因為工作緣故，我接觸過特別多的情侶和夫妻，有一種類型的戀人分開是非常可惜的。因為他們彼此都很相愛，而且有不錯的感情基礎，卻因為戀愛模式出現了問題，最終只能分道揚鑣。
有些人在一起，也許真的很愛，在某些方面高度和諧，但在另外一些方面的矛盾卻無法調和，最終只能遺憾收場。
今天我們就來聊一聊，哪些戀愛模式是經不起時間的斟酌的？哪一些情侶，一看就走不長？
一、自律的人和不自律的人在一起，兩個人都會很累
我閒暇之時會刷一些戀愛綜藝，刷到飾演《青春期》《青春失樂園》的宅男女神趙奕歡，底下有條評論：自律的人，和不自律的人在一起會很累。
確實啊，趙奕歡身材顏值都很拔尖，她很自律，注重飲食，所以她經常督促男友減肥，甚至不顧及對方感受，直接說「如果不練出6塊腹肌，你休想求婚」！
趙奕歡對男友嚴苛到什麼程度呢？連吃口毛血旺或者辣條，都要經過她的同意，連喝一口面湯，都要被她說。
在這段關係裡，趙奕歡是自律的人，作為藝人，她嚴格要求自己，然後用要求藝人的標準去要求男朋友。
她打著「為你好」的燈號，為所欲為，把自己的想法強加在對方身上，絲毫不顧及對方的感受。
在男朋友沒有按照她的要求行事時，她的態度是咄咄逼人的，她的嫌棄是不加掩飾的，她直接說男朋友「這碗面吃到肚子裡又能怎樣呢」？然後毫不留情面把衛生紙扔進面湯裡。
趙奕歡和她男友，一個自律，一個不自律，這兩個人在一起，都很累吧。趙奕歡看不慣男友很多行為，總是惡語相向，總想改變男朋友；
而男友呢，剛開始還能隱忍，但一直在勉強自己做不願意做的事，縱使趙奕歡有傲人身材和無雙美貌，他曾經壓抑的情緒最終還是爆發了。
趙奕歡沒有想清楚，面對你的條條框框，面對你的指責，面對你的嫌棄，他沒有爆發，沒有反駁，而是選擇隱忍順從，這是因為男友在乎你。在一定程度上，你「欠他情緒上的人情」。
你嫌棄對方胖，你想要他健身減肥，如果他聽你的話了，滿足你的期待了，可是在這個過程中，他受委屈了，他不開心了，你考慮過他的感受嗎？
就算是到最後，他真的塑形成功，變成了你期待的樣子，但在你們之間埋藏的巨大負能量，你怎麼知道哪天會不會爆發呢？
例如，男友偷偷吃辣條、珍珠奶茶，被趙奕歡抓了個現行，她非常生氣，指責男友不懂她的用心良苦。一直逆來順受的男友也爆發了「我就是一個死胖子」！
類似這樣的場景多了，我相信他們離分手也就不遠了。即便沒有分手，婚後也未必幸福。
二、一個願打一個願挨，都沒什麼好果子
學員小娟，27歲，前任是她的師兄。
小娟在大學裡，非常優秀，長得漂亮，還是學生會幹部。相比起來，她當時的男朋友就差很多了，當年只是因為厚臉皮，死纏爛打，再加上風趣幽默的談吐，才費盡心思追到她。
在一起之後，小娟依然光彩照人，比男朋友強多了。
男朋友呢，也事事順著她，把她當女神一樣供著，到了「跪舔」的地步，像仆人一樣供她差遣。男友也自得其樂，在外人看來，這是一對金童玉女。
小娟很自信地認為，按照這個狀態發展，畢業後他們會結婚生子，一輩子被男朋友寵愛，幸福過一生。
可畢業後，男朋友到了互聯網大廠，小娟考上了本地的飯碗。
小娟是這樣打算的，趁年輕，先賺2年錢，差不多了男朋友就回來老家，結婚生子。
可是，才過了一年，男友就發來了分手簡訊。他說，他有鄭重思考過他們的關係，從戀愛開始到工作，他一直都是卑微順從的那一方，他不想以後也這樣子，他要重新找一段舒適的、適合自己的關係。
小娟很驚訝，她一直認為她的感情穩定且幸福。可戳她心窩的是，分手都不到3個月，前男友的朋友圈裡就出現了新人，他和新女友去西雙版納旅遊了。
在這裡，我也告誡一些年輕男女，所謂「女尊男卑」或「女尊男卑」的戀愛模式，經不起時間的考驗。
這種一方願打，另一個願挨的模式，隻適合短時間的戀愛，放在一輩子的婚姻中，明顯不合適。因為長久下去，一直妥協一直付出的那個人一定會累，這不符合人性發展規律。
男女在戀愛和婚姻這兩個階段，心理是完全不一樣的。
在戀愛時，男人為了追求女生，得到女生心，會很願意付出，願意順從女生。而女生卻傻乎乎沉溺在這種寵愛裡，覺得男人對她好就是愛她，覺得自己是對方的唯一，容易恃寵而驕。
但在關係穩定後，局面就不一樣了。男人因為已經得到了女生，關係已經確定、穩定了，他的安全感足夠了，就容易松懈，而且男人還要拼事業，愛情只是他人生的一小部分。那他變得沒戀愛時對你那麼好，也是很正常的了。
年齡一到，男人也會理性看待自己的內心需求，不會像年輕時那樣，為了征服欲沖昏頭腦，不顧一切。男人成熟之後，他想要換女生，他再用同樣的辦法，對另一個女生好就可以了。
三、他找的不是老媽子，而是善解人意的另一半
很多女生談戀愛，談著談著，慢慢變成了對方的「媽媽」。
我一直強調，不管結婚還是戀愛，最終的目標，都是奔著幸福去的，奔著更好的自己去的。
我舉個例子，有些人原生家庭有很嚴重的缺陷，童年時期得不到溫暖和愛，父母特別強勢，經常打壓他。那麼，他理想中的家庭，是溫馨的，另一半是溫柔的。那他就會傾向於找一個包容他的，給他愛和溫暖的，溫柔的，不怎麼限制他的伴侶，以此滿足自己的心理缺失。
我有個富二代男學員，30歲，談過很多段戀愛，但幾乎都沒超過半年。問及原因，他說：
小時候媽媽對他很嚴格，媽媽是個很強勢的女生，經常會過度干涉他的生活，他對這類型的女生，是有陰影的。
所以他找女朋友的時候，特別在意女方的性格。然而很遺憾，他每次都走眼的，剛開始戀愛，女方確實很溫柔，可是在一起久了，對方就會有「控制」他的想法。
當他意識到女方開始有這種「掌控」「控制」的行為時，他就會趕快溜走。因為他想找的是善解人意的伴侶，而不是像媽媽一樣事無巨細都要管的女生。
對待另一半，我們不能一直做「付出」或者「索取」的那一方。健康穩定的親密關係，都是有來有往的。
例如，你在這一件事強勢了，讓對方委屈了，不情不願了；那在另一件事上，我們就要學會妥協，給他選擇權。不能一直都是你說了算。
我們沒法選擇自己的父母，和父母的相處模式我們也做不了主。但我們長大後，我們可以選擇自己的伴侶，可以選擇自己最舒適的親密關係，以及開啟親密關係的最佳模式。
