追求中的兩個原則性的問題：第一個是定位要明確、出師要有名；第二個叫公開發表聲明、不要結果。
那麼我們先來說第一個定位明確、出師有名。
什麼叫定位明確，我給大家講一個案例。
我有一個學員大田，他通過朋友認識一個女生叫露露，挺好看的，人也挺和善，特別開朗，她是那種跟誰都能夠聊到一塊去的性格。
然後經過幾次約會，大田就喜歡上了露露，開始給她各種發消息。一來二去兩個人就聊熟了，之後大田沒事就請露露吃個飯、看個電影什麼的。
露露生日的時候，大田給露露送了精心挑選的禮物，平時出去玩也惦記著給露露帶一些特產，總之就是各種關心體貼、呵護。
隨著時間慢慢過去，大田覺得時機成熟，就和露露表白了。可露露卻表現出很驚訝的樣子，說他倆只是朋友關係，大田聽了特別難過。後來越想越不甘心，才通過朋友的介紹找到我幫他。
我們來分析一下，在這過程中露露是真的不知道大田喜歡他嗎？不是的，露露肯定知道，不管是男生還是女生，如果一個人喜歡你，你是會非常明確的感受到的。就像大田，他都已經非常主動的表現出來了，但是由於他剛開始沒有明確的定位好，才給了露露裝傻的機會。
所以說人都是有貪念的，不管是男人還是女生，男人貪圖女生的肉體，女生貪圖男人對她的關心、溫柔、體貼，這都是情理之中的事。誰不喜歡禮物、誰不喜歡被照顧，誰不喜歡被重視呢？
在追求初期你的態度一定要明確，男人女生都一樣。你不定位明確，對方就裝傻，你怎麼辦？
所以說一定要為自己的付出定義理由，我為什麼要請你吃飯、給你送禮物、對你好？那是因為我喜歡你，我喜歡你我才會甘願做這些事情。特別是對於女生而言，你一定要知道這件事。
名不正則言不順，做得越多反而越掉價，越不被重視，有些男人甚至會把女方往炮友方面引導，而女生則把男方當備胎。
你對他好你是想要和他談戀愛，想甜蜜地在一起，而不是只知道默默的付出，然後看著你喜歡的人和另一個人在一起，對吧。
話講到這邊，我們要如何來定義自己的身份、定義自己付出？很簡單，我們就要用到第二條，公開發表聲明、不要結果。
什麼叫公開發表聲明，就是我在和你相識的開始我就告訴你，我是很喜歡你的，告訴你，我想要來追你，我想要做你的男朋友/女朋友，我甚至可以讓身邊的人都知道。
什麼又叫不要結果呢？不要結果就是，我雖然說著各種各樣喜歡你、愛你、要來追你、做你男朋友/女朋友的事，但是我後期並沒有一個迫切的想讓你做決定的這種態度。
有些人會認為這種方式是輕浮的、不靠譜的、不認真的態度。但如果你本身是一個極具魅力的人，具備足夠的信心，你能夠為別人帶來生理及心理的愉悅度，或者是能夠滿足他人虛榮心，想都不用想對方就會被你吸引，就會對你感興趣，怎麼可能討厭你。
而你只需要用合理的禮貌的、真誠的方式，去向對方表達喜歡、表達你對對方的尊重，表達你對對方的欣賞，對方如何會覺得你輕浮呢？
反而是很多漂亮女生在被追求過程中，就是因為從來不向對方表達欣賞、喜歡，所以導致對方覺得這個女生不可得，沒有任何可以追求到的可能性，導致男生慢慢的就覺得難追，索性放棄。
現在，我們講另一個點，永遠要記得兩性關係中最為重要的一個方法論，就是主觀喜歡、客觀否定。
怎麼理解這兩個看起來非常矛盾的詞呢，看看下面關於我的高中同學小夢的故事後你就能理解了。
高中的某一天，我聽到我們班男生嘻嘻哈哈圍在一起討論，說班里的小夢給體育委員寫了一封情書。體育委員明顯很無奈，可能他覺得自己長得還不錯，但小夢長得不好看，導致體育委員當時就很反感。
但是有一個奇怪的現象就是，自從體育委員知道這件事情後，他卻總是會在上課時偷偷看她，看她是不是在看自己，偷偷關注自己，或者去小夢的qq空間看她有沒有發表什麼跟他相關的。
也就是說雖然體育委員不喜歡小夢，但是當知道小夢喜歡他以後，這個男生就在她身上投入了大量的時間和精力。因為這個男生會非常關注和在意小夢還喜不喜歡他。十分享受這種被人喜歡的這種感覺，會有種隱隱約約的成就感。
聽到這，我不知道你們曾經有沒有過這樣的想法，就是有個人很喜歡你，雖然你不喜歡她，但還是會關注她。
通過這個，我想告訴大家，人都會被喜歡自己的人吸引，人也是更願意喜歡上喜歡自己的人。
我們繼續小夢的故事。小夢本身是一個沒有多大吸引力的人，也就是因為長得不好看，所以不被體育委員喜歡，但是，因為體育委員知道小夢喜歡他，所以他的注意力就被小夢吸引了。這裡小夢對體育委員的喜歡就是主觀喜歡。
那假如說，小夢在後面的時間里變得有吸引力了、身材好、懂得打扮，那很有可能體育委員就會喜歡上她。
所以說，讓喜歡的人知道你喜歡她，是可以吸引對方注意力的，是可以增加對方可得性的。
就如我前面講的，人會更容易喜歡上喜歡自己的人，人也會更容易被喜歡自己的人吸引，這是一個非常具有吸引力的方法。
不過這種吸引力是動態的，需要你做出實際行動，而我前面講的吸引方式是一個靜態吸引力，你不需要去做什麼換取對方的吸引力。
表達了喜歡以後，用客觀否定讓對方感覺不到壓力。因為兩性關係中的追求，一旦讓她感覺到壓力、被控制、自由被限制，對方就會對你有排斥，所以用客觀否定的方式。
講到這邊，老師再跟大家講另一個深入的知識點。
大家都可能知道，你會被一個人吸引，但是你並不知道你自己是如何深陷的。
比方說，公司里來了一個新同事，長得很帥氣或者是很漂亮，你們兩個不同部門，基本說不上什麼話。剛開始你對這個新同事也沒有什麼想法，但某個項目需要你們有對接，你們開始有了一些聯絡，沒事可能一起吃個飯、Line互動什麼的。在這個過程中，你也許就對他越來有好感，甚至不知不覺喜歡上他。
但項目忙完後，你們的聯絡就少了，可能發些工作外的消息，他或許回得慢，或許不回。這個時候你肯定就會疑惑，他對你到底是有意思還是沒有意思呢？
像這種情況，你就是不知不覺陷進去的。
你仔細想想，是不是這個男生並沒有做什麼事，但你就是陷進去了， 那這是為什麼呢？因為人都是會另一個人有預先設定好的行為規範，你會認為別人的行為是喜歡自己的行為。
就像上面我說的例子一樣，你可能會覺得新同事主動加你Line、主動點讚朋友圈、主動約吃飯都是喜歡自己的表現。但是對方又沒有主動暗示和表白，這又不像是喜歡自己。那你就會陷入了一個思維怪圈，會想他會不會喜歡他？是不是真的喜歡我？
所以說，被吸引以後又陷進去的人往往會覺得對方是喜歡自己的，但他又不確定，就會天天幻想、天天猜測，慢慢的就會深深陷入無法自拔。
這裡我們來轉換一下思維，如果說我們能夠讓我們的喜歡的人陷入這種思維怪圈，讓他們總是猜想我們是不是喜歡他？你想一下，他們是不是也能越陷越深呢？然後無法自拔喜歡上自己呢？
也就是說，可以運用反向思維，把我們如何陷入一段感情的這個點抓出來，然後去用到我們下一段去追求別人的感情中。不過，這裡有一個重要前提是，你自己一定要具備吸引力，否則就是做無用功。
那這裡想要讓對方陷入這個思維怪圈，要怎麼做呢？
我們可以用語言去表達喜歡，但用行為表達不喜歡。
你們有沒有發現這一點跟撩這個性質很像，撩是什麼樣的，是不是用很多情話、或者眼神去和對方接觸，製造曖昧。當他開始思考，你喜不喜歡他，卻猜不出來時，你的目的就達到了。你可能喜歡，也可能不喜歡，吊起他的胃口，引發他的遐想，但就是不付出行動追他。
這個點也是比較難學會的一點，現實生活中，大家都是反過來的，只會用行動去表明喜歡，但不知道表達。
我們來總結一下這篇文章的兩個要點：
第一，追求的時候有兩個非常重要的原則：首先定位要明確、出師要有名，其次做到公開聲明、不要結果；
第二，兩性關係的重要方法論——主觀喜歡、客觀否定，就是明確自己會深陷其中的原因，利用反向思維幫助追求。
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