「我要求不高」不過是婚戀中的一句謊言

  原標題:指標化時代,「我要求不高」不過是婚戀中的一句謊言

  「我要求又不高,能聊得來就好」,我發現在相親過程中,不少人經常會把這句話掛在嘴邊。然而,他們在相了N次親之後,終究還是無功而返,最初打著「要求不高」的旗號,久而久之,在別人眼里也會被認為是「挑剔得很」。

  說自己「要求不高」,總會給人一種找對象應該不難的潛在感覺,可是,往往都會事與願違。究其原因,「我要求不高」正如我只想找個「合適的」「合意的」一樣,不過是一句整體的、模糊的、概括性的話語,一般都是在第三方(或媒人)面前說的,處在非正式的相親語境中,或是在和其他人閒聊過程中冒出來的,總歸置身於相親事外。

  但是,要求不高並不等於沒有要求。其實,每個人的要求都是由一個體系構成的,而不是僅僅由某個單一指標構成,一旦入乎其中,進入正式的相親語境,「要求不高」很快就會轉變,具體化為各種顯性或隱性的指標組合。即使你從某個單一指標出發,比如,「我只想找個和我一樣愛看書的人」,結果真的遇到一個愛看書的人,卻發現他身上還有很多其他「毛病」,根本合不來,於是,新的衡量指標又會出現。換言之,我們都是在用一套完整的指標系統來衡量每一個相親對象,而每個對象身上都會有不符合某一具體指標的「短板」。

  不得不承認,網路化時代,我們的生活方式甚或思維方式已經發生了很大的改變。當今社會已經進入了高度指標化的階段,各種領域包括科研成果、績效考核、健康體檢、運動方式等都變得指標化。所謂指標化生存,是指從一種工具的使用,發展成為一種生活方式,我們的各種生活經驗都已然落入精算化、具體化衡量的「套路」中。

  婚戀恐怕也逃不過此種「劫難」。大數據時代,信息化更是講究精確適配。不難發現,婚戀網站的存在就是將男女雙方的各種條件指標化,從而達成一個所謂的精確匹配度,而這種指標化的思維方式在現實的婚戀中也或多或少隱藏在不少人的潛意識中。

  不恰當地說,每個人的眼睛其實都很「勢利」,不過是協助自己篩選、考察和評價相親對象的「工具」。比如說,婚戀中那些顯性的指標可以細化為對方身高多少、長相如何、第一次見面是玩手機多還是交流更多等感性化的評價。當然,還有物質化的顯性指標,包括戶口、房子、車子等,甚至延伸至對方父母的健康狀況。而隱性指標又會包括對方有什麼樣的愛好、生活習慣如何(是不是愛睡懶覺)、在某些事情的細節處理上(「寵物狗」生病怎麼辦)是不是「合拍」,等等……

  不可否認,婚姻是人生大事,人們對待婚姻還是會抱有較高的心理期待,沒有誰會把自己的婚事看作像是去菜場買菜一樣簡單,隨便將就一些也能填飽肚子。雖然有些人對婚姻的理解並不深刻,也沒有任何戀愛經驗,但是,在沒有進入婚姻殿堂之前,也都會在如何選擇對象上形成一套固有的評價方式。

  盡管這個評價方式可能並不合理和完善,甚至還包含自己對婚戀的各種不成熟的理解和偏見,但是,它都會成為一種指標化的思維習慣和行為模式,無意識地規定和制約著每個人去作出決策和判斷。平時,這些前見和偏見都是隱藏的,一旦進入動真格的、實戰的相親語境中,這種評價體系很快就會啟動,而那句經常掛在嘴邊的「我要求不高」就會適時隱退,另一套「嚴格」或「細致」的評價程序和模式粉墨登場。

  這樣看來,「我要求不高」不過是婚戀中一句平實的謊言罷了。當然,揭穿這句謊言僅僅是第一步,更重要的是認清背後自己的思維邏輯和評價體系是如何運轉的,簡而言之,就是認清自我,重新定位。

  在相親的道路上,不同的人會持有不同的理念。有的人堅持認為愛情是婚姻的基礎,無法接受沒有愛情的婚姻,甚至想要那種「一見鍾情」式的婚戀;而有的則久經「相親」沙場的考驗,不再相信婚姻里有愛情,把擇偶的物質條件要求得更加細致,工作性質、收入多少、房子選址等,唯有各個方面都滿足預期,才肯婚嫁。當然,孰是孰非,也很難給出直接的道德評價,但是,善意的提醒,勸其適當反思和進一步認識自我,才是根本的出發點。

  或許,網路信息時代,指標化的婚戀觀給我們的一個導向就是完美主義。團中央網路影視中心2018年發布過的一份《當代青年群體婚戀觀調查報告》顯示,對於「如果一直沒有找到理想的結婚對象,您會怎樣」的問題,69.53%的青年選擇繼續等待,直到找到理想的人才會選擇結婚。

  然而,要找到「理想」(符合自己指標體系)的人,無疑只會提升婚戀的標準和難度。過去,一些有關婚姻的「雞湯式」話語似乎很是流行,比如,「婚姻是一場修行」「婚姻要互相包容,互相忍讓,理解彼此的不同,接納彼此的不同」。如今,這樣的說法顯得過於「老套」,很少人再去喚起或者思考「婚姻的本質」這樣的哲學問題,取而代之的則是「個人主義」「個性主義」「獨性很強」,甚或是「精確適配」的工具化、功利化思維,似乎只要選對了人,婚姻就會一勞永逸,而寬容、謙讓、妥協也已經「不合時宜」,誰會願意勉強接受一個跟自己「不匹配」「不同步」的人?

  我想,面對「年輕人的婚姻被什麼絆住了腳」這樣的反問,我們是不是應該真正反思和認真檢視一下自己的評價體系,是不是過於指標化、細節化,簡而言之,過於「完美主義」?(胡波)

  (責編:關喜艷、周恬)

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