聽過一奇聞。
曾有個作家，為積累素材，捕捉靈感，常跑到大街上，逢人就問：「我花點小錢，買個你故事可否？」
若對方樂意，作家就掏出紙筆，邊聽邊記。
我自認笨拙，素材更是匱乏，就試著效仿，從身邊朋友下手。
可聽了一堆故事後，我發現一很喪的事兒。
大家講的，大多是自己的婚戀失敗。而婚戀失敗，都是別人「犯的錯」，不是自己「造的孽」。
A婚姻不幸，必然說：那個TA多麼糟糕糟糕，而我多麼多麼盡力。
B人生不幸，也是這個邏輯：我為什麼過得苦？還不是因為他做了什麼什麼，他沒做什麼什麼。
哪怕C正處於婚外情，也能理直氣壯說：他真可惡，把我當什麼？需要就找我，不需要就玩消失？
想必你已經發現了這個規律。
痛苦之人，都覺得自己的痛苦是他人造成的。
這還不是單純的受害者心態。
因為他們都有一套自己的「辯罪邏輯」。
凡令其痛苦的，只要往這「邏輯」一套，他就成了無辜人，另外一個TA就成了施害者。
這樣的心理肯定不健康，內心容易分裂，是怨婦的前奏。
這些辯罪邏輯有哪些呢？我們一一來看。
邏輯一：你幫我做決定，你就需要替我的痛苦負責。
斯科特寫過一個事例。
安琪覺得自己快被丈夫逼瘋了。
她跟醫生抱怨：「我早就說過，原先的房子賣不得，現在好了，剛賣就漲！」
醫生問：「你們是夫妻，賣房應該需要你也簽字吧？」
安琪一時語塞。
這時，安琪丈夫卻說：「我早就征求了她意見，她囉嗦一大堆，但最後總是說：你做主，你來決定。」
「如果選擇正確，那沒什麼，如果選擇錯誤，那我就要遭殃。」
斯科特說，這就是典型的逃避自由。
這些人邏輯是：我不想承擔責任，所以，我放棄選擇的自由，甚至讓你替我做出選擇。
可人得為自己的選擇負責啊，因而，你要承擔一切責任！
運用到現實就是這樣：
矛盾出現之前——「我不懂，我不會，我更在乎你的意見，所以，你來做決定吧！」
矛盾出現之後——「要不是你說XXX，我會這麼痛苦嗎？」
如果你有心，你會發現這現象非常普遍。
例如，妻子找工作，把握不定，就問丈夫意見：「A好還是B好？」
丈夫說A，那麼妻子會再三強調：「真的是A嗎？你確定嗎？」
一旦對方說yse，那麼，此後一旦遇到不順，她就能理直氣壯地說：「要不是你叫我去A公司，我會這麼委屈嗎？！」
再說個我經歷的事。
我14歲時，得了鼻炎，需要個小手術，我爸沒有主見，就問我媽意見。
可我媽也不懂，就隨便選了個醫院。
很不幸，那醫院專業很次，手術不是很成功，留下了些無法根除的小毛病。
我父親挺內疚的，但與此同時，他更多的是責怪：「還是怪你媽，我說了那個醫院不行，她就是要圖便宜······」
不必說，處於這種關係模式，肯定你痛苦，他也相當委屈。
那如何打破這個僵局呢？
如果你是被依賴的一方，你只需理清各自的選擇權就好。
讓他的歸他的，你的歸你的。
尤其你給予建議時，你務必要加一個前綴：「我的建議只是建議，你要尊重自己的意願做出選擇。」
如果你是習慣問責的一方，那也很簡單，把選擇權重新交由自己手中。
大到工作買房，小到在街上吃麻辣燙要不要加辣，這都是自己的選擇權。
放棄它，人就成了奴隸，還是一個愛抱怨的奴隸。
接受它，「自我負責」這四個字方可真正做到。
邏輯二：你為什麼不是我想像中的樣子？
一個心理學家講過一個事。
小夥子抱怨說：「我女朋友從不考慮我的感受！」
問其原因，他說：「昨天，我打電話約她吃飯，她掛了，我連續打了3個，她都掛了。」
「她或許有急事？」
「我女朋友事後解釋，說當時在開會，不方便接電話。」
「嗯，這很正常。」
「不，這不正常。如果我是她，我會找借口離開辦公室，然後打電話給對方，哪怕發個簡訊也好。」
在心理學上，這叫「投射性認同」。
- 我覺得你應該如何如何對我，否則就是不在乎我。
- 我覺得你應該是A，可你居然是B，看來你是壞的。
類比到現實中，就成了某些嘶聲力竭的吶喊。
「真沒想到你這麼懶，你太讓我失望了！」
「連下班都不願接我，你根本就不愛我！」
簡單來說，你把理想伴侶全投射到對方身上，並且，你還非常執著，必須要求對方認同。
例如，你不能打遊戲，你不能發脾氣，你要下班接我，你要時時刻刻證明愛我······
對方又非為你而活，肯定沒法如你所願。
於是，執著於幻想的你，隨即被巨大的痛苦吞沒。
同時，你還會掉進兩個死循環。
一個是無休無止的指責，另一個是強制改造：
- 如果你愛我，你就要幹嘛幹嘛。
- 你看別人多麼多麼好，你怎麼就不學著點？
可事實上，人都會捍衛自己的意志，而拒絕他人的改造。
於是，當看到自己辛辛苦苦付出，還無法改變對方時，你便陷入了更深一層的痛苦。
以及，更歇斯底里的指責。
難怪李雪說，我在為自己編織仇恨，製造地獄，卻說地獄是別人造成的。
是啊，我們在逃避責任，我們在投射幻想。
我們明明過於偏執，卻還理直氣壯地說：「這都是你的錯！」
如此一來，不痛苦才怪了。
至於如何走出，海靈格給出指南——誰痛苦，誰改變。
這聽起來有點喪氣，但還真是這麼一回事。
就拿我女友來說吧。
她不喜歡看書，是非常不喜歡的那種。
起先，我不能接受，她怎麼可以不看書呢？她怎麼可以連我的文章都懶得看呢？！
於是，我偏要強迫。
她很好，勉強順從我，而同時，我抱著極大的期許，監督著，管束著，要求她同我一樣喜歡文字。
可事實卻是，她爆發過不下10次：「你就是自私！你憑什麼這樣控制我！」
而我的痛苦，也由此可見。
後來，我懂了，誰痛苦，誰改變。
於是，我不再強求，甚至欣然接納她一些，比較世俗化的樂趣。
我把包容與親密留給女友。
我把對知識探討的需求，轉向外界——朋友同事。
這些看似微不足道的改變，卻讓我走出了祥林嫂式的困境。
不止戀愛，哪怕在一些僵死的婚姻中，這道理同樣適用。
例如，你老公小氣，自私，不上進，你超級痛苦。
那我肯定問你：為什麼不離婚？
你的回答，可能是窮，也可能是為孩子。
但這都不重要，重要的是你不想離婚，而同時，這段婚姻里，他不痛苦，只有你痛苦。
他不覺得痛苦，他自然無法產生改變的欲望。
那麼你說，你是打算在抱怨中沉淪，還是打算在改變中重生？
誰痛苦，誰改變——這種改變，不是討好，不是委屈自己成全對方，而是自我心態的調整。
你不再執著於說：「你一定要上進！」
你可以接受現狀，你甚至可以把一些需求的槍口，從婚內調向婚外。
當然，覺得對方「有錯」，卻還堅持改變自己，其難度，不亞於克服自我人性中的惡。
可道理從來都是這樣，難歸難，一旦做到，你就成了自己的耶酥。
做不到，一切指責，都只能是指責，痛苦不息，地獄猶在。
作者：卓絕
