01
關於婚姻,看過一段這樣的內容:
「其實現在的婚姻已經名存實亡早早被利益心所套牢,高價彩禮,有房,有車,有存款,名義上說的也感覺很對,誰想嫁過去就吃苦受累,品嘗酸苦,其實背後的深意是,沒有結婚前心裡已經想到了過不下去離婚了有保障,還有就是找捷徑,缺少了夫妻之間共同努力奮鬥的價值觀。」
深以為然。
男人也是一樣,決定結婚,準備娶她的時候,心裡也怕,花了那麼大的代價是不是能白頭偕老?賭的同時,大多數男人也會這樣安慰自己,大不了從頭來過。
你看,男女都是有利益心的,這往往也是潛伏的矛盾與危機,也等於說,從結婚的那天起,矛盾就已經開始了。
既然有利益心,那肯定會考慮到對方的家庭條件,也許最靠譜、最實在的,還是老祖宗說過的門當戶對。
這個不是人的現實,而是無論誰,都難以掙脫世俗與現實的捆綁,雖然不能以偏概全,但是條件怎麼樣,真的從很大程度上決定了你會找到一個什麼樣的伴侶。
後來你月薪三萬,還能做夫妻,但是在結婚之前,月薪三萬的話,不一定會選擇對方。一個人的想法、認知、思維、三觀,甚至是內心的需求,都會因為錢而發生翻天覆地的變化,當你有錢後,能吸引到你的東西變了。
都說男人討媳婦,男人娶老婆,從表面上看起來,女生是男人的選擇對象,可實際上,男人才是被選擇的對象。
自古以來也都有嫁雞隨雞嫁狗隨狗的說法,那麼對於男人來說,他們真的完全不在意女方的家庭條件嗎?
02
說真的,男人也會因為錢而勉強自己的情感,就好比我認識一個男的,他以前結婚的時候,對妻子談不上多愛,略有好感罷了,包括結婚也都是雙方家長的撮合,自然也讓他為難過,事後他就說了:
「認真想想,跟她在一起還是挺好的,不然就算分了,我又能找一個什麼樣的呢?不確定的事情,可能更好,也可能更糟。」
還是挺好的,從何說起?不是相處的感覺,而是妻子家裡陪嫁一套房子。
所以思前想後,可以減少父母的壓力,也能讓自己少奮鬥多少年,就這樣吧,畢竟感情不能當飯吃。也許這就是男人,可以把感情與生活完全分開,而不是把感情當成生命的全部。
前段時間幾個朋友坐在一起聊天,其中一個朋友聊到他們社區拆遷,然後有個人就把自己所拆得的五套房子,全部送給了女兒、女婿。難免要感慨幾句,這人都是什麼命啊,有一個這樣的嶽父,還愁什麼生活。
還有人開玩笑地說道:
「得虧結婚早,不懂事,這要是擱到現在找對象,非得找一個家庭條件過得去的,不說能給自己什麼了,至少不會成為你的包袱。」
當然馬上有人附和道:「就是要找個有錢的老婆,抵你奮鬥十年,或許還不止。」
坐在一起的人當中,有一個男生是99年的,聽到旁人說這些話,也說出了自己的真實想法:
「我就是這樣想的,至少得找一個家庭條件差不多的,免得結婚以後拖累自己,雖然自己的工作不算多好,可至少還是很吃得開,能被許多人用到。」
然後回去的路上就想著,現在的男生也變得現實了?
是現實,或許也是人之常情,誰不希望自己過得更好呢?在自己條件還可以的情況下,為何不找一個條件相當,或者找一個能給自己帶來幫助,有利於事業發展的。即使沒想過拿婚姻當人生跳板,卻也不想在婚姻裡「扶貧」。
只要是人,就肯定有人的弱點和天性,人往高處走,水往低處流,並且在現實生活中,總是無法跳過自身的利益,無論追求什麼,現實價值總是一切追求的基礎。
03
在這件事上,怎麼說呢?我覺得好像在沙灘上撿貝殼,不能撿最大的,最漂亮的,只能撿最喜歡的,最合適的。不能把條件當成首要的擇偶標準,最重要的還是人品,一些最基本的品性。
如果找對象主要看家庭的話,那我們都是看中了對方父母的財力,而無法考慮對方的能力、品性、責任、擔當夠不夠撐起將來的家庭生活。
只能說什麼?還是要選自己喜歡的,合適的,甭管家庭條件怎麼樣,如果家庭條件好,那就是錦上添花,更好,如果家庭條件一般,也只是落在一個正常的起點上,沒有什麼好失望的,也沒什麼好失落的,更沒什麼好比較的。
從某種程度上來說,如果雙方的家庭條件懸殊過大,那麼這樣的婚姻也是非常艱難的,一方看不起另一方。
這是一定會有的情況,即使行為上沒有表現出來,也只是行為上沒有表現出來,特別是在夫妻倆鬧矛盾的時候,自己的心裡會想:「我的條件那麼好,但還是選擇了他,結果他現在對我我也就這樣,圖什麼啊。」另外父母也會跟著一起質疑。
最終啊,靠誰都不如靠自己,誰有不如自己有,看起來,有些人是走了捷徑,可到底是不是捷徑,還有待觀察。最重要的是,我們千萬不要因為物質條件,而失去了共同奮鬥的價值觀,如若不然,條件再好,夫妻關係也只能是貌合神離、有名無實,違背了結婚的初衷。
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