就個人而言，我是拒絕相親的。
我沒有相過親，預料著也不太可能去參加類似聚會。
我始終認為愛情不該受安排，它該有它的浪漫與符合緣份的那段不期而遇。
兩個陌生的人，經過一番邂逅而相識相知，進而能共度此生，對我來說才是愛情該有的歷程。
相親的目的性太強，且人性也有它奇怪的地方：相親多了就有了比較心理，失了愛情該有的那個對愛的期待與單純。
婚姻是需要愛的基礎與維護的，可惜太多的婚姻只有責任，更可怕的只剩下將就與維持；對於婚姻和家庭而言，人們都忽略了，無論是責任還是維持都需要有愛的呵護。
若非有愛，一切都會是傷害。時間越長，家庭成員越多，傷害越大；需要用彼此來調合的地方也就更多。
以這樣的理解寫下這樣的視角，難免有以偏概全、有失客觀的地方；只是，原諒我很難去改變自己什麼，因為生活這一路來給我的所見所識、若說要有什麼特殊的意義的話，那便是：我的倔強。
在任何時候，改變都很因難的；但同樣，知道一些可為不可為的處境里，堅持內心的倔強也不那麼容易。
所以，沒有相過親的人，要寫一些關於相親的看法，根源也就在這倔強上。
我不相親，但我支持身邊的人去，並期待能有好的緣遇。
這並不矛盾。
生活本有各自理解，也該有各自的表達與選擇方式。
我的拒絕，是因為知道自己在那場合會不善言辭，如坐針氈得都自覺可笑。這不是我想要開始的方式，也不是我對於愛情的初衷。
這是個通訊發達、管道繁多、卻忽視感情最深刻與基本因素的社會階段；愛情的基本是真實、可觸覺的交流與相處。那種不著面的交流，是對內心屬意的美好的一種臆想。
在擁擠的城市中，我們每天與千萬人擦肩，在蜂巢般的工作環境里與人協同勞作，看似交叉卻限制了許多人放開心懷，去接觸生活存在的更多可能。
每個人都這樣說：
說句話，就從陌生變熟識了；
處著處著就熟習了。
可其實，相識時間越久，對於很多人來說越怕展現自己更多；因為對生活和價值的不安全感，讓我們在內心就選擇了排斥；於是，別說愛情，連友情都顯得那麼孤獨。
這是個半封閉的社會；在網上說的比家里多，與網友聊的比親人嗨，跟陌生人說比朋友更掏心窩。
所以，相親是一種更合現實的方式。它比起萍水相逢的交往要來得更直接。
誰能說定怎樣開始的愛情才會有完美的結局呢？
愛情若說有盲目的時候，可能也多是在年少方艾的年齡；到了一定歲數，有了一定經歷後，愛情自然就有了一把秤。
相親的好處在它還有些選擇的標尺。需要安全感與控制力的我們，至少在機率上有了更好的接受心理。
況且，即便你不想，也會有很多因素會逼著你去接觸。畢竟有那麼多的逼迫都是打著「關心」的旗號。
這樣說，要讓很多人心灰意冷。
但我還是這樣認為：相親並不是壞事，但是被逼迫的相親實在讓人無趣。
我不會因為誰的期待而去作違心的事情，這樣對於當事的兩個人來說都是不公平的。
到了需要相親的這個年紀；誰不是對生活和人生有了一番閱歷與見解，有了自己的人生觀與價值觀？又有誰還能比我們自己更了解什麼是「我的愛」與「我的生活」？
回顧我們的成長的過程，有過跌倒，有過跨越，有過歡聚，有過別離，但若缺少了內心的那份感知與身受體會，那這樣的人生你會以為是自己的嗎？
不論是任何人或身份，愛都不該是一種自以為的關心，愛該具備一種對人的生活理解的尊重。哪怕是對孩子也一樣，她在身份上永遠是你的兒子或女兒，但他們都在成長，也該有自己的生活主權。
將心比心的說，長輩總是很關心小輩的生活幸福，可還有哪一個人能比他自己還在意與迫切得到自己的幸福生活呢？
單身如果是身上的一個傷口，有人只是看著疼，但請不要就起逼著還未愈合的人就去捧玫瑰花。
花，除了香氣，還有刺。
為什麼會有相親？
總有各有原因。忙、沒時間、社會接觸面小…….
繁此種種，歸根結底的說，是源於我們對生活缺少安全感 ，與不自信。
生活本身就是一種緣遇，而每一次擦肩與相逢都有一種可能，若能找到貼合興趣並願與之共存的就是緣份；若能共處，就是愛情。
我不能定義愛情，但我執著於愛情的那份簡單，無論怎麼相遇，都期待並努力能一路攜行。
（出自豆瓣個人空間，原文已刪；本次有修訂）
