讀者提問：將軍你好。
我今年30歲，單身，我做好了最壞的打算就是一輩子孤獨終老，但在這個節骨眼上還是想盡力爭取，不錯過機會。
所以今年開始通過朋友、同事介紹，也下載了交友軟體，到現在陸續接觸了六個男生（非同時），我遭遇了從未有過的挫敗。
這六個男生其實都還不錯，最少的見過兩次，最多的聯絡了將近4個月。
無論是線上聊天還是在線下見面，我單方面覺得沒什麼問題，但奇怪的是，然後就沒有然後了，他們就像失蹤了一樣不再找我，其中有一個現在還保持聯絡，但是見面頻次很低。
最開始我不聯絡也很正常，但是遇到第三個、第四個也是這樣，我就慌了，我在想是不是我有什麼問題？
我分析了，也跟姐妹聊過，首先排除外表的原因，畢竟最少見過兩次，不喜歡我的外表的話肯定就沒有第二面了；
其次也可以排除硬件條件，這六個男生有四個硬件條件不如我，另外兩個差不多，我985碩士，薪水中上等，在二線城市有房（有貸款）有車，職業前景比較穩定。
遇到第四個不跟我聯絡的男生，我決定採取主動，我聯絡了他兩次，他有回應，但是沒有再約我，後來我問他為什麼不找我見面，他說最近很忙，沒什麼心情。
我倒不是有多喜歡這6個男生，我是想為自己爭取一些機會，但沒想到是這樣的結果，為什麼會這樣呢？將軍能幫我分析一下嗎？
補充：我不占男生便宜，外出開銷基本上你來我往，聊天時盡力提供情緒價值，也沒有顯露出著急確定關係、結婚生子，不給對方壓迫感。
將軍答：
又是一道玄學題，看完你的提問我也很困惑，講道理結果不該是這樣啊，可是現實就是這樣，它似乎不合邏輯又超越理性。
關於你自己身上的原因，你已經想辦法去窮盡了。
這麼說吧，你能想到的一切原因可能都是真實存在的，就像從「受害者有罪論」的視角出發，總是能找到她們身上的瑕疵，或者犯了錯誤、做得不夠完美的地方。
沒有完美的人，也沒有能被所有人喜歡的人，從自己身上找原因是自省和自我提升的必然路徑，但千萬不要把所有原因都歸咎到自己身上。
說說我觀察到和了解到的一些側面吧。
有越來越多的人不想戀愛結婚，不想有明確的關係，無論男女，對待感情的態度越來越模糊，持久性想單身，間歇性想戀愛，更多把感情生活當成一種調劑品。
有的話那就解解悶兒，沒有的話還有遊戲、電影、劇本殺，我們有各種東西去填補生活。
再加上認識一個新人的成本很低、獲取社交新鮮感的代價只不過是聊幾句天，所以越來越少的人會抱著認真嚴肅想有結果的目的跟人相處。
我不覺得這就是一種倒退或者墮落，這種對待感情的態度有積極面向也有消極面向，但是有一種結果是相對明確的——遇到跟你一樣想認真接觸發展長期關係的人，會越來越難。
大半年接觸6個男生，其實不算多，我做一個消極的假設，可能再遇到下一個，第10個，第20個都未必遇到一個同樣心態的人。
現實就是這麼難，我甚至想過，那些「遊戲人間」不想戀愛結婚的男男女女，其實也曾抱持過一顆真心卻四處碰壁，才無奈收起了真誠吧。
最終的結果就是在婚戀市場上「劣幣驅逐良幣」，那些真正想找一人白頭的靈魂絕望地離開，選擇孤獨。
再現實點說，你遇到的情況也符合人性。
你跟對方最初接觸所帶來的新鮮刺激感可能是80分，但是隨著見面頻繁，卻還不足夠了解的情況下，沒有建立起親密感，這種80分的感受是很難一直維持的，甚至會下滑。
而如果對方又認識了一個新人，他可以重新體驗80分，那勢必會把精力時間投擲到可以獲得80分的人身上。
當然，這一次的80分也不是終點，永遠還有下一個80分，哪怕實際上不存在，只要他覺得自己還很有可能遇到下一個80分，他就不會認真在你身上投入更多。
不是你不夠好，是他們以為還會有更好的。
我的建議就是不要過度檢討，就做你自己，千萬不要想著怎麼能維持對方的興趣，而過度迎合和討好，更不要盲目地去做改變。
誰都可以不喜歡你，但你一定要喜歡自己。#愛自己##相親#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。
