文/懷左
愛和錢,想像中完全不能相融的元素,現實中,基本分不開。
想起學生期間我們對戀愛的看法,偏理想主義和浪漫主義,覺得談錢俗氣,玷污了愛情的神聖。
當然,也因為咱當時就沒什麼錢,出去吃大餐,一般在麻辣燙和黃燜雞之前徘徊,再高級一點,也就是大份黃燜雞加一瓶汽水。
沒辦法,人天生就會揚長避短,缺的東西絕口不提,你要提我跟你急。
可一離開學校就不一樣了,就像大片變成了延續劇,劇情多了,就得拿生活來湊。
你得租房子、得工作、得吃喝拉撒,得籌備婚姻。租房你是合租還是整租,整租小公寓還是兩室或三室;工作你一個月賺多少錢,除去花的還能剩多少;再想到婚姻,什麼時候辦,兩家見面商量、彩禮、買車買房,哪怕暫時沒有,也得先聊聊吧。
一下子從兩個人的世界到了一群人的世界,適應還得需要一段時間。
記得以前在學校時,二胖(友情提示新讀者,這是我老婆,不是我朋友)問我:哥,咱們之後哪裡買房?
當時我會用一種不能質疑的語氣回她:你不懂,買房的人都沒經濟學常識,其實租房才是最好的,這事你不用操心。
畢業後,她不再提問,而是輕描淡寫一句話:哥,我同事昨天買房了。
過兩個月又換了個同事,再重復一遍:哥,我另外一個同事買房了。
半年後,又來:哥,那個比我小的同事買房了。
看來反問、諷刺這些東西都low爆了,世界上殺傷性最大的句子就是陳述句。
咱年輕氣盛,還得反問一句:怎麼了,你同事買房和我有什麼關係嗎?是準備把房子寫在我名下?
人家的回答也是陳述句:沒事,就告你一聲。
於是我就有點理解蘇大強了,強哥不是在胡鬧,強哥就是想爭口氣啊!
發現了沒,愛情畢竟是生活的一部分,離了錢,其實寸步難移。為此,我除了努力工作,順便還斷斷續續看了一些經濟學方面的書,沒什麼數學底子,讀得馬馬虎虎,今天結合自己的經歷,往裡套一下,當一次事後諸葛亮。
真的,道理都是在事後才懂的。
一、談戀愛,每條都能踩中經濟學
找對象,其實就是想尋求資源的有效配置。
我們最後能走到一起,說白了,就是需求和供給匹配得還不錯。
當年讀研時,我們在同一個導師門下,後來才知道,我們準備的時間差不多,開學選導師的方式也都一樣。
說起選導師的方式,裡面有小心機。我當時比較喜歡黃老師,所以雖然可以寫三個導師的名字,但我都寫了黃老師。想的也簡單,真誠點,要麼就成,要麼隨緣。沒想到我們都被選上了,聊天時發現用的同樣的方式。
也算一種緣分。
其實研究生之間的同學感情,比起大學時要淡很多。大家年齡增了,想問題也成熟了,理性超過了感性,自然也就沒之前大大咧咧時好相處了。可以這樣說,讀研期間每個人都有自己的規劃,或清晰或模糊,但肯定有個大概的方向。
就拿我當時的舍友來講,有的人想考博,有的人定了直接找工作,我想著先利用空閒時間鍛煉寫作,每個人都有自己的規劃,然後按各自規劃前行。
畢業時,大家的規劃基本都實現了。
按照規劃,系統而有目的地盡力去實現目標的人,就是理性人。理性在經濟學當中是非常重要的,動不動就臉紅脖子粗的人,還怎麼算帳。
你有理性,我有理性,按部就班,我們都有很好的未來。
安迪是我最佩服的理性人
文學院男生多女生少,就按數量來看,男生反而成了稀缺資源。記得我阿姨之前說過一句話——「一家有女百家求」,那放在文學院,是不是也能換成「一院有男百家求」?(哈哈,誇張了誇張了)
我和二胖在一起之後,每個學期我們都會旅行一兩次。遇到有紀念性的日子,我們也會出去玩,有時候還會刻意做一些手工品。按照我們當時的想法,多做一些花時間的事情,多一些陪伴,以後也能多一些美好的回憶。
這也是一種投資。
有的投資是錢生錢,我們這項投資,換的是感情的加深和未來的共同回憶。
從時間的維度來講,回憶也成了期貨。
在武漢看話劇
過生日時我們一起弄的小儀式
霍爾濱,冰雪大世界
觀看傑倫的演唱會
我們一起做的手工蛋糕
甜蜜是一方面,校園戀愛最重要的還是要處理好各種大事之間的關係,都得照顧到,也得有取舍。學業非常重要,尤其我們畢業那年是「天臨元年」(不懂的童鞋可以去問度娘),論文查得嚴,畢業難度增大。
玩樂只是點綴,更多時候,我們會待在自習室學習,朝七晚九,看書寫文。
自習室座位有限,必須得靠搶。早上一般我早起,背著書包穿過食堂(食堂二樓當時是自習室),排隊等開門,門開後床上去占位置,然後再等姍姍來遲(睡懶覺)的她,一起吃飯。
發現了沒,好東西永遠是稀缺的:
金錢是稀缺資源;
位置是稀缺資源;
時間是稀缺資源;
……
我們考慮的很多問題裡,都會涉及到稀缺,稀缺就是人一輩子都要面對的難題。
因為稀缺,所以必須權衡利弊。
緊張的學習之餘,在學校裡我們也會做一些簡單的放松活動:喝優酪乳、飯後散步、打羽毛球。現在回想起來,校園生活真的是挺美好的,有時候就下午飯後散散步,看到別人圈圈跑步,就能帶來力量。
就這樣,學習的習慣我們一直帶到了幾年後的現在。工作之餘我們還會一起學習,看書練字,堅持愛好。同樣的,這也是投資,一種長期投資,不一定能變現,但能讓我們過得更充實,也更有方向。
生活不易,有點小愛好,也是分散壓力的辦法。
我看書她練字
我們也會吵架,尤其剛開始的時候,吵的最兇、頻率也最高。可能熱戀期都這樣,大家很容易把彼此幻想成理想中的樣子,特別需要對方,也希望對方特別需要自己。
從經濟學的角度來看,熱戀期,需求和供給都很強。每個人既是需求方,也是供給方,既了解對方又不完全了解,所以也會存在資訊不對稱,常常用力過猛,吵架遂生。
我們最經典的案例,關於讀書。
某天我買了一本杜拉斯的《情人》,她看到拿起來,我說這本書不錯,你要不要讀讀。
她說:什麼意思?你是覺得我讀書少?
我:沒有啊,我就是覺得這本書不錯,你喜歡可以讀。
她:你就是嫌我讀書少!
我:沒有,你真是閒的沒事。
她:看,你就是嫌我,你都說了……
崩盤。
現在寫出來,你們會當段子看,可當時我們一上午基本就廢了。本來那天在自習室,鬧崩以後,她轉身就跑了。我找了半天沒找到,然後Line道歉,後來終於聯絡上,她說她到了本部,讓我去找她。
我花了半小時過去,找到,繼續道歉,時間也就來到了中午,吃飯,回宿舍睡覺。此後再也不提杜拉斯。
客觀來說,伴侶肯定會相互影響,有時候帶來好的影響,有時候帶來不好的影響,互相接受真的需要時間。經濟學當中有一個概念叫外部性,說的就是當一個人做一種影響旁人福利,並對這種影響既不付報酬又不得報酬的活動時,就產生了外部性。
外部性分正負,不過具體到我讀書這個事,也簡單。她看我不爽時,就是負的,心情好時,為正。
負負得負、正負為負、正正才為正。
結婚後吵架少了,方法也簡單,就是相互交流。每次出現問題,情緒過後我們就認真交流,一直交流到疙瘩解開、心平氣和。
我剛才提到了資訊不對稱,其實很多爭吵就是這樣來的,我不知道你想的是什麼,你也不知道我怎麼琢磨的,情緒一沖腦門,不好的話就會說出口。
而坦誠交流,就是一種資訊公開的方式。當我們互相都明白對方的時候,言語間的摩擦自然會少很多。
另外就是在一起久了,經歷過了,兩個人也逐漸成熟。尤其到了社會上,體驗到了生活的不易,才更發現相互依靠是一件多麼不容易的事情。
這個階段感情就穩定了,需求和供給都有所減少,直至達到均衡。
比以前過得更輕鬆,但也比以前更順當。
不得不說,她是一個很聰明的女孩。在生活上她一直激勵我,說我有做飯的天賦,說我肯定可以做好家務,雖然許多都是花言巧語,可咱就好這口。在她的激勵下,我學做飯,做家務,也慢慢變成了生活小能手。
激勵,會帶來影響。
上周我做的紅燒肉
我們倆能走到結婚,其實也挺不容易。很早之前我就開始擔心,我家經濟條件不好,兩家不一個省,距離加沒錢,困難重重。
據她說,她們家裡人剛開始也是不太同意的,後來看我們時間久了,日子也蒸蒸日上,最後才同意。說實話,父母的意見很重要。父母比我們經驗多,也知道愛情不能當飯吃,所以他們的干預,很多時候是從現實角度看的。
這也屬於通過外力,想讓資源得到有效配置。
說到這個事,我又想到了自由市場和政府干預。雖然市場大多數時間是高效的,但也存在失靈的情況,這個時候政府介入,幫助促進效率和平等。
當然,我們能做的,就是迎難而上,努力把介入的外力變成推進力。因為這時候的選擇就是沒得選擇,要麼放棄要麼繼續,已經行了九十裡,最後的十裡,爬也得爬過去。
去年,在家人們的祝福下,我們倆結婚了。因為一直在一起,婚後的生活和婚前也沒太大變化,唯一變的就是我們更團結,工作上也更努力。沒辦法,組成小家庭,花銷增大,必須得好好工作。
總結起來一句話:努力提高生產率。
分開是六個小點:
1、生活規律、按部就班;
2、高效溝通、定時反饋;
3、周末休息、獎勵到位;
4、優化工具、提升效率;
5、單兵作戰、獨當一面;
6、關係良好、團結一致。
二、經濟學之外呢?
剛開始讀經濟學書籍時,我有個疑惑,書上有些地方講得頭頭是道,但現實中並不是那樣運行的。還有一些原理明顯違背常理,和我們的常規思維,有很大不同。
後來我明白了,經濟學畢竟只是解釋世界的一個視角,世界是一個綜合體,有很多面。單看理論,很多時候邏輯可以自洽,但和生活結合時,必須得符合實際,可以適當改造。
就拿我上面講的內容來說,所有的內容,其實都是給過去的經歷加一定的理論解釋,並不是事先想到的,有點馬後炮之嫌。
不過這體現的也是我們的另一個能力——反思能力,定期把經歷整理整理,反思反思,提煉總結,指導將來。
如果隻拿經濟學去看,那文學史上很多經典的愛情,肯定都是不符合原理的。不過反過來也可以解釋,很多經典的愛情都是悲劇,那我們也能說,正因為不符合經濟學原理,所以資源沒有得到有效配置。
尤其咱們大陸歷史上讚頌的愛情,基本都是悲劇,男女主人公很沖動,過程很轟動,但結局讓人很悲痛。(精彩!三押!)
因為凡涉及愛情,都有一重要的變量——感情。經濟學講理性,感情可不管那麼多,沖動起來,各種條條框框,都能給你撕爛。
能明白這點,我們得感謝弗洛伊德。也許他的精神分析學並不屬於嚴格意義上的科學,但他告訴我們:人不可能隻講理性,很多時候,人性的核心就是欲望和理性的不斷沖突。
在愛情裡,表現出來就是:我知道要找個條件好的,但我就是很稀罕他。
可能也正是因為愛情的多樣性——往往不按「規劃」走,所以愛情才成了永遠的熱門話題。
如果精打細算,那我們也許就不會走在一起;
如果用完全理性的眼光去看,婚姻制度也不是特別合理。
現實打磨理論,理論反哺現實,而我們能做的,就是在看到A面時,再努力讓自己看到B面、C面,以及更多面。
讓我現在談愛情這個點,肯定和幾年前不一樣,有時候我都覺得自己變了,俗了,不知不覺成為了以前「討厭」的大人模樣。偶爾也會有人來咨詢我,我會認真回覆人家:感情很重要,要好好看人品,同時也要考量條件,經濟是很重要的基礎,不能忽視。
有學生咨詢我對於城市選擇和工作的看法,我也會告訴對方:根據你的能力去選擇,要務實,不要好高騖遠,體制內的工作也是一個好的選擇,確實穩定,有安全感。
也許對方會反感我的回答,但我說的,也確實是我現在真實的想法。我甚至也和我媳婦聊過,說她當時選擇我,並不是一個很好的選擇。
非要說什麼是愛情,不理性之外,也許就是愛情吧。畢竟誰也不希望看到的愛情片,男女主角各抱一個計算器,噼裡啪啦算半天,然後配對完成。
咱們可以繼續思考,往前再進一步呢?愛情既然是個奢侈品,獲得不易,保持更難,那我們該如何做呢?
我覺得,守護愛情,還得靠理性。不理性可以擦出愛情的小火苗,但想呵護這片火光,你需要認真規劃、小心翼翼,火在人聚,火滅人散。
有的人的火,著一段時間就滅了,後來再沒著起來。
有的人,只喜歡剎那間的火光,所以一直在不斷點火。
還有的人,守著一團火,雖小但亮,走到了最後。
他們都擁有屬於自己的愛情故事。
三、成人不自在
接下來要講的,完全是我這兩年全新的個人體驗。想說的第一個關鍵字,就是束縛。
相守是一種束縛,婚姻也是一種束縛,放眼望去,成年人的世界,全都是束縛。
去年辦完婚禮的那天晚上,我爸媽在,我舅我姨夫也在,作為長輩,他們給了我們一些建議,說最多的,就是要放下性子,互相尊重,好好過日子。人小的時候,常順著性子來,長大以後,很多事得逆著性子走。
對抗中,就能感受到束縛。例如以前我們吵架時,怒氣順口而出,現在有了不愉快,我得先管住嘴,做幾個深呼吸,壓一壓情緒。
也可以直接吵,但成本太大了。
什麼是成本,經濟學上講,成本是放棄了的最大代價。這個代價,有顯性也有隱性。
我們吵半天,不光花時間花精力,而且損耗感情,有可能還會毀壞物品,要是再讓大人知道,他們可能當天都睡不著覺。光這顯性代價,就已經足夠大。隱性的,想想就心痛:假如剛才可以控制情緒,那我們還能和平相處,這期間還能做很多其他事情。
想想真累,還不如控制下自己情緒。
我越來更加現,很多事你放縱自己是一回事,控制一下就是另外一回事,成長的關鍵就是要在各種束縛中前行,學會協調、學會適當妥協、學會顧全大局。有句話說得很好,自在不成人,成人不自在。
第二個想說的關鍵字,是視角。
尼采有一個著名的哲學觀點——「視角主義」,意思是很多事情沒有客觀真相,重要的是看人如何闡釋。所以同樣的一件事情,有的人看到的是消極面,有的人能看到積極面,就看你如何去理解。
就拿「你現在過得不怎麼樣」這件事來看,你可以說「我過得不如別人,哪裡都比不過」,也可以說「我未來潛力挺大,只要努力就會進步」。
人免不了會跟人去比,但是比較這事,也許你能看到的點就那麼幾個,比的往往還是你比不上的,結果就是樣樣都比不上。
其實咱還可以和自己比,做某件事比其他事做得都好,那說明咱做這個事情的機會成本最低,在這個事情上有比較優勢。(經濟學當中,比較優勢來自於自己跟自己比較)比較優勢也是優勢,也可以給我們指一條屬於我們的路。
就拿我自己來講,我跑業務不行,做設計不行,拼經濟條件也不行,但是和其他能力比起來,我做內容還可以,表達能力也湊合,雖然比別人比不上,但卻是自己最擅長的。那我就持續做這個事,就像種下一棵樹,一年不行,三五年不行,一直做,早晚會有點成果。
這樣去看,希望也挺多。
生活中我就拿這樣的觀點來安慰和激勵自己:擾亂思緒的往往不是某件事,而是我們對這個事情的看法。大多數時候,事其實也沒什麼,不至於差到不可收拾,但我們那些個悲觀想法,會把我們搞得焦慮不堪。
第三個詞:節制。
有一件我們都知道的事情:小時候我們相對快樂,玩的時候沒心沒肺,越長大,煩心事越多。解釋這件事,裡面有一個關鍵點,在於視野。
以前我們見的少,關心的少,相對簡單;長大後我們知道的越來越多,可以刺激我們欲望的外在事物也越來越多,我們欲望越大,痛苦自然也越多。
知道這一點之後,我發現其實在很多方面節制一些,人會平靜很多。自從結婚後,我在購物方面的興趣逐漸減弱了,更多把自己的關註點放在了我感興趣的事情上,以前還很喜歡買數位產品,現在也就買買菜了。
買菜,我一定會去菜市場,東西多,便宜。
收窄物質上面的關註點,物欲不知不覺降了很多。最近這一年時間,衣服方面我總共花費幾百塊錢,鞋子穿的還是五年前學校裡買的,數位產品零消費,買了一箱啤酒用來燉菜,花錢最多的項目在於買家居小用品和買菜。
感覺整個人都活得輕鬆了。
給這個事起個誇張點的名字,可以叫「戰略收縮」和「戰略轉移」。
最後一個詞,就是經濟。
了解經濟學,不只是研究如何賺錢,我覺得更重要的是一種思維和視角。其實我以前是一個很感性的人,做事全憑熱情,想法天馬行空,看事講對錯,黑白分得極明白。
也好,也不好。
我上面也講了,理性很重要,逐漸長大,必須得學著理性。因為很多事情不能再去憑直接感受去評判,一些話不經過思考就脫口而出,帶來的危害往往比不懂還大。
就像《肖申克的救贖》中講的,我們也活在體制裡,大體制小體制,體制套體制。凡是體制,肯定有規律,活在其中,不了解規律是不行的。得研究規律,得權衡利弊,得三思而後行,得學會從時間的維度看問題。
其實也不僅僅是經濟學,其他學科的重要理論,我們都可以學習。了解得越多,人也就越清晰。我也是從今年開始才認真讀理論的,上學時老師讓讀理論,我根本看不進去,所以感興趣了,才發現真香。
就像我老師曾經告訴我的,理論是知識金字塔的明珠,往上走,你避不開。
所以我今天寫這篇文章的目的,就是有意識地把自己所學的零星知識,復習一遍。
本文參考書籍,和大家分享一下:
《經濟學原理》,作者:曼昆,北京大學出版社
《薛兆豐經濟學講義》,作者:薛兆豐,中信出版集團
《人生的智慧》,作者:叔本華,上海人民出版社
「小結」
最後分享兩句話:
1、反思能力很重要,每天適當跳出來,反思自己的言行,自我檢查、自我更新,這樣我們會走上一條逐步變好的路。
2、最讓我們煩惱的,往往不是那些事,而是我們看問題的方式方法。不信你回頭想想那些事,很多都不值一提。