的親密關係信念，也可以說是愛情觀，沒有兩個人的是一樣的，沒有兩個人的親密關係信念是一樣，多多少少都有些差異，這很正常，遇到差異，看看我們是否可以相互認同，沒有最好，只有更好，我們都在不斷更新自己的信念層面，讓我們可以更加輕鬆的面對人生
合適比什麼都重要
這句話反過來講，或許我們更容易看到，我們不合適？！字面上理解合適，合是在一起，適是舒適，舒服，也就是在一起舒服，很多人處理親密關係中斷的開場白就是這句話，我們不合適，分手吧，另一方一臉蒙X的問，我們哪里不合適？
合適不合適，更多是在親密關係中兩人的相處感覺，例如，安全，有趣，幽默，快樂，當然還有身體層面的合適，例如身高，體型，膚色，甚至於啪啪啪的體位，質量，對於身體層面的合適可以參考一下上面講顏值的部分，你能接受就好，沒有一個衡量的標準，這裡我們著重講一下精神層面的合適問題
如果把合適理解為相處感覺的舒適，我們就來看看如何相處才可以更加舒適？或許有些人會把它定義為情商高，情商說的相對有些片面，具體講要看一個人的，溝通能力，創造能力，分享能力，選擇能力，面對困境的解決能力，等等等，總結出來的話，可以歸納為，高質量的心理自尊水準，自己是否會與自己相處，系統點來講，親密關係層面最開始都是先從與父母的親密模式下演變而來的，與親密的人如何相處？在原生家庭里向父母學習照顧，包容，理解，接納與支持，獨立之後開始照顧自己命運的時候，怎樣讓自己的情緒穩定，怎樣讓自己充實，身體如何健康，精神層面如何豐盛，當你學會了如何照顧自己感受的時候，自然也學會了如何照顧你的親密關係伴侶，一句話，你想去取悅別人，先從取悅自己開始
如果我們不再用想像中的樣子來定義對方，而成為我們本來所是的樣子，我們都會更加自由
個人很喜歡的一句話，把這句話分享給大家，親密關係中，自由，真實，舒適是我們永遠的目標，多一些客觀，少一些主觀，你會發現，世界還有另一種樣式，我們的人生還有另一種精彩
