作者：艾聞（情感自媒體人）
面對感情的背叛，90%以上的人都會選擇挽回，但是，能夠真正挽回感情的，尤其是挽回以後兩個人能夠過得幸福的，其實並不多。
很多人之所以選擇挽回感情，並不是這份感情真的值得挽回、能夠挽回，而只是出於一種本能——當你面對感情的背叛時，人的本性會讓自己做出挽回的選擇。事實上，很多挽回並非一個理性思考的結果。為數不少的人，之所以選擇挽回，是因為除了挽回之外，別無選擇。
如果基於這些情況下的挽回，成功率是非常低的，就算能夠挽回，婚姻也很難重拾幸福。所以，當你決定挽回感情的時候，一定要清楚，什麼事情是該做的，什麼事情是不該做的。
首先，挽回不是哀求。
太多的人因為承受不起背叛，所以當對方背叛自己，移情別戀的時候，往往選擇哀求對方的方式。這其實是錯誤的，而且以這種哀求的姿態來挽回，通常的結果並不好。因為如果你這樣做，對方就不會認識到自己的錯誤，在心理上對自己的背叛行為也不會有正確的認識和反思，反而占據心理上的優勢，會變得更加肆無忌憚。
「我背叛了你，你反而低三下四求我」，這樣的心理暗示，會讓對方更加肆無忌憚，更加無所謂。
真正的挽回，應該是一種高姿態，就像原諒一樣，如果你選擇原諒對方，是因為對方希望獲得你的諒解和寬容，如果對方都沒有這個態度，談何原諒呢。挽回也是一個道理，真正的挽回不是低三下四哀求對方，而是認為這段關係具有挽回的價值和可能性，然後做出自己的態度，但這個態度是有條件和前提的，也是有底線的。如果對方不珍惜這樣的機會，你仍然要擺明自己不會妥協於背叛的堅決態度。
這個道理其實很簡單，但是為什麼很多人還是選擇用卑微自己的方式來挽回感情呢，因為你怕失去——當一個人怕失去的時候，就會放棄其它部分的需求和感受。就像你本來是一個自尊心很強的人，但現在生存困難，為了活命你不得不放棄自己的尊嚴去乞討。
這個比喻有什麼啟示呢？
失去感情，難道一個人就真的活不下了嗎？
所以倒過來看，那些選擇卑微自己，突破自己底線來哀求對方的人，都是給了自己一個心理暗示：失去這段感情，我就沒法生活下去。這就是為什麼明明知道這樣的方式是錯誤的，但還是要這麼做的根本原因。
如果你給自己的心理預設是：失去這段感情我照樣能活下去，你的態度就會完全不同，你才會有底氣擺明自己的立場，不妥協，也不卑微自己。
其次，挽回要適可而止。
凡事都有一個度，當你努力了以後，仍然沒有結果，你就要懂得放手，至少要學會放下。
想要一個結果，當然需要努力；但並不是所有的努力，都一定會得到結果。挽回感情就是如此。有些情況下，就算你再努力，這份感情也是無法挽回的，這時候要懂得放棄。不然，所謂的努力，就成了一種偏執。
所以，當感情遭遇背叛以後，最好給自己一個時間設置，例如一年，這一年你可以努力去挽回，但如果一年以後情況沒有好轉，對方仍然我行我素，你當然就要適可而止，勇敢放手了。很多人會不停地給自己幻想，這其實是害了自己的。
雖然沒有人能夠確定未來，你的無限期努力和等待，或許也會最終換了想要的結果，但是，這其中你所消耗的、付出的、浪費的，其實也不少，就算最終能夠挽回，這樣的一種「努力」也可能是得不償失的——例如，對方40歲背叛了你，你等了20年，對方終於回頭了。你覺得，用20年時間去等一個人回頭，值得嗎。如果這20年你用來做其它事情，你得到的一定更多。
所謂適可而止，一方面是對方不回頭的適可而止，另一方面也包括自己無法接受的適可而止。在有些情況下，對方就算回頭了，但是自己也邁不出這個坎，過不來這個結，一樣還是活得不幸福。
對於這樣的情況，你最好的選擇，同樣還是放手。
人們最難處理的就是這種情況，放手不捨得，不放手又痛苦不堪——何必如此為難自己呢。其實，每個人都有選擇的權力，就像ta選擇了背叛，而你得選擇分手一樣；ta有「勇氣」選擇背叛，為什麼你就沒有「勇氣」選擇分手呢？
你說，我在意的太多，孩子、家庭、這麼多年的感情……
這些當然都是可以理解的、如果婚姻幸福，遭遇背叛的人根本不需要去面對諸多割捨的痛苦，但是，當婚姻遭遇背叛，其實不管如何選擇，都有問題要解決，都有痛苦要面對。而「放手」說到底，只是一種嘗試，嘗試自己有沒有可能從婚姻導致自己可能面臨一輩子痛苦的困境中，徹底解脫出來。如果放手以後，自己能夠過得好，那麼這種放手就是有意義的，是值得的。
背叛，並不是無解之題，這個世界有很多人遭遇了背叛，有的人被背叛毀掉了一生，但有的人也通過背叛獲得了新生。面對背叛，關鍵是自己要為自己負起責任，讓自己變得獨立、堅強、勇敢，只有這樣，你的餘生才有可能是幸福的；不然，就算對方回頭了，並且這輩子永不再犯，你也一樣還是很難真正幸福。
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別再難為自己——獻給每一個在傷痛中勇敢前行的人
