該不該談一段沒有結果的戀愛
「25歲以後,不要跟沒有結果的人瞎搞。」738個網友點讚。
你怎麼想的呢?人向來有著趨利避害的天性,對於一段無所謂的關係,自然是避而不及的。
但是,到底什麼是結果,什麼是「沒有結果」?如果戀愛結婚叫結果,那麼結完婚後離婚沒小孩算不算「沒有結果」呢?結完婚後離婚但是有小孩算不算「有結果」呢?
曾經,我接觸過這樣的一個個案:
女生28歲之前一直堅守她真愛至上的婚戀觀,每次戀愛她都抱著結婚的目的去談,可無一例外地悲劇收場。
直到28歲,在父母的催促下,女生終於放下她的真愛至上原則,去相親,在僅僅見過四次後,便嫁給了一個房子車子票子都不愁的人。
即便知道這個男人娶自己可能只是為了有個伴、為了家族的傳宗接代。
所有人都覺得她嫁了一個不錯的歸屬。只有她自己知道,自己每天都處在怎樣的無愛煎熬裡。
她得到了結果——婚姻,卻沒有得到她「想要的結果」——愛情的延續。
什麼叫「沒有結果」
很多時候,一段感情看上去沒有結果,並不是它真的沒有結果,而是對方的態度和決定,沒有達到你的預期,或者是你想要從中得到的,卻未能完全得到。
換言之,哪怕你很堅定,可是對方沒有明確地給你一個結果,你們的感情就隨時會變。
那些糾結能不能接受異地戀的人,她們真的不能接受嗎?
並不是,她們只是怕對方不夠成熟、不夠堅定,不足以抵擋誘惑和變數。
姐弟戀真的沒有結果嗎?不是,還是怕有變故。
那些剛畢業在大城市裡打拼,對未來迷茫而沮喪的情侶,你們覺得沒有結果,是因為你們在對方身上投放太多明天的結果,太把注意力放在明天了,所以沒有結果,只是對未來的失控。
你會不會糾結一場沒有結果的戀愛/婚姻
所以,在什麼情況下,我們會糾結要不要繼續一場沒有結果的戀愛呢?
無非就是我們心裡沒底氣,不確定自己是否有能力去應對未知的考驗的時候,當我們不知道對方是否像自己一樣愛得深沉、愛得熱烈,一切似乎都是變數,戀愛成了賭博,因為自己輸不起。
婚姻又何嘗不是如此?當我們付出沉沒成本後,我們不敢確認自己是否會輸得起,也不敢確定我們的未來會不會失控。我們當然會迷茫,會舍不得,卻又感覺自己在過雞肋的日子。
我們不爽被辜負,又擔心失去。
這時候,我們就會不斷懷疑這場沒有結果的戀愛或婚姻,甚至趨向去抓住一個似有若無的「結果」。
但一旦出現這樣想法的人們,一半為輸家。
到底該不該談沒有結果的戀愛
這個「結果」全出於感情中我們表現出的狀態。
當我們自己對這份感情都不看好的時候,所謂的勇敢、所謂的無畏奔赴,都只是逞一時之勇。
一旦感情中出現分歧,本身就當作賭註的自己便立馬抽身當逃兵。
沒有百分百的有結果,沒有百分百的沒有結果。
正如網友說:愛不是一種感覺,而是一種能力。
我們去反覆糾結、去猶豫這段戀愛有沒有結果,其實是對自己經營這段關係的能力產生懷疑。
與其如此,倒不如學會在戀愛中提升自己愛的能力,當我們在兩性關係中手握選擇權和足夠的底氣;當我們有足夠的判斷和智慧,我們才不會貿然將自己的真情置於為難的處境。
即便轟轟烈烈談一場沒有結果的戀愛,我們一樣可以愛得坦蕩從容、愛得自由自在。
甚至因為這段感情,能讓我們在奔赴下一場戀愛的時候更懂得珍惜,更懂得如何去愛。
畢竟自己選的,有什麼好後悔的呢?
願所有深情都不錯付,願所有真心都被呵護。