談戀愛教給我的經濟學原理

  文/懷左

  愛和錢,想像中完全不能相融的元素,現實中,基本分不開。

  想起學生期間我們對戀愛的看法,偏理想主義和浪漫主義,覺得談錢俗氣,玷污了愛情的神聖。

  當然,也因為咱當時就沒什麼錢,出去吃大餐,一般在麻辣燙和黃燜雞之前徘徊,再高級一點,也就是大份黃燜雞加一瓶汽水。

  沒辦法,人天生就會揚長避短,缺的東西絕口不提,你要提我跟你急。

  可一離開學校就不一樣了,就像大片變成了延續劇,劇情多了,就得拿生活來湊。

  你得租房子、得工作、得吃喝拉撒,得籌備婚姻。租房你是合租還是整租,整租小公寓還是兩室或三室;工作你一個月賺多少錢,除去花的還能剩多少;再想到婚姻,什麼時候辦,兩家見面商量、彩禮、買車買房,哪怕暫時沒有,也得先聊聊吧。

  一下子從兩個人的世界到了一群人的世界,適應還得需要一段時間。

  記得以前在學校時,二胖(友情提示新讀者,這是我老婆,不是我朋友)問我:哥,咱們之後哪裡買房?

  當時我會用一種不能質疑的語氣回她:你不懂,買房的人都沒經濟學常識,其實租房才是最好的,這事你不用操心。

  畢業後,她不再提問,而是輕描淡寫一句話:哥,我同事昨天買房了。

  過兩個月又換了個同事,再重復一遍:哥,我另外一個同事買房了。

  半年後,又來:哥,那個比我小的同事買房了。

  看來反問、諷刺這些東西都low爆了,世界上殺傷性最大的句子就是陳述句。

  咱年輕氣盛,還得反問一句:怎麼了,你同事買房和我有什麼關係嗎?是準備把房子寫在我名下?

  人家的回答也是陳述句:沒事,就告你一聲。

  於是我就有點理解蘇大強了,強哥不是在胡鬧,強哥就是想爭口氣啊!

  發現了沒,愛情畢竟是生活的一部分,離了錢,其實寸步難移。為此,我除了努力工作,順便還斷斷續續看了一些經濟學方面的書,沒什麼數學底子,讀得馬馬虎虎,今天結合自己的經歷,往裡套一下,當一次事後諸葛亮。

  真的,道理都是在事後才懂的。

  一、談戀愛,每條都能踩中經濟學

  找對象,其實就是想尋求資源的有效配置。

  我們最後能走到一起,說白了,就是需求和供給匹配得還不錯。

  當年讀研時,我們在同一個導師門下,後來才知道,我們準備的時間差不多,開學選導師的方式也都一樣。

  說起選導師的方式,裡面有小心機。我當時比較喜歡黃老師,所以雖然可以寫三個導師的名字,但我都寫了黃老師。想的也簡單,真誠點,要麼就成,要麼隨緣。沒想到我們都被選上了,聊天時發現用的同樣的方式。

  也算一種緣分。

  其實研究生之間的同學感情,比起大學時要淡很多。大家年齡增了,想問題也成熟了,理性超過了感性,自然也就沒之前大大咧咧時好相處了。可以這樣說,讀研期間每個人都有自己的規劃,或清晰或模糊,但肯定有個大概的方向。

  就拿我當時的舍友來講,有的人想考博,有的人定了直接找工作,我想著先利用空閒時間鍛煉寫作,每個人都有自己的規劃,然後按各自規劃前行。

  畢業時,大家的規劃基本都實現了。

  按照規劃,系統而有目的地盡力去實現目標的人,就是理性人。理性在經濟學當中是非常重要的,動不動就臉紅脖子粗的人,還怎麼算帳。

  你有理性,我有理性,按部就班,我們都有很好的未來。

  安迪是我最佩服的理性人

  文學院男生多女生少,就按數量來看,男生反而成了稀缺資源。記得我阿姨之前說過一句話——「一家有女百家求」,那放在文學院,是不是也能換成「一院有男百家求」?(哈哈,誇張了誇張了)

  我和二胖在一起之後,每個學期我們都會旅行一兩次。遇到有紀念性的日子,我們也會出去玩,有時候還會刻意做一些手工品。按照我們當時的想法,多做一些花時間的事情,多一些陪伴,以後也能多一些美好的回憶。

  這也是一種投資。

  有的投資是錢生錢,我們這項投資,換的是感情的加深和未來的共同回憶

  從時間的維度來講,回憶也成了期貨

  在武漢看話劇

  過生日時我們一起弄的小儀式

  霍爾濱,冰雪大世界

  觀看傑倫的演唱會

  我們一起做的手工蛋糕

  甜蜜是一方面,校園戀愛最重要的還是要處理好各種大事之間的關係,都得照顧到,也得有取舍。學業非常重要,尤其我們畢業那年是「天臨元年」(不懂的童鞋可以去問度娘),論文查得嚴,畢業難度增大。

  玩樂只是點綴,更多時候,我們會待在自習室學習,朝七晚九,看書寫文。

  自習室座位有限,必須得靠搶。早上一般我早起,背著書包穿過食堂(食堂二樓當時是自習室),排隊等開門,門開後床上去占位置,然後再等姍姍來遲(睡懶覺)的她,一起吃飯。

  發現了沒,好東西永遠是稀缺的:

  金錢是稀缺資源;

  位置是稀缺資源;

  時間是稀缺資源;

  ……

  我們考慮的很多問題裡,都會涉及到稀缺,稀缺就是人一輩子都要面對的難題。

  因為稀缺,所以必須權衡利弊。

  緊張的學習之餘,在學校裡我們也會做一些簡單的放松活動:喝優酪乳、飯後散步、打羽毛球。現在回想起來,校園生活真的是挺美好的,有時候就下午飯後散散步,看到別人圈圈跑步,就能帶來力量。

  就這樣,學習的習慣我們一直帶到了幾年後的現在。工作之餘我們還會一起學習,看書練字,堅持愛好。同樣的,這也是投資,一種長期投資,不一定能變現,但能讓我們過得更充實,也更有方向。

  生活不易,有點小愛好,也是分散壓力的辦法。

  我看書她練字

  我們也會吵架,尤其剛開始的時候,吵的最兇、頻率也最高。可能熱戀期都這樣,大家很容易把彼此幻想成理想中的樣子,特別需要對方,也希望對方特別需要自己。

  從經濟學的角度來看,熱戀期,需求和供給都很強。每個人既是需求方,也是供給方,既了解對方又不完全了解,所以也會存在資訊不對稱,常常用力過猛,吵架遂生。

  我們最經典的案例,關於讀書。

  某天我買了一本杜拉斯的《情人》,她看到拿起來,我說這本書不錯,你要不要讀讀。

  她說:什麼意思?你是覺得我讀書少?

  我:沒有啊,我就是覺得這本書不錯,你喜歡可以讀。

  她:你就是嫌我讀書少!

  我:沒有,你真是閒的沒事。

  她:看,你就是嫌我,你都說了……

  崩盤。

  現在寫出來,你們會當段子看,可當時我們一上午基本就廢了。本來那天在自習室,鬧崩以後,她轉身就跑了。我找了半天沒找到,然後Line道歉,後來終於聯絡上,她說她到了本部,讓我去找她。

  我花了半小時過去,找到,繼續道歉,時間也就來到了中午,吃飯,回宿舍睡覺。此後再也不提杜拉斯。

  客觀來說,伴侶肯定會相互影響,有時候帶來好的影響,有時候帶來不好的影響,互相接受真的需要時間。經濟學當中有一個概念叫外部性,說的就是當一個人做一種影響旁人福利,並對這種影響既不付報酬又不得報酬的活動時,就產生了外部性。

  外部性分正負,不過具體到我讀書這個事,也簡單。她看我不爽時,就是負的,心情好時,為正。

  負負得負、正負為負、正正才為正。

  結婚後吵架少了,方法也簡單,就是相互交流。每次出現問題,情緒過後我們就認真交流,一直交流到疙瘩解開、心平氣和。

  我剛才提到了資訊不對稱,其實很多爭吵就是這樣來的,我不知道你想的是什麼,你也不知道我怎麼琢磨的,情緒一沖腦門,不好的話就會說出口。

  而坦誠交流,就是一種資訊公開的方式。當我們互相都明白對方的時候,言語間的摩擦自然會少很多。

  另外就是在一起久了,經歷過了,兩個人也逐漸成熟。尤其到了社會上,體驗到了生活的不易,才更發現相互依靠是一件多麼不容易的事情。

  這個階段感情就穩定了,需求和供給都有所減少,直至達到均衡。

  比以前過得更輕鬆,但也比以前更順當。

  不得不說,她是一個很聰明的女孩。在生活上她一直激勵我,說我有做飯的天賦,說我肯定可以做好家務,雖然許多都是花言巧語,可咱就好這口。在她的激勵下,我學做飯,做家務,也慢慢變成了生活小能手。

  激勵,會帶來影響。

  上周我做的紅燒肉

  我們倆能走到結婚,其實也挺不容易。很早之前我就開始擔心,我家經濟條件不好,兩家不一個省,距離加沒錢,困難重重。

  據她說,她們家裡人剛開始也是不太同意的,後來看我們時間久了,日子也蒸蒸日上,最後才同意。說實話,父母的意見很重要。父母比我們經驗多,也知道愛情不能當飯吃,所以他們的干預,很多時候是從現實角度看的。

  這也屬於通過外力,想讓資源得到有效配置。

  說到這個事,我又想到了自由市場和政府干預。雖然市場大多數時間是高效的,但也存在失靈的情況,這個時候政府介入,幫助促進效率和平等。

  當然,我們能做的,就是迎難而上,努力把介入的外力變成推進力。因為這時候的選擇就是沒得選擇,要麼放棄要麼繼續,已經行了九十裡,最後的十裡,爬也得爬過去。

  去年,在家人們的祝福下,我們倆結婚了。因為一直在一起,婚後的生活和婚前也沒太大變化,唯一變的就是我們更團結,工作上也更努力。沒辦法,組成小家庭,花銷增大,必須得好好工作。

  總結起來一句話:努力提高生產率

  分開是六個小點:

  1、生活規律、按部就班;

  2、高效溝通、定時反饋;

  3、周末休息、獎勵到位;

  4、優化工具、提升效率;

  5、單兵作戰、獨當一面;

  6、關係良好、團結一致。

  二、經濟學之外呢?

  剛開始讀經濟學書籍時,我有個疑惑,書上有些地方講得頭頭是道,但現實中並不是那樣運行的。還有一些原理明顯違背常理,和我們的常規思維,有很大不同。

  後來我明白了,經濟學畢竟只是解釋世界的一個視角,世界是一個綜合體,有很多面。單看理論,很多時候邏輯可以自洽,但和生活結合時,必須得符合實際,可以適當改造。

  就拿我上面講的內容來說,所有的內容,其實都是給過去的經歷加一定的理論解釋,並不是事先想到的,有點馬後炮之嫌。

  不過這體現的也是我們的另一個能力——反思能力,定期把經歷整理整理,反思反思,提煉總結,指導將來。

  如果隻拿經濟學去看,那文學史上很多經典的愛情,肯定都是不符合原理的。不過反過來也可以解釋,很多經典的愛情都是悲劇,那我們也能說,正因為不符合經濟學原理,所以資源沒有得到有效配置。

  尤其咱們大陸歷史上讚頌的愛情,基本都是悲劇,男女主人公很沖動,過程很轟動,但結局讓人很悲痛。(精彩!三押!)

  因為凡涉及愛情,都有一重要的變量——感情。經濟學講理性,感情可不管那麼多,沖動起來,各種條條框框,都能給你撕爛。

  能明白這點,我們得感謝弗洛伊德。也許他的精神分析學並不屬於嚴格意義上的科學,但他告訴我們:人不可能隻講理性,很多時候,人性的核心就是欲望和理性的不斷沖突。

  在愛情裡,表現出來就是:我知道要找個條件好的,但我就是很稀罕他。

  可能也正是因為愛情的多樣性——往往不按「規劃」走,所以愛情才成了永遠的熱門話題。

  如果精打細算,那我們也許就不會走在一起;

  如果用完全理性的眼光去看,婚姻制度也不是特別合理。

  現實打磨理論,理論反哺現實,而我們能做的,就是在看到A面時,再努力讓自己看到B面、C面,以及更多面。

  讓我現在談愛情這個點,肯定和幾年前不一樣,有時候我都覺得自己變了,俗了,不知不覺成為了以前「討厭」的大人模樣。偶爾也會有人來咨詢我,我會認真回覆人家:感情很重要,要好好看人品,同時也要考量條件,經濟是很重要的基礎,不能忽視。

  有學生咨詢我對於城市選擇和工作的看法,我也會告訴對方:根據你的能力去選擇,要務實,不要好高騖遠,體制內的工作也是一個好的選擇,確實穩定,有安全感。

  也許對方會反感我的回答,但我說的,也確實是我現在真實的想法。我甚至也和我媳婦聊過,說她當時選擇我,並不是一個很好的選擇。

  非要說什麼是愛情,不理性之外,也許就是愛情吧。畢竟誰也不希望看到的愛情片,男女主角各抱一個計算器,噼裡啪啦算半天,然後配對完成。

  咱們可以繼續思考,往前再進一步呢?愛情既然是個奢侈品,獲得不易,保持更難,那我們該如何做呢?

  我覺得,守護愛情,還得靠理性。不理性可以擦出愛情的小火苗,但想呵護這片火光,你需要認真規劃、小心翼翼,火在人聚,火滅人散。

  有的人的火,著一段時間就滅了,後來再沒著起來。

  有的人,只喜歡剎那間的火光,所以一直在不斷點火。

  還有的人,守著一團火,雖小但亮,走到了最後。

  他們都擁有屬於自己的愛情故事。

  三、成人不自在

  接下來要講的,完全是我這兩年全新的個人體驗。想說的第一個關鍵字,就是束縛

  相守是一種束縛,婚姻也是一種束縛,放眼望去,成年人的世界,全都是束縛。

  去年辦完婚禮的那天晚上,我爸媽在,我舅我姨夫也在,作為長輩,他們給了我們一些建議,說最多的,就是要放下性子,互相尊重,好好過日子。人小的時候,常順著性子來,長大以後,很多事得逆著性子走。

  對抗中,就能感受到束縛。例如以前我們吵架時,怒氣順口而出,現在有了不愉快,我得先管住嘴,做幾個深呼吸,壓一壓情緒。

  也可以直接吵,但成本太大了。

  什麼是成本,經濟學上講,成本是放棄了的最大代價。這個代價,有顯性也有隱性。

  我們吵半天,不光花時間花精力,而且損耗感情,有可能還會毀壞物品,要是再讓大人知道,他們可能當天都睡不著覺。光這顯性代價,就已經足夠大。隱性的,想想就心痛:假如剛才可以控制情緒,那我們還能和平相處,這期間還能做很多其他事情。

  想想真累,還不如控制下自己情緒。

  我越來更加現,很多事你放縱自己是一回事,控制一下就是另外一回事,成長的關鍵就是要在各種束縛中前行,學會協調、學會適當妥協、學會顧全大局。有句話說得很好,自在不成人,成人不自在。

  第二個想說的關鍵字,是視角

  尼采有一個著名的哲學觀點——「視角主義」,意思是很多事情沒有客觀真相,重要的是看人如何闡釋。所以同樣的一件事情,有的人看到的是消極面,有的人能看到積極面,就看你如何去理解。

  就拿「你現在過得不怎麼樣」這件事來看,你可以說「我過得不如別人,哪裡都比不過」,也可以說「我未來潛力挺大,只要努力就會進步」。

  人免不了會跟人去比,但是比較這事,也許你能看到的點就那麼幾個,比的往往還是你比不上的,結果就是樣樣都比不上。

  其實咱還可以和自己比,做某件事比其他事做得都好,那說明咱做這個事情的機會成本最低,在這個事情上有比較優勢。(經濟學當中,比較優勢來自於自己跟自己比較)比較優勢也是優勢,也可以給我們指一條屬於我們的路。

  就拿我自己來講,我跑業務不行,做設計不行,拼經濟條件也不行,但是和其他能力比起來,我做內容還可以,表達能力也湊合,雖然比別人比不上,但卻是自己最擅長的。那我就持續做這個事,就像種下一棵樹,一年不行,三五年不行,一直做,早晚會有點成果。

  這樣去看,希望也挺多。

  生活中我就拿這樣的觀點來安慰和激勵自己:擾亂思緒的往往不是某件事,而是我們對這個事情的看法。大多數時候,事其實也沒什麼,不至於差到不可收拾,但我們那些個悲觀想法,會把我們搞得焦慮不堪。

  

  第三個詞:節制

  有一件我們都知道的事情:小時候我們相對快樂,玩的時候沒心沒肺,越長大,煩心事越多。解釋這件事,裡面有一個關鍵點,在於視野。

  以前我們見的少,關心的少,相對簡單;長大後我們知道的越來越多,可以刺激我們欲望的外在事物也越來越多,我們欲望越大,痛苦自然也越多。

  知道這一點之後,我發現其實在很多方面節制一些,人會平靜很多。自從結婚後,我在購物方面的興趣逐漸減弱了,更多把自己的關註點放在了我感興趣的事情上,以前還很喜歡買數位產品,現在也就買買菜了。

  買菜,我一定會去菜市場,東西多,便宜。

  收窄物質上面的關註點,物欲不知不覺降了很多。最近這一年時間,衣服方面我總共花費幾百塊錢,鞋子穿的還是五年前學校裡買的,數位產品零消費,買了一箱啤酒用來燉菜,花錢最多的項目在於買家居小用品和買菜。

  感覺整個人都活得輕鬆了。

  給這個事起個誇張點的名字,可以叫「戰略收縮」和「戰略轉移」。

  最後一個詞,就是經濟

  了解經濟學,不只是研究如何賺錢,我覺得更重要的是一種思維和視角。其實我以前是一個很感性的人,做事全憑熱情,想法天馬行空,看事講對錯,黑白分得極明白。

  也好,也不好。

  我上面也講了,理性很重要,逐漸長大,必須得學著理性。因為很多事情不能再去憑直接感受去評判,一些話不經過思考就脫口而出,帶來的危害往往比不懂還大。

  就像《肖申克的救贖》中講的,我們也活在體制裡,大體制小體制,體制套體制。凡是體制,肯定有規律,活在其中,不了解規律是不行的。得研究規律,得權衡利弊,得三思而後行,得學會從時間的維度看問題。

  其實也不僅僅是經濟學,其他學科的重要理論,我們都可以學習。了解得越多,人也就越清晰。我也是從今年開始才認真讀理論的,上學時老師讓讀理論,我根本看不進去,所以感興趣了,才發現真香。

  就像我老師曾經告訴我的,理論是知識金字塔的明珠,往上走,你避不開。

  所以我今天寫這篇文章的目的,就是有意識地把自己所學的零星知識,復習一遍。

  本文參考書籍,和大家分享一下:

  《經濟學原理》,作者:曼昆,北京大學出版社

  《薛兆豐經濟學講義》,作者:薛兆豐,中信出版集團

  《人生的智慧》,作者:叔本華,上海人民出版社

  「小結」

  最後分享兩句話:

  1、反思能力很重要,每天適當跳出來,反思自己的言行,自我檢查、自我更新,這樣我們會走上一條逐步變好的路。

  2、最讓我們煩惱的,往往不是那些事,而是我們看問題的方式方法。不信你回頭想想那些事,很多都不值一提。

單身優質女會員:

男生單身優質會員:

單身聯誼活動:

不知道如何找適合的對象?歡迎追蹤娜米,與戀愛小秘書免費一對一諮詢!

配對成功的關鍵:參加實體交友活動

erose主題派對與戀愛小秘書創辦人娜米表示:「透過各種有趣的實體活動,不僅能親眼真實見到異性,也能在活動進行中讓大家很輕鬆自然的認識彼此、聊天互動,能更快速的找到適合的對象。」

結合大數據用心篩選 + 客製化條件配對

戀愛小秘書團隊已經成功替4000位以上的未婚男女配對成功,這個驚人成果背後的秘密在於「高度客製化服務」,跟每位客戶深度訪談,瞭解客戶真正的特質及需求,從「契合度」提高速配率。

訪談結果結合專屬的人格分析測驗與數據配對分析,精緻化的操作,締造高速配率!

除此之外,戀愛小秘書團隊還會定期追蹤客戶的後續狀況,目的是希望協助客戶發展長期且穩定的伴侶關係。

實名認證防造假!隱私保護最安心!

採用「實名認證」的制度,不僅是把關顧客的身份,避免已婚人士或動機不單純者的加入,更對客戶資料嚴格保密,讓客戶們能在安全且有隱私的狀況下認識另一半。

多元有趣的主題活動,豐富你的社交生活

戀愛小秘書團隊每個月都會規劃豐富多元的實體活動,從戶外踏青、娛樂遊戲、手作、料理課程到桌遊活動,希望客戶們能從歡樂的氣氛中認識彼此。

透過實體活動讓大家先有初步的接觸,然後再為會員們做「客製化」的約會安排。

另外針對想提升自身魅力的客戶,也有投資理財、形象穿搭等講座可供選擇。

追求脫單,先勇敢跨出你的第一步

許多單身者為了心中理想的對象條件,在還沒認識新朋友時,就先限制了自己。建議以認識新朋友的心態,積極參與活動,並適當的設限,才能真正為自己帶來戀愛的機會!勇敢跨出第一步吧!

♡ 現在就和戀愛小秘書娜米聊聊吧Line ID:@datenami

♡ 追蹤娜米的臉書粉絲團

延伸閱讀:

在你最愛的平台追蹤娜米

脫單秘笈

戀愛數字

男女會員

戀愛金句

時事觀察

生活圖文

諮詢服務

會員活動

活動分享

教學影片

服務介紹

留言互動

教學影片

生活圖文

留言互動

教學影片

服務介紹

留言互動