女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人

  文|花鎮明星督導師·陳喬丹

  琦琦和老公是大學同學,他們是班里讓人羨慕的一對,因為他們大學一畢業就結婚了,逃過了畢業就分手的魔咒,並且雙雙進入大公司工作。

  結婚兩年後,琦琦就懷孕了,這時老公的事業也發展的很好,就叫琦琦辭職在家專心養胎,公公也和琦琦說,家里的事情需要有個人負責,事業就讓男人去忙吧。

  琦琦也體諒老公工作的辛苦,家里的事情幾乎都沒有讓老公操心過,里里外外什麼事情都是自己做,甚至一個人去做產檢,等孩子出生之後基本沒有讓老公幫過什麼忙。

  琦琦在家附近找了一份休息時間多的工作,為的就是可以更好的照顧好孩子和家庭,家里的事情自己可以做的絕對不會和老公說。

  也許是習慣了,老公對琦琦、孩子還有這個家,越來越不上心,經常加班應酬,回到家在沙發上一躺,就什麼事情都不用管了。琦琦偶爾叫老公幫忙,老公會說:我都不會做,你一個人可以的。

  有一次琦琦在家里發著高燒,全身無力,想打電話給老公回家照顧一下孩子,做點吃的,電話一直打不通,等打通了,老公還沒有聽琦琦說完話,就匆匆的說:「家里的事情你自己解決吧,我還在陪主管。」

  這種漠不關心的語氣讓琦琦徹底寒心了,抱著手機,眼淚不停的流。

  回想起結婚的這7年,琦琦感覺自己就像在唱獨角戲一樣,她一直告訴自己要獨立,但是作為家里的獨生女,也是從結婚前廚房都沒有進過,從連米飯都不會蒸到現在可以做出一大家子的飯菜,到大著個肚子一個人換洗窗簾。

女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人 單身約會 第1張

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  獨立不等於沒有依戀需求

  這是一個男女平等的時代,女人早就不需要依附男人去生活了,越來越多的女生把獨立當成自己的人生追求。

  獨立固然是好的,意味著自由,意味著自我控制,但獨立不等於沒有依戀需求,再獨立的人也會害怕,也會不舍,也會難過,也會渴望愛。

  一個女生如果做家庭主婦,會被說成不獨立;一個女生離不了婚,會被說成不獨立;一個女生原諒出軌的老公,會被說成不獨立。這些評價對於她們來說,都是不公平的。

  獨立固然是好的,但獨立不代表就可以解決所有感情問題,甚至一部分女生覺得自己又美又獨立,又可以賺錢,為什麼要好好去和男人溝通?為什麼要溫柔?還要引導男生經營關係?

  這個就好比一個男生說自己獨立,賺錢又多,可以照顧好自己,從不缺追求者,為什麼還要哄女生?我們會說這樣的男生有直男癌。

  太過獨立,會讓我們成為一個沒有感情,沒有同理心的機器,也會讓我們把自私、專橫都當成獨立。

  獨立,並不意味著我們不需要關心,更不意味著家里的事情都一個人完成,不管是戀情還是婚姻,本質上都是親密關係。

  親密關係就是為了克服人類的孤獨感,為了讓我們可以感覺到彼此的溫暖,而絕對不是為了鍛煉成一個不需要溫度的鋼鐵戰士。

  美國心理學家羅伯特·伯恩斯認為:很多時候,人們之所以沒有辦法獲得滿意的親密關係,不是因為我們不夠獨立,而是因為我們沒有學會如何去依賴。

  所以,會恰當去依賴的人,才能在親密關係中收獲更多的幸福。

  因為過分獨立者最大的問題是,他們無法與他人建立深刻的連接和長久的關係,對於依賴別人是恐懼的。

  獨立是自信的表現,但過於獨立,只是一種自我保護的表現,保護那顆脆弱不安的內心,但同時又渴望親密和對方的付出。

女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人 單身約會 第2張

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  什麼是過度獨立?

  1、拒絕對方的付出

  很多過於獨立的女生,之所以會如此獨立,是因為內心深處害怕失去自己。她們往往會覺得要是習慣了對方的好,自己就會消失了。

  在她們心底里,「自己的形象」是不穩定的,會很容易受到外界的影響,比如對方來接自己下班,她們會擔心假如接受了對方的好,自己就會變得軟弱了,然後就會找一些理由來把這個害怕的感覺合理化,比如覺得會浪費對方的時間,自己一個人也可以回去,不要浪費車錢等等。

  但久而久之,男生也就不在乎了,以為她們真的不需要關心和愛。

  其實如果我們是軟弱的話,無論接不接受對方的好,我們都是軟弱的,如果我們是堅強的話,無論接不接受對方的好,我們都是堅強的。

  如此看來,還不如好好接受真實的自己,好好接受對方的愛。

  2、 把對方的事情也做了。

  感情是兩個人的,生活也是兩個人的,比如家務事,不管對象掙多少錢,家務事都是可以一起分擔的,只是做多做少的問題。

  但假如我們把對方的部分都做了,比如對方亂扔的襪子,我們也替他收拾,這樣就會很容易培養出對方的過度依賴。

  我們可以怎麼做呢?比如看到對方亂扔的襪子,我們可以不用去管它,等到對方第二天早上起床的時候,還看到自己丟在地上的襪子,自然就會感到不好意思,自然會撿到洗衣機里面去。

  假如對方就一心想著我們去替他收拾,那麼我們可以和他坐下來,重新好好談談,畢竟大家誰也沒有在閒著偷懶,都在為這個家努力,所以屬於自己的事情,就盡量自己負責好,這是培養感情的一種重要的方式。

  3、 待對方的家人朋友過度的好。

  過度獨立的女生會希望自己能做到最好,甚至對對方的家人和朋友會比對方做的還要好,這個也是有問題的。

  因為我們的精力是有限的,長期以往,我們就會感到很累,並且對方有可能會覺得我們沒事找事。

  因為對方不是不能做到像我們這樣子的付出,而是不想做到這種程度,也許是因為對方本來就顧自己多一點,也許是因為對方和那個朋友之間本來就存在一些矛盾,所以如果我們比對方還要為那些人操心,對方自然就會覺得那是多餘的,或者覺得以後都可以依賴我們了,自己就不用費勁去維護這些關係了。

  如果我們像以上3點那樣,什麼事情都自己搞定,甚至比對方做得還要多的話,對方不但不會感恩我們,反而會覺得很不舒服,甚至想遠離我們。

  因為我們的表現會把他們的懶惰映照出來,每次看到我們這麼努力,好像就顯得自己很懶惰一樣。

  假如對方是一個比較有良知的人,就會感到羞愧,從而多分擔一些勞力,減輕我們的壓力。

  但假如對方是一個比較自私的人,就會感到很煩,然後遠離我們,因為他們會覺得,遠離我們之後,那個懶惰的自己就會消失了。

  所以,我們在拼命付出之前,要先看清楚,對方是一個什麼樣的人,不然就會起到反效果。

女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人 單身約會 第3張

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  如何做到適度依賴?

  我們有時做不到依賴,是因為內心的恐懼。由於害怕被拒絕或者被忽視,所以什麼事情不敢麻煩別人,所以想增加一點點依賴的第一步是克服恐懼。

  試著從最有安全感的人開始,去嘗試表達自己的需求,暴露一下自己的脆弱,或者生活中的不堪,我們只有表達出有需要,才會得到別人的關心和照顧,那麼愛意才會在彼此間流動起來。

  麗麗下班比大雄要晚很多的,下班的時候都會和大雄說:「你來接我吧,順便給我買杯奶茶,愛你呦。」

  回到家之後,雖然兩個人都工作了一天,都很累,但還是會一起做家務。麗麗負責洗衣服,大雄負責晾衣服,然後兩個人一邊看劇,一邊疊衣服,麗麗因為以前在服裝店兼職過,所以疊的衣服整齊又好看,也會耐心地教大雄怎麼疊,大雄也會在疊好之後得意的向麗麗邀功。

  大雄的工作需要經常出差,但是麗麗在大雄出差的時候很少和對方說家里的事情,能做的都自己做,但是像換被套這樣的力氣活就會等到大雄回來再做。

  出差的時候,大雄工作忙,沒空陪麗麗,麗麗也會自己安排節目,比如和閨蜜去看電影。

  這樣的例子在夫妻之間蠻常見的,這樣的夫妻關係在告訴我們,獨立和依賴是可以共存的,只要不過度,就可以讓關係變得更親密,而又不會迷失自己,讓我們可以在有需求的時候請求對方幫助,同時又不會擔心麻煩到對方而感到自責。

女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人 單身約會 第4張

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  如何讓伴侶給我們多一點幫助?

  有些人會說,我知道不能過於獨立了,但不知道要怎麼依賴對方,尤其是對方比較被動的時候。

  小王子里有一段話:如果我們要造一艘船,就不要直接告訴對方,我們需要造一艘船,需要木板,需要水手,而是要激起對方對於征服海洋的渴望。

  因為別人是不會純粹為了我們有需要,就會幫助我們的,只有讓對方感受到做這件事情的好處,或者激起對方的好奇心,對方才會願意做這件事情。

  其實我們可以這樣理解,對方不是在幫我們做什麼,而是在做自己想做的事情,這是共贏。

  培養伴侶的獨立性也一樣,我們不需要教育對方,讓他獨立,而是通過認可、撒嬌、理解和幽默等方式來增加對方想要滿足我們需求的衝動。

  比如麗麗在讓大雄來接自己的最後加一個「愛你呦」,或者在大雄學會疊衣服之後誇讚一下他。

  此外,有儀式感的肢體接觸也可以增加對方想要為我們做點什麼的衝動,比如出門前擁抱一下,逛街時手牽著手,這些都能夠讓對方感受到我們彼此的關係是很溫暖的,是很有愛的。

  多一點的儀式,多一點的肢體接觸,能夠讓這段感情更好,感情好了,對方自然就想多為我們付出一點。

  伴侶是我們的合作夥伴,我們可以擁有獨立的人格和思想,但是恰當的依賴才會讓感情走向親密。兩個人在一起,要有一點適度的依賴,才能收獲滿意的感情。

女人想要一段好的感情,別太獨立,學會在這兩件事上依賴男人 單身約會 第5張

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  作者 | 陳喬丹,花鎮明星督導師。

  插畫|申鎮,花鎮視覺設計師

  本文插畫,任何組織及個人未經「花鎮」許可,不得部分或全部使用

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