從心理學的角度,聊聊「脫單」

  Hi~大家好,我是青禾鍋鍋,一名二級心理咨詢師

  近期咨詢個案,課程較多,有些時間沒在這跟大家分享了

  魯迅先生說,時間是擠出來的,看來以後我要多擠擠了

  話不多說,直接上圖

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第1張

  所謂男神,女神,都是你被你神化後的‘身份’

  近些年的流行詞匯中,「男神」「女神」 算是應用較廣的,尤其是娛樂產業中,但這個稱呼已經逐漸加入了年輕人的信念部分,比如對於自己的喜歡,暗戀的對象,會在自己的心靈空間把Ta放在一個「神」的位置上去,面對「神」,我們都是至少第一等的,但這個「神」更多是我們想像出來的,事實並非如此,就好像,你有你的「男神」「女神」,那麼你的「男神」「女神」也有他們的「男神」「女神」

  如果在一段親密關係中,你把對方放在「神」的位置上,你自己的地位就會比Ta低,就得仰視,但親密關係的基礎是尊重,尊重的基礎是平等,在關係層面中,只有平等了才有可能改變關係現狀,如果你想要「擁有」你所喜愛的人,請與Ta保持平行

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第2張

  外在關係突破管道選擇

  這里特指的是外在關係突破,非現有固定關係增加,請大家做好區分

  很多年輕人在選擇親密關係伴侶的時候會在兩大關係層面上選擇,現有固定關係,外在突破關係,前者是你無法選擇的,比如你的同學,老師,同事,發小,等,這些更多是你未成年之前原生家庭環境選擇的,後者呢,則是你開始學會獨立,自我創造鏈接的,比如合夥人,夥伴,親密關係伴侶,火包友等

  這個兩大關係層面綜合一下顯現的形式就是,相親(原生家庭幫你做出選項,你來選擇)很多人覺得相親不靠譜,父母都不知道他們的孩子喜歡什麼樣的,就推薦,但相比於單純的外在突破管道來說,已經有了一個篩選,無論從家庭背景,經濟實力,家族祖蔭,等等,單純的外在突破管道隱藏著很多不確定因素,比如:真實,靠譜,裝X

  某些相親網站,交友軟件,只是給予單身一些資源選擇,而這個資源更多是生存層面,房子多大,車有幾輛,收入多少,很少能夠照顧到生活層面,在一起的相處感覺如何,三觀是否相近,認知是否相同,格局是否同頻,這些都是親密關係建立的基石,但在相親服務中,往往是被忽略的,你要的親密關係是讓你在生活中可以更好,而不是你要用什麼樣的方式生存 (把社交,相親當作資源工具,並非愛的溫床)

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第3張

  區分崇拜領域(切勿盲目崇拜)

  在個人成長的過程中,因為個人興趣,愛好,夢想等原因,會擁有自己所崇拜的偶像,同時這個崇拜偶像前期也是偏娛樂化的,隨著年齡的增長,漸漸開始渴望親密關係,把在親密關係中的部分崇拜轉化為好感,喜愛,支持,這本身是沒問題,但在崇拜的過程中,很多人容易盲目

  什麼是盲目崇拜,比如一個男人在他的工作層面,能力很強,做事很負責,細節很用心,很有魅力,你作為他的同時,可以崇拜他的工作范疇,甚至可以去學習,模仿,但到了親密關係層面,或許就不一定具備,能力強,做事負責,細節用心等這些優勢了,工作需要理性,親密關係需要感性,有些人是同步的,但有些人真不一定同步,而且後者居多

  把崇拜區分開來,首先肯定Ta在自己擅長領域的優勢,同時看看這個優勢是否在親密關係中能夠延續,人的精力與時間是有限的,如果我們聚焦工作,事業,或許就沒有太多的精力聚焦感情,家庭了,一個成功的好老板,不一定是一名好丈夫,但一定不是一位好爸爸,一來精力大部分放在了事業上,二來主要的身份定位是老板,看待妻子更多時候是拿著工作的角度去看待的,後勤部部長?財務部部長?那對於孩子呢?普通員工,按照我給你方向去完成工作,過程你自己來,我要的是執行力和結果,這樣就脫離了親子教育的核心,陪伴!

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第4張

  ‘顏值’非決定性因素

  當今是個「看臉」的時代,但它決不適用於親密關係中,我們需要親密關係伴侶的目的是獲得親密關係層面的幸福,而我們需要親密關係是為了自己可以通過親密關係讓自己更好,顏值,只能提供欣賞層面的愉悅,跟關係質量可以說是沒有直接關係的,我們要的是親密關係質量,並非親密關係顏值

  把顏值當作一個參考選項,自己可以接受就好,切勿以貌取人 (顏值越高,你的經濟成本與時間成本越高,多大的鍋下多少米,這個度自己把握)

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第5張

  信念交涉與認同

  所有人親密關係信念大部分源自於自己原生家庭,一個孩子從小耳濡目染的是父母之間的相處模式,爸爸是如何愛媽媽的,媽媽是如何愛爸爸的,其中如何去表達愛,接受愛,經營愛都是孩子從小就開始學習的,等孩子逐漸長大,進入到叛逆期,開始出現對於父母某些信念的不認同,包括親密信念,然後通過影視,文字作品的渲染,來提升親密關係信念認知,有認同的與不認同的部分,帶著這種決策在自己獨立的親密關係空間里去實踐,總結,歸納,形成自己固有的親密關係信念,也可以說是愛情觀,沒有兩個人的是一樣的,沒有兩個人的親密關係信念是一樣,多多少少都有些差異,這很正常,遇到差異,看看我們是否可以相互認同,沒有最好,只有更好,我們都在不斷更新自己的信念層面,讓我們可以更加輕鬆的面對人生

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第6張

  合適比什麼都重要

  這句話反過來講,或許我們更容易看到,我們不合適?!字面上理解合適,合是在一起,適是舒適,舒服,也就是在一起舒服,很多人處理親密關係中斷的開場白就是這句話,我們不合適,分手吧,另一方一臉蒙X的問,我們哪里不合適?

  合適不合適,更多是在親密關係中兩人的相處感覺,比如,安全,有趣,幽默,快樂,當然還有身體層面的合適,比如身高,體型,膚色,甚至於啪啪啪的體位,質量,對於身體層面的合適可以參考一下上面講顏值的部分,你能接受就好,沒有一個衡量的標準,這里我們著重講一下精神層面的合適問題

  如果把合適理解為相處感覺的舒適,我們就來看看如何相處才可以更加舒適?或許有些人會把它定義為情商高,情商說的相對有些片面,具體講要看一個人的,溝通能力,創造能力,分享能力,選擇能力,面對困境的解決能力,等等等,總結出來的話,可以歸納為,高質量的心理自尊水平,自己是否會與自己相處,系統點來講,親密關係層面最開始都是先從與父母的親密模式下演變而來的,與親密的人如何相處?在原生家庭里向父母學習照顧,包容,理解,接納與支持,獨立之後開始照顧自己命運的時候,怎樣讓自己的情緒穩定,怎樣讓自己充實,身體如何健康,精神層面如何豐盛,當你學會了如何照顧自己感受的時候,自然也學會了如何照顧你的親密關係伴侶,一句話,你想去取悅別人,先從取悅自己開始

從心理學的角度,聊聊「脫單」 交友脫單 第7張

  如果我們不再用想像中的樣子來定義對方,而成為我們本來所是的樣子,我們都會更加自由

  個人很喜歡的一句話,把這句話分享給大家,親密關係中,自由,真實,舒適是我們永遠的目標,多一些客觀,少一些主觀,你會發現,世界還有另一種樣式,我們的人生還有另一種精彩

小秘書
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