文丨萱小蕾、別名漠泱
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有些人找對象時,你問他有什麼要求,他會說要找個聊得來的人。
這話聽上去也沒什麼毛病,聊得來,的確是件重要的事。不過這一點,也很容易走入錯誤。
因為最初兩個人相遇相識,只要顏值上兩個能對眼,其它方面沒有大的不適,或者其中一方特別喜歡另一方,就會自動切換自己的聊天方式,變成一種迎合對方的狀態。
例如遇到一個喜歡玩遊戲的男人,這個女孩可能喜歡他的顏值,可能覺得他很酷,又可能只是他的笑容很好看就動心了。
那麼接下來她即使不會玩遊戲,也可能會去接觸和了解遊戲,為的是跟他有共同話題。
男人以為是聊得來,其實是對方刻意為之,如果有天她不那麼愛他了,那她也就不會偽裝了,因為她其實根本對遊戲就沒有興趣。
所以說,這個錯誤,是很多情侶會遇到的。也就是最初兩個人有聊不完的話題,在一起久了,卻無話可說了。
只是因為不那麼愛了,或是熱戀期過了,厭煩了,失望了,膩了,所以就不想再努力制造對方喜歡的話題了。
想必愛過的人,多少都經歷過這樣的情況,自己迎合對方的話題,對方也為了了解你而迎合你的話題,挑起你的話題,只為了融入你的生活,跟你制造共同愛好,共同語言。
於是有些人愛了一陣子,不想愛了,就發現跟伴侶沒有共同話題,也沒話可聊了。
要麼是兩人都懈怠了,不想再「哄」著對方開心了,重新做回自己了,要麼就是想跟新鮮的人去制造新的共同話題了,而在舊人面前,沒有那個心思和鬥志了。
那麼你要找聊得來的人,有共同話題的人時,就要多了解一下,他是真的跟你有共同話題,還是在順著你,在刻意制造。
如果他很刻意的制造,多半堅持不了多久,很有可能跟你在一起確定關係後,就慢慢厭倦這樣迎合你了。
這樣的假象,有時候會讓我們選錯對象,在一起後,很快就發現,對方跟自己其實沒有多少共同話題。
那麼,真正在一起合拍聊得來的情侶是什麼樣的呢,想必是除了共同話題,還要能聊廢話。
也就是說,我們日常瑣碎生活中,沒有那麼多正經話說。最初相互了解,所以聊的都是大方向的問題,興趣愛好三觀一類的問題。
但是真正在一起了,也不可能天天再去聊這些,不可能天天都聊琴棋書畫,還要談到柴米油鹽才對。前者是興致,後者是煙火。
一起生活,就得有煙火味。所以,聊個你同事公司的八卦,聊個路上的見聞,說說小區的大媽大爺,說說彼此親朋好友的趣事,才是你們長久生活的主旨。
如果天天一本正經聊那些大的話題,你們的關係未免會顯得有些刻板,就像生活沒有落到實處一樣,有些虛空。
而兩個人要是願在一起說廢話,其實更容易有快樂感。心理學家也說過,一個人若是喜歡說廢話,那麼他會比不愛說廢話的人快樂。
這樣的交流,就是沒有目的性的,會讓彼此更輕鬆,也更親切。
所以,我們找對象的時候,不光要找一個有共同話題的人,也要下意識的去發現:這個人是不是願意聽你說廢話。當然,也要看看你願不願意聽他說廢話。
如果你們在一起說廢話都很開心,那麼你們的生活相對會顯得更放松,彼此之間的親密感,也會有所提升。
反之,那些不管你說什麼他都不願聽的人,自然是不愛你也不適合你的人。同時,你不願聽對方說話,那也最好不要在一起。