我和我身邊的幾個好朋友，都算是網戀成功步入現實的例子。
我和男朋友，是在網路興趣社團裡認識的。
我們在參加活動的過程中認識，經歷了逐漸熟悉，又開始默契，然後奔現的過程。
朋友小凝，也是因為在視訊網站裡無心插柳發了吐槽自己「原生家庭」的評論，被人回覆了相似的觀點，而與男友相識的。
兩人歷經你來我往，有所共情，持續展開討論，後又加好友確認關係的過程。
還有個朋友阿月，有過兩段網戀。
第一段關係因男方的短擇告終，第二段網戀，兩人很快見面，現在更約定了結婚日期。
我們幾個人都比較特殊，只是在疫情居家隔離期間短暫進入了一段時間的網路社交。
大家現實生活中有自洽的社交圈，且共同認為網戀並不可靠，一定需要奔現。
然而，更廣義上的網戀，既包括我們這種在社交媒體上的互動交流，也包括另外一些人在約會軟體上的自助擇偶。
我們當然可以嘗試網戀，但我們也應該看到網戀背後對參與者的隱性要求。
例如，有人有性格包袱，線下仿佛患有社交恐懼症，與人交往時經常彷徨無措。
可他們，一旦可以躲在螢幕後，借著虛擬角色，就仿佛得了社交牛逼症，可以較為坦然自如地進行社交。
這些現實生活中缺少社交，或者缺乏關懷和愛意的人，很容易陷入網戀之中。
這類人，一旦在和網路對象聊天互相傾訴和陪伴的過程中感覺對方人很好，同時覺得彌補了自己的感情空洞；
或者，當對方滿足了這類人的某些精神癖好和需要時，就會輕易陷入戀愛。
但要明白，線下的驚惶失措並不一定會被線上的放松和自洽所治愈。
因為兩者是不同的課題，逃避或偷換課題永遠不是合適的解決辦法。
對於這類人，也許，把「進入戀愛」換成「陷入迷戀」更加合適。
這種愛意類似一種誤判，是一種將就狀態下的隨機填空。
在生活無聊空虛的時候，用蜃樓一樣的愛情來填空，背後是有沉沒成本的。
先不說類似殺豬盤的網聊網戀陷阱，還有種網戀，一開始就拉cp成雙入對，互相關懷備至，或者見光死，或者情到淡時再無聯絡。
就像網路上那句老話，兩人有多快愛上，就有多容易散去。
但說實話，網戀文化在這些年其實有所變遷。
以前，網戀清一色被批判，因為受限於當時人們的接納程度，到後來逐漸開始流行，也憑借於人們的接納程度。
所以不能輕易就下定論說網戀是否靠譜，要因人和時而論。
網戀這種快節奏的交往方式，更依賴於個人智慧的識別能力和正確的感情觀判斷能力。
如若智慧沒有跟上，網戀始終會像是網路汪洋裡無所憑依的浮木。
01
在你的預測裡，你們的關係會怎樣發展
值得一提的是，「殺豬盤」等依托情感的網路騙局本質並不是網戀，一部分人選擇網戀，是為了排遣孤獨和寂寞。
我之前在逛網易雲話題時，發現個很有意思的評論，這人戲嘲道：「我知道網戀加顏控等於盲盒。」
但對我這個顏控來說，寧願對面過度美圖誘我，也不願對面發真實醜圖嚇我。
一旦對長相沒有興趣，繼續交流下去也沒有意義了。
就算不真實，有個短暫的完美的虛擬對象也很不錯。
評論區很多人在唉聲嘆氣：「誰又不知道網戀不靠譜呢。」
的確，在選擇網戀時，當事人已經明確了自己的需求，甚至內心對這段關係的時限和濃度都有清晰的預測。
不免有些悲涼，就像史鐵生曾說過的那句名言：
人與人的交往多半膚淺，或者只有在較為膚淺的層面上，交往才是容易的。
一旦走進深處，人與人之間就是相互的迷宮。
不要輕易相信甜言蜜語和海誓山盟，更要觀察話語背後的需求和目的。
尤其是認真開始一段網戀的人，首先就要確定對方的需求，確定雙方關於網戀的定義是否契合，確定對方是長擇還是短擇。
02
「畫餅」不能果腹
曾經有人採訪過作家周國平，說互聯網的興起影響人們的生活和思維方式，不少人喜歡在虛擬的網路世界裡放逐自己的情感。
他問周國平是怎麼看待網戀的，周國平的回答樸實卻又精辟——畫餅不能果腹。
「如果你覺得能果腹，一定是胃出了毛病。
當然，偶爾用這種方法滿足一下調情的欲望，也無可非議。
但是，沉湎其中、不能自拔，在我看來是無能的表現。
不妨去找真男人、真女生，面對面過招。」
我很讚同這些觀點，借助網戀來逃避現實課題的人，無疑是在給自己挖陷阱，上面鋪的幹草是表面華美的愛情。
想要長久待在網戀裡的人，通常在現實生活中有著很重的社交壓力。
他們渴望美好，但逃避現實生活，想要找到心靈伴侶，但處理親密關係的能力又很弱。
還有一些通過過度美化繼而選擇網路交友的人，通常內心自卑敏感。
自身的魅力、吸引力在現實中屢屢受挫，他們害怕改變或者改變無方，改變無果。
他們在現實生活中的社交角色沒有競爭優勢，而在網路之中，他們更容易偽裝完美。
例如精心準備的文案，修飾美化的自拍，過度渲染的內涵……
他們經常性待在矛盾和顧慮裡，虛弱的心理背後是對現實生活責任感的淡薄。
這類弱者是在裝睡，貪戀虛擬世界裡的低成本和輕負擔，害怕真實世界的清醒生活和直面艱難。
就像心理學家馬斯洛曾經提到過的約拿情結，渴望成長又因為某些內心阻礙而害怕成長的畏懼心理。
如果想要自我成長，我們都需要直面這種情結的軟弱性。
網路交友，要好好地觀察這份關係，更是借假修真，也是在發覺自己。
只要你細心體味，一定會發現，在這份關係之後，藏著生活給你提出的課題和想要贈予你的道理。
03
不要在不見面的情況下升級關係
我身邊的朋友裡，有對在見面前就鬧掰了的網路戀人。
故事的發展很讓人唏噓，兩人確立關係後不久，因為一次視訊，男生接受不了素顏狀態的女生，就提出了分手。
視訊之前，兩人的感情還如膠似漆。
我不讚同這個男生的選擇，如果戀愛僅憑顏值的話，那麼草率確立關係後再提出分手就是一種傷害，且是不負責任的行為。
出於這件事的顧慮，我和現在的男朋友奔現之前，還特意跟他說——
「有時候照片和真實相處不同，出於對這份關係的尊重，我們一定要見面。
但如果見面之後，你對我的相貌不滿意，或者我對你的相貌不滿意，雙方都有一票否決權。
如果可以，我們還可以當朋友，不至於撕破臉。」
我男朋友同意了，而且後來，我們見面的時候，反而更感觸於真實相處的粗糙和質感。
僅通過隔著網線的一面之詞，就輕易對一個人下判斷，卻不加以全方位地觀察和了解的話，何以談愛。
網戀的感情，通常在聊天基礎上建立，也可美名其曰為精神戀愛。
如果不選擇見面真實相處的話，這種關係則過於虛幻。
另外，沒見面之前就升級關係，對彼此來說，更像是「趕鴨子上架」，很容易讓雙方都下不來臺。
當然，見面的時候，無論男女，都要尊重對方的相處邊界，更要正視見面這個關鍵節點，保持包容開放接受不同結果的心態。
04
遇到合適的對象試著勇敢愛
外網兩性心理博主馬修曾說過：「在愛情生活裡，不必執意等待最優人選。」
最重要的不是選擇最佳伴侶，不合適就篩選掉，更重要的是建立健康的情感關係。
我理解那些對網戀慎之又慎的人，也許他們是不想這份關係用一種尷尬的形式結束，也害怕脫離網戀的舒適區，看到關係見光死。
關於網戀，我們也不必聞之色變，畢竟線上相處也是增進感情的約會方式之一。
在深思熟慮之後，不妨坦然面對這份關係的吸引力，兩人大膽奔現，選擇嘗試，勇敢去愛。
甚至，網戀沒有結果未必不是好的結束，畢竟沒人想要自食惡果。
見好就收，也不失為成年人心理博弈之後的一種不錯的選擇。
作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。
