春節期間聽到這樣的一個相親故事。
男A呢,相了一個女孩,約出來碰面。中午的時候,兩個人一起吃飯,到了下午的時候呢,這個小女生就約了她閨蜜出來一起玩,相當於下午的約會變成了三人行:兩女一男。男A好尷尬呀。
碰到這樣的一個情況,男A就找到我,問我:姐這個你幫我分析一下這是什麼情況呀?這個女生是喜歡我呀還是不喜歡我呀?為什麼她會叫個朋友一起出來呢?
從理論層面來判斷這件事情,它就像拋硬幣一樣的機率問題,不是正面,就是反面。但實際上這件事情他無數種可能。
可能一: 喜歡,所以把自己閨蜜叫出來,讓閨蜜一起幫忙看看這個相親的男生。
可能二:喜歡,但是第一次相親有點尷尬,找熟悉的人出來可以調解氣氛。
可能三:不喜歡,找閨蜜出來玩,把這個男的忽略了,然後讓這個男的主動選擇離開。
可能四:具體的感覺還說不上,但之前已經約好人,也不好意思放人鴿子,於是就都約出來,兩全其美。
可能五:自己對對方不感趣,但感覺可能比較對自己閨蜜的胃口,想要轉介紹給閨蜜。
可能….
還有很多可能性是我們無法想像的。
因此,任何人都無法知道這個小女生到底她的心思是什麼,
除非她自己親自承認。作為外人,無論我們再怎麼判斷,小女生喜不喜歡這個男生都未必是正確的答案。那如果相親碰到這樣的情況,能做的是什麼呢?
答案真的是很簡單。
作為過來人,分享在相親的時候,需要問自己的三個問題:
第1個問題:我自己喜不喜歡他?(我對他的感覺)
第2個問題:我想不想跟他結婚?(彼此的家庭條件等是否合適)
第3個問題:他對我什麼有什麼表示?(是否情投意合)
為什麼要問自己這三個問題呢?
首先,因為是相親,大家的感情基礎相對會比較低,相互了解得也比較少,第1次見面想要準確猜測對方的心思可以說是比登天還難。
所以在相親的這種情況下,一定是先以自己的感受為主,對方的感受為輔。
如果你覺得感受好,你想繼續跟她交往,那你就繼續相處,並找合適的機會再問問當初對方這麼做的原因。
或者你覺得她願意帶朋友出來見你,是一種對你的認可,那也挺好的,繼續往下接觸看看。
又或者你覺得感受不好,你覺得二人世界被打擾了。你認為對方不夠尊重你們的私人空間,那就選擇不跟她繼續接觸。
當然,如果到了婚姻的階段,那做法又會不一樣。碰到事情,凡事要以「我們,家庭」為主。每個階段呢,它的側重點是不一樣的。
在相親的有限的時間當中,如果又耗精力去猜測對方的心思, 那是非常累人的,根本無法去純粹地建立兩個人之間的情感鏈接。
為什麼很多人會有同樣的感慨:有些問題自己本來是有點清晰的,結果問得越多越迷茫。
這就是同樣的道理。每一件事假設它是一個圓,那它就是360度,而其他人看到的可能只是某個度數而已。
當我們無法360度去看待事情的時候,自己的感受就是唯一且最正確的標準。
最後呢,筆者就是建議在相親中盡量不要輕易去猜測對方的心思。如果真的是想要答案,不妨直接問對方,或者就是聽從自己內心的答案就好。
如果你再摻雜第三個人,第四個人的意見,只會讓事件本身變得更龐雜。畢竟每一段感情其實都是私人訂制的,要麼詢問真相,要麼聽從自己的內心。
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