我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關註』,你就是我的人了。
01
渡邊淳一:「選擇了自由,就得忍受孤寂。」
這裡所講的「自由」是個體自由,一切按照自己的方式去做,不理會世俗的紛爭,不在意別人是否認同,當這樣的人認為跟任何人相處都會影響自由時,他們為自由付出的代價就是:自己的世界中只有自己,說好聽點叫自由,說難聽點就是孤零零一個人。
或許有人會說,自由了就不存在孤寂。這只是一種美好的願望,自由和孤寂雖然不是非此即彼,雖然有的人不是孤零零一個人也會孤寂,但出現的頻率和程度不一樣,因為一個人的時候,你始終需要面對自己一個人的事實,這種感覺就足夠讓人孤寂的了。
更具體一點來說,即便不是選擇絕對自由的人,如果隻堅持某種觀念,與人相處的時候一意孤行,只看到了自己的意願而無視別人的意願,不懂將心比心,同樣會有孤寂出現,而且有時候還是一種不易察覺的孤寂。
例如有個讀者說:「我認識一個女生,從認識到談戀愛快四個月了,但現在我覺得她沒有我想像中那麼喜歡我。一個人如果真的喜歡另一個人,會恨不得一有時間就去見對方,或者打電話給對方,但她從來不主動做這些事,跟我說的是因為她保守而且沒時間,但我發現她有時間也不給我打電話,這是不是說明她想放手?」
這是一個很典型的感情問題,很多人都是如此,對待愛情的時候只考慮到自己想要什麼,隻去判斷對方是否符合自己的要求,但凡對方的做法讓自己不滿意,就開始不滿,就開始糾結對方是否不愛自己,是不是想離開自己。
但我們冷靜地想一想,在你不確定對方在想什麼的時候,你憑借自己的猜測得出的結論,準確率能有多高?你認為對方不愛你了,有可能是事實,也有可能只是你的猜測,到底是對是錯,如果不去進一步驗證,就不得而知。
當然了,每個人都有資格認定自己的認知沒有問題,你偏就認為你沒有問題,都是別人的問題,OK啊,別人讓你不滿意,你認為你愛的人不愛你,你也不愛她就是了。但是,這樣做是有前提的,那就是你做出了決定之後不要後悔,否則你一邊否定著別人,說別人不愛你,一邊又不捨得放手,不情願放棄愛情,這就會讓自己陷入自相矛盾的泥沼中。
例如前面提到的那位讀者,他完全可以認定女方就是不愛他,然後果斷放手;也可以選擇再相處一段時間試試看,不行再放手;最怕的就是既不放手,又生著悶氣跟對方繼續,這樣相處下去會讓兩個人都不開心,這種狀態下如果導致分手了,會讓人永遠不知道分手的真相到底是什麼,如果對待感情總是用這樣的態度,則免不了既自由又孤寂的痛苦。下面這個女生的感情經歷更能說明這方面的問題:
『在我看來,人與人相處,最重要的就是「將心比心」,只要彼此在乎自身感受的同時還能在乎對方的感受,同時在乎了雙方的感受之後還能和平共處,不管是做朋友還是做戀人夫妻,我覺得相伴一生都不是什麼難事。
隻可惜,這個世界上更多的是那種不懂將心比心的人,他們自私,他們隻在意自己,只想著自己想要什麼,別人能給自己什麼,從來不去思考別人想要什麼,不去思考自己能給別人什麼。
我承認我以前也犯過這種錯誤,不過栽了幾次跟頭之後,我就蛻變了,懂得將心比心了。然而,越是這樣,我越是能認清那種自私的人,讓我跟這樣的人簡單相處我尚且不願意,更不要說讓我跟這樣的人結婚過日子了。
例如我之前遇到的一個相親男,上來沒做任何鋪墊,就要跟我談婚論嫁,對我提出了很多要求,直言不諱說他是因為看我條件比他好才那麼著急,說他這輩子只想找個比他條件好的人結婚過日子,這樣自己才可以坐享其成。
當我提出結婚應該兩個人共同付出的時候,他急了,說我沒理由讓他付出,說我條件好就應該多付出,說我有錢就應該多花,說買房讓男方出錢是一種很可笑的要求,說我如果連這些道理都不懂,活該嫁不出去,活該活成別人眼中的笑話。
我說你盡情笑吧!早晚有你哭的時候!我這不是詛咒他,而是結合事實作出的判斷:他那副自私的嘴臉,基本上不會改變;除此之外,他本身沒有任何優勢,我不相信會有哪個傻女生花錢養著他,他註定單身一輩子。』
02
談及感情的時候,我們都知道遇到合適的人很重要,但什麼樣的是合適的人,你有認真想過嗎?
有一個鐵叫車標準適用於所有人:所謂合適,絕對不只是你認為對方符合你的要求就行,你也必須同時符合對方的要求才行。
可悲的是,很多人嘴上嚷著要找個合適的人,結果卻隻在乎自己的需求,隻在乎自己的感受,總是能列出很多別人不適合自己的證據,卻從來不去反過來掂量自己幾斤幾兩。
這樣的人通常沒什麼優勢可言,說難聽點叫無能,只有無能的人才會那麼自私。但凡有優勢有能力的人,都會自覺認識到自己的優勢,先認識到自己能帶給別人什麼,然後才去判斷別人能帶給自己什麼,進一步將心比心,才能真正遇到適合自己的人。
03
夫妻相愛一生的前提是「將心比心」,這種前提不是等到結婚以後突然靈機一動才出現,而是在婚前互相選擇的階段就將心比心,各自都明確自身需求的情況下,都認定對方適合自己,自己也適合對方的情況下,沿著將心比心的路走,才會永久。
一對夫妻是否具備將心比心的優勢,需要透過現象看本質。有的人從來只看表面,看到網上有人講述自己婚姻的感動細節時,他們只看到了別人的另一半對他們有多好,卻沒有認識到,別人在分享感動細節的同時,自身是感動的,是同時在乎對方的感受換來的收獲。
還是那句話,如果你非要認定自己的觀念和需求沒問題,你當然可以一直堅持;但如果你的堅持換不來你想要的結果,就說明你所堅持的東西是有問題的。如果你此時不作任何修改,只是認為懷才不遇、認為命運不公、認為遇人不淑,從來不從自己身上找原因,那你的感情之路註定一直不順。
那句「心態決定數運」,更具體來講是「思維方式」決定數運,你的思維方式決定了你的處事作風和處世態度,沒有問題當然好,但如果有很明顯的問題還不改變,最終你會發現你始終活得不如意。這不是全世界與你為敵,而是你自願選擇了孤寂。