感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲

  前幾天,我們安利了一部新鮮出爐的高分日劇《凪的新生活》,有小夥伴留言表示,男主也可以好好分析一下:「明明很喜歡對方,卻總是不自覺中去貶低,明明想要保護對方,卻毫無顧忌地去傷害。」這樣的「口是心非」是出於何種心理機制?但又有粉絲表示,簡直無法抗拒他又壞又執著地說出「我下次還會再來的」樣子。

  在第一集中,所有人都以為高橋一生飾演的男主,是個徹頭徹尾的「渣男」。

  在同事面前,把女主貶低得無足輕重:「我和她在一起,只是那方面和諧罷了。吃過的蔬菜種起來一遍遍吃,做的飯也很寒酸,(為了省電費)拔掉所有插頭,我對那種小氣的女人簡直是生理性抗拒。」在女主絕望離開後,男主卻每次都會坐幾個小時的車去荒郊野外找她。明明喜歡得不得了,想去挽留復合,話一出口,又變了對女主習慣式的打壓。

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第1張

  

  「你別逗了,不過扔了點東西搬了新家,你以為人生能重來了嗎?」

  「你聽好,你絕對改變不了、絕對!」

  然而反差萌的是,男主在女主跟前冷面、強勢地說完這些傷人的話之後,轉頭就在酒館里和老板哭訴了起來,對著老板深情地吐露心聲:「我真的真的好喜歡她啊…」

  女主因為男主一句「喜歡你頭髮柔順的樣子」,每天偷偷早起,把自己的天然卷燙直,其實男主早就發現了,卻從未表達,只是在內心暗自感動。

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第2張

  

  或許很多人會疑惑,喜歡她的是你,但傷害她的也是你,怎麼能如此「表里不一」呢?這樣的情況或許能引起部分同學的共鳴,我很愛Ta,卻總是做出讓她受傷的事,我們時常迷惑,越愛一個人,怎麼就越容易傷害Ta呢?

  事實上,這個現象已經在研究中得到證明:Deborah South Richardson經過30年的調查,在2014年發表的研究中得出了這一結論——比起更陌生的人來,對於那些我們最親密也是最接近(nearest and dearest)的人,我們更容易表現出攻擊性。它不僅限於愛情,在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

  Richardson將這種傷害親密的人的現象稱為「日常性攻擊」(everyday aggression),它包括兩大類表現形式:

  一類是直接攻擊(Direct Aggression),即直接表現出攻擊性的言語和行為,包括大喊大叫、打鬧、性虐待等,在Richardson的研究中,男性比女性更多地使用這種攻擊方法。

  另一類是非直接攻擊(Nondirect aggression),即不通過正面衝突來攻擊。

  非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊(Indirect Aggression),比如散布流言、毀壞對方心愛的東西、通過第三方來施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大,且都超過直接攻擊的使用頻率.

  以及被動型攻擊(Passive Aggression),即通過不表達來進行攻擊,比如不回簡訊、不接電話,在事情發生時不出現,不對你的詢問進行正面回答等,這種攻擊看起來是溫和的,但實際上是一種隱秘的情感控制方式。

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第3張

  01.為什麼你很容易傷害親密的人

  Richardson發現,這些在親密關係中發動攻擊的研究對象,往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。在很多情況下,他們認為自己發動的攻擊完全是無意識的,並不能清楚地了解到自己所作所為的動機。他們會說:「我並不是真的討厭Ta,想對Ta發火;並不是真的想去散播流言傷害Ta。但我還是這麼做了。」

  是什麼使得我們不斷地傷害那些最親密的人呢?原因也許在於以下幾點。

1. 面對Ta時,你會做出不會對他人做的事。

  當我們身處一段親密關係的時候,你會對Ta做一些你不會對別人做的事,比如,你在工作中很一本正經,實際上卻很愛和Ta玩一些幼稚的遊戲;你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人,但卻偏偏很愛對自己親密的人發火。

  這可能是因為,我們對Ta的要求和對其他人不一樣。比如,你可以接受同事在約會時放你鴿子,卻因為男/馬子看電影遲到而非常惱怒;你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜,但卻不能接受Ta點一些你不愛吃的東西。

  此外,我們會對親密的人發動攻擊,也是因為我們感到這段關係是一個相對安全的領地,更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。在Richardson針對大學生的研究中發現,他們特別容易對自己的兄弟姐妹發動直接的言語和行為攻擊,表達出自己最真實的想法。這是因為,在潛意識中他們認為自己與兄弟姐妹的關係是基於血緣的,已經非常強大,因此相對來說,進行攻擊是「安全」的,即便很激烈,它也不會破壞你們本質的連接。

2. Ta會更有可能感覺受到了傷害。

  有時候,你覺得自己只是做出了一個平常的舉動,並沒有傷害對方的意思,卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來說非常重要,Ta希望對你進行深切的、全面的了解和關心,也會非常在乎你對Ta的看法。因此,你的言辭,或者哪怕是小小的舉動,都可能會被Ta做出傷害性的解讀,即便這不是你的本意。

  常見的情況是,你經常加班,回到家很累不想說話,卻被Ta認為是受到了冷落和忽視;你只是想認真讀完一本書,Ta卻覺得你不願意陪她出行。

  這都是因為,你在Ta眼中是重要而特別的,當你和他人做出同樣的行為時,也會被Ta用不同的方式理解。Ta新換了一個髮型,如果只是普通同事投來嘲笑的眼光,Ta可能並不會太在意,至少不會生氣;但如果是你表現出不喜歡,Ta可能就會反復照鏡子,感到很挫敗甚至發火。

  而且,你們在生活中在一起的時間越長,這樣的事情就越容易發生。

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第4張

  

3. 在攻擊的背後,我們對這段關係有什麼樣的期待?

  有時候,攻擊的產生會反映出你們的關係中更深層次的問題——距離與權力。在任何一段親密的關係中,無論是父母與子女,還是愛人之間,距離和權力都是關係中都非常核心的因素,它們表現出你們之間關係的平等性,以及誰是主導和控制的一方。

  情緒研究的專家Aaron Ben-Zeév說,攻擊的行為往往是關係中存在問題的警報,發出攻擊的一方,是在用這種最後的方式來揭示出存在的問題,表達出修正關係的願望。同時,它也是一種解決方式,當你使用其他方法——關心、愛、溝通都不起作用的情況下,攻擊往往是最後的方法

  

  · 攻擊可能是你對關係中的距離不滿的體現。

  在親密關係中,我們都希望將彼此之間的距離調整到最舒服的狀態,既能感受到親密感和歸屬感,又能獲得獨立感。但這在現實中很難達到,你有時會覺得距離太近,讓你透不過氣;有時會覺得你們的距離太遠,無法掌控。

  當你對你們之間的距離不滿,同時又無法通過其他途徑來改變時,你可能就會表現出攻擊,試圖以此將距離拉回到正常的範圍內。如果你覺得不夠親近,有可能會通過攻擊來獲取對方的關心和注意;如果你覺得你們太過緊密,就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。

  這在我們成年前和父母的關係中就經常有所體現。在小的時候,面對經常加班應酬、沒有對你進行足夠照料的父母,你會大哭大鬧,或者故意做出讓父母生氣的事情;在青春期的時候,你又有可能因為父母過多的管制而發脾氣、冷戰,以獲取自由和相對獨立的空間。

  而當你在成年後與愛人相處時,你可能會因為Ta沒有花更多時間來陪伴你,感覺受到了冷落而發怒;也有可能覺得對方過於黏人,讓你喘不過氣、無所適從,使你用激烈的方式來試圖掙脫束縛。

  

  · 攻擊可能是對權力的角逐。

  在對憤怒這種情緒的研究中,最常見的表達憤怒的動機就是權力的角逐。同樣,愛是與控制緊密聯繫的,在每一段親密關係中,權力都是不可忽視的方面,你們會比在其他關係中更能夠激烈地感受到權力的爭鬥:誰的要求會更受到滿足,誰的意見會更受到重視,誰的決定會更占上風?

  在關係中,你們雙方的權力在事實上很難真正的對等。有時候,你覺得對方的力量比你強,感受到權力遭受了剝奪,你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態會讓你恐慌和不適,你希望能夠奪回控制權。當你發現用別的方法都無法達到目的的時候,你就會將對權力的爭取演變成真正的攻擊。

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第5張

  

  02.如何看待和處理親密關係中的攻擊行為?

  首先,攻擊在某種程度上是好的,它是親密關係活力的體現,當你還在用攻擊和傷害對方的形式來表達時,意味著你至少在這段關係中是有所作為的。

  但當你對親密的人進行攻擊時,也有可能造成嚴重的後果。因為對方非常重視你,你的表達可能會使對方感到加倍的挫敗和創傷,就像一個叛逆的孩子總會讓父母感到失敗和沮喪;一個喜怒無常的父母總會讓孩子感到無力,認為自己不被愛著;一個苛刻的、充滿敵意的伴侶也可能會讓另一半感到被控制、被拒絕,在對方眼里沒有價值。

  因此,當親密關係中發生這樣的攻擊和傷害時,無論你是發動攻擊的一方,還是被攻擊的一方,都需要你們雙方共同的重視,這也有可能成為你們關係修正和改善的契機。

  在那些真正與你互相愛著、關心著的人面前,你是最真實的。他們就好像是一面鏡子,當你控制不住地攻擊時,你一定能夠從中發現那些在面具後面隱藏了太久、連自己都不曾注意到的屬於你的部分。試著面對和分析自己的感受,與Ta一起正視關係中存在的問題,共同發現和接納雙方身上那些創傷和脆弱的部分,找到平等的對話方式和解決方法,最終,爭吵和冷戰都會結束,你們會更了解自己和對方。

  如José Ortega y Gasset 所說的:「我們寧願因為所愛的人而痛苦,也好過一種無痛的漠然。」

感情裡總是故意傷害對方?| 親密關係中權力的遊戲 約會關係 第6張

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