你現在還在單身嗎？
是你要求太高，還是對方太差勁？
很想談戀愛，但就是找不到合適的？
一談到結婚，就莫名的恐慌，我真的恐婚嗎？
到現在還是白紙一張，戀愛，到底是一種什麼樣的體驗？
談了這麼多次戀愛，每次都以分手收場，問題出在哪裡？
交往的對象總是比自己大很多，一不小心就變成了「第三者」。
是我自身的性格問題，還是受父母影響？
我的戀愛史怎麼就這樣的不順利呢？
說起婚姻，最初是「在天願作比翼鳥，在地願為連理枝」的一個美好願景，到如今婚姻仿佛成了人間煉獄，走這一遭似乎就要被扒好幾層皮。
婚內的人，男人想要一個「停車場時刻」，在下班到家之間，停車場待一會，說拉上車門，是自己，打開車門，是紛擾。
是柴米油鹽、是父親兒子和老公，唯獨不是自己。
而女生，想要一個「廁所高光時刻」，沒有小孩兒叫囂吵鬧，沒有「媽媽媽媽」的魔音穿耳，沒有和老公的針鋒相對，關上門，自成一片天地。
WiFi滿格，電量充足，宮廷劇更新了，淘寶店鋪上新了，松掉肚子上那塊繃緊的肉肉，坐在馬桶上長舒一口氣，那感覺有多爽。
未婚恐婚，結婚厭婚，是什麼把婚姻變成了這樣？
翻了很多關於這方面的心理學書籍。
終於找到答案：
很多看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題；
以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。
過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現，成為一種「病症」，而不是「病根」。
童年的記憶涵蓋一個人對於自己和環境的初始印象。
父母的一舉一動，孩子盡收眼底，不管是好的，還是好壞，兼納並蓄了。
心理學上將這種情況稱之為：婚姻模式的繼承性（重復）。
也許你知道，
也上過一些心理學的課程，
感覺道理非常對，
但是一回到自己的生活中，
又打回原形。
別的同學和朋友都結婚了，我還在單身。
父母還在催婚，可事與願違，雖然很想，但是又不能違背自己的心願，隨隨便便進入婚姻。
心理學上講，我們都渴望一段美滿幸福的親密關係，而一般我們的潛意識裡，在尋找伴侶時，
都傾向於找一個理想中的「爸」和「媽」，
心理學上有各種比較落地的稱呼，例如「巨嬰」，「戀父情結」「戀母情結」，還沒「斷奶」等等。
很多時候，我們總是在懼怕中度過。
怕工作不好，怕生活不如意，怕無法出人頭地，怕無法收獲美滿的愛情和婚姻。
無論這些懼怕是何種原因造成的，生活依然需要繼續。
與其害怕不好的結局而選擇不開始，還不如選擇以樂觀的心態去面對。
親愛的，做生活的勇士，從當下著手，從解決實際問題著手，我們才能活得韌性又達觀，這才是生而為人該有的姿態。
心理分析——婚無能：一地雞毛，難以為繼
婚無能是真實的恐婚心理：關於婚姻的一切，只會給我的生活帶來不便。
不是我不想，是我真的不行。
無法與另一個人共享我的生活，也無法充分地理解對方。
無法照顧別人，無法接受對方的所有情緒。
無法保持持續的信任，也無法維系長久的興趣。
要和一個人一輩子在一起，這簡直是一件不可能的事情。
就算可以結婚，與結婚相伴而來的事情只會越來越多。
兩個家族之間的牽絆是大陸式婚姻的顯著難題，這一點來源於東亞的宗族文化，二人婚姻不可避免地要融入兩個家族的觀念，然後讓兩個人都陷入為難的地步，婚姻變成觀念磨合的工具。
蕭伯納說：要結婚就結婚去吧，要單身就單身去吧，反正最後你們都會後悔的。
蕭翁的幽默和智慧並不是每個人都能理解，畢竟讓「孩子」們獨立選擇對大陸家長來說是一件風險極大的事情。
有網友辛酸說起被催婚往事，仿佛父母親戚大有其不婚而不快的心情，嚇得孩子過年都不敢回家了；
但很多網友則表示了家長對自己的選擇表示了支持，不催促，不逼迫，且這樣留言的家長不在少數。
將子女婚姻大事視作父母責任的觀念，一方面被認為以愛的名義綁架了孩子自由，但父母之愛往往就深陷這種「不想過分介入而又無法不干預」的悖論之中。
做父母的要意識到，下一代不可能再像你們那樣生活了，就像你們不可能像上一代那樣生活一樣。
不想結婚的理由有一百個，想結婚的理由可能只有一個：你總會孤獨的。
「殘忍的人生中，渴望有情人與共」。
在你熬不下去的時候，轉身有人，家裡有燈，陪伴可能比你想得要更有力量。
作者簡介：賢弘老師
國家二級心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
如需心理咨詢、塔羅牌占卜、商務合作，請私信！
