為什麼有人主動選擇異地戀?

為什麼有人主動選擇異地戀? 找女朋友 第1張

  受疫情影響,出現了空前規模的「異地戀」——不少情侶,半年沒見過面了;「異國戀」更是不知何時能再赴約。

  

  這半年,現實太過刺激,變化說來就來,電影、小說的魅力都隨之大打折扣。每個人的內心裡,從人生規劃到價值站隊,大概也都連番掙紮過。

  

  你如是,你的愛人亦若是。如果沒有深入的溝通與理解,一份無法見面的感情,能否扛過這些時日的消磨?

  

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  之前曾發起過一個征集:異地戀中讓你最不安的是什麼?

  擔心最多的,是信任:

  @FixFocus:當一個人為兩人的未來努力時另一個人在謀劃全身而退。

  @史黛拉_小作怡情:溝通成本過高

  @veraw777:失去信任感

  @susi杜:失聯

  @黃淑姍1020:總覺得自己是單身。

  @LISAYFH:欲語還休,卻道天涼好個秋。

  @一個Sue蘇:在我不知道的空間和時間,ta的心在改變。卻毫不知情,直到最後break up 才得知,眼前人已不是那位故人。

  @周崩崩:異地戀讓我覺得一個人也能過得很好。

  

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  還有一些是距離阻隔帶來的小煩惱,但我們都知道,很多感情的變化,都是從雞毛蒜皮的瑣事開始的:

  @悟辻:明明一個擁抱可以解決的事情 卻只能互相沉默

  @藏獒姬:錯過他的生活

  @小黑大人XDDDDD:對方有麻煩的時候我什麼也做不了

  @Samskeyti-:各種無能為力的感覺,好多話不敢說,怕說了自己做不到。還有永遠揣測不忘的內心

  @西西:當我和他分享我的生活,我問他吃飯了嗎起床了沒,他卻把這當成一種匯報,覺得我們每天在記流水帳。我眼裡的甜蜜是他眼裡的低質量聊天。

  @森愛密梨:害怕有另外一個人走近他的生活,會因為寂寞和她在一起。

  @囍多-:異地戀最怕的就是:那些為了真愛在聽筒裡穿梭無數次的情話,最後會淪陷在房間裡面對面端過來的一杯熱茶。

  @年度話嘮小機靈:最後分開之前都沒能好好抱一下他。

  

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  這種不安,當然可以理解。威廉·施密德把它稱之為一種「現代愛情病」——「不管在什麼年代,愛情都是需要關註的,它需要愛人專註的註目。可是現在,我們的關註點常常被干擾。我們每天都會遇到很多陌生人,互聯網讓我們瞬間與世界連接,你會面對海量可以選擇的對象。這樣很容易分心,動搖信念,自己會暗自迷惑: 會不會換一個人更適合我?這樣一來,你就沒有辦法特別堅定地去愛一個人,也就很容易中斷一段愛情」。

  

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  因為不安,很多人會選擇去墊高城牆,挖深護河。

  

  像打卡一樣,要天天聯繫;發了資訊,要即刻回復;掛電話的語氣,也要猜度上幾分……

  

  如果看多了故事,你會發現,很多分手都是從這些「規矩」裡埋下伏筆的。

  

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  相處方式是因人而異的事情。有人享受密集的溝通,有人則習慣其他表達。如果因為不能面對面,因為語言的溝通容易產生誤解,於是要繼續加大溝通的量、反覆地表白、確認,就很容易帶來一種倦怠。

  

  畢竟,親密關係不是把身心捆綁在一起,否則同床也是異地。

  

  感情中很微妙的一點,就是我們越想通過控制來增強安全感,就越是容易失去它。

  

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  最終的解決之道,還是要回到理解人性。

  

  我們會看到很多能在異地戀中穩定又保鮮的情侶,信任和自由都缺一不可——當然,它們往往也是並肩出現,同排消失。

  

  有一對情侶,Stanley和Barbara,四十多年來,他們始終分居兩地,一個在紐約,一個在洛杉磯。

  

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  他們每天聊15到20次天,從天氣聊到今天你要幹嘛。

  

  維持著親密的關係,又保全著自我和獨立。

  

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  Barbara是演員,也是模特,長期生活在紐約,喜歡紐約的現代化和節奏感,她說:「我沒法生活在加利福尼亞,因為我是一個紐約女孩。坐地鐵、在街上走……我還要開著車,看看旁邊的精品店。」

  

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  而Stanley是導演和英國流行音樂排行榜節目的制片人,他生活在洛杉磯,向往那裡的安逸和自在。

  他說自己是一個「普通的鄉下男生」。談起音樂和自己的職業,談起列儂曾在他的節目裡現場獨唱……他就特別有勁。

  

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  他們有不同的性格,在不同的地方,有不同的生活方式。

  

  Barbara喜歡在洛杉磯的家,盡管它很小,「因為這裡意味著洛杉磯,意味著Stanley。」

  

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  而Stanley說,「我愛去紐約,因為Barbara,但我同樣喜歡回到洛杉磯,這裡和紐約的緊張感不一樣。」

  

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  身居異地,孤獨是最大的挑戰。一個人吃吐司,一個人看報紙,對著手機講話,傳遞過來的也是遙遠的聲音……

  

  他們的朋友、導演Rachel Fleit,為他們創作了一部短片,受到很多人喜歡。Rachel 說:「我一直想知道,深深相愛卻不用犧牲彼此的生活,這種理想狀態,在愛情中是否有可能實現。」

  

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  相聚的時候,Barbara總是充滿活力,拍照片,看展覽,逛街買衣服,和人們滔滔不絕地聊天……而Stanley則是站在一旁看著她。

  

  她是他心中的「勁量兔」,擁有無窮的能量,而他卻常常感到疲憊,需要休息。

  

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  偶爾相處變得困難,他們也會爭吵、大叫,但是激烈的「戰鬥」之後,他們又笑起來,「當然完全緩解需要幾天的時間。」他們已經不再年輕,卻依然像年輕人一樣偶爾任性,鬧脾氣,然後又和好如初,繼續折騰。

  

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  當被問到在生命中的某個時刻是否想過要搬去同一個地方住時,

  

  他們的回答是默契的,「從來沒有。」

  

  這或許是讓我們有些難以理解的戀愛關係,但它卻真實存在。

  

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  如何不帶占有性地,自由地,去愛一個人?如安在渴望親密的同時又向往獨處?

  他們的故事呈現了情侶關係的另一種可能。

  

  「這是一種美妙的相處方式:你和一個人在一起,無條件地和他在一起。

  你很開心,但同時也能擁有自己的人生,做自己想做的事情,不用對任何人負責,也不用隨時匯報。只需要與他分享。」

  

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  「到目前為止,這是一段美妙的旅程。誰知道下周會發生什麼事情?」

  

  「再看吧。」

  

  他們就在這樣無法預料中,戀愛了四十多年。

  

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  他們的態度讓我想起作家瑪雅·安吉洛的一段話:

  

  「當我愛著某個人時,我希望他能在我身邊,一起吃飯,一起看夕陽。但如果辦不到,那我知道他和我看著同一個太陽就夠了。讓愛人和自己都能在戀愛中獲得釋放。這是年老才有的智慧。」

  

  雖然瑪雅說這是老年人的智慧,但現在,我們也都聽到了。

  

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  你經歷過異地戀嗎,後來如何?

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