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兩個人只要在一起了，就會產生聯絡。
有關財產、感情或是欲望等等，我們稱之為羈絆。
每次朋友們有感情問題，問我，到底應該怎麼做才對的時候。
我總會告訴他們，這世間，很多很多問題都有確切的答案，都可以有一個完整的回覆，唯獨，感情，沒有。
它不是1+1=2的命題，它不是古詩詞上下句連通的句式，它不是大陸上下五千年對應的確實事件。
感情隨性流動，從沒有一個定義與標準答案。
想要斬斷這些看不見也摸不著，世間卻最有韌性的情絲，必須有足夠充分的理由。
相信我們都一樣，投入戀愛，走進結婚殿堂，都相信著「愛情永不變，只有死亡能把我們分開。」
真正走進婚姻中才發現，生活可以抹去激情，時間可以帶走浪漫。只有承諾扛在肩上日益沉重。
我們曾經因愛而結婚，難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
畢竟愛情是兩個人的事情，情人選擇和你婚外情，也需要鼓起勇氣。
當許多人說起婚外情，是帶著鄙夷、評判的視角去看待這樣的關係，同時我們也要認真的細品「婚外情」這三個字。
婚外情——重點在這個情字。
婚外情看似來自外部的誘惑，實際上多是婚姻內部的缺失所致，沒出現問題的婚姻是不會發生婚外情的。
電視劇《犀利人妻》裡面的對話：在感情裡，不被愛的才是第三者。
現代生活人們對情感的要求多了，過日子之外，還想要情感，如果不喜歡了，那就去找別人了。
這個感情的因素在婚姻裡占的比重越大，外遇的可能就越多。
什麼時候才應當攜手步入婚姻？
我以為，婚姻存在的意義是讓兩個人在一起更自由，我們能篤定這一輩子願與對方同行，知道一生中非TA不可。
知道跟TA在一起的每天都春風和煦，知道彼此都希望能永遠相伴，如此才是選擇婚姻的正當理由。
人們總是對自己要求很低，對對方的要求很高。
在我們的文化中對男人出軌的包容度，遠遠高於女生。
男人想出軌可以說是風流多情，女生想出軌便是不知廉恥。
可實際上，很多女生出軌都是因為自己的男人差勁到了極點。
當男人指責女生出軌的時候，首先想一想自己有沒有盡到一個男人的責任。
為何人們會喜歡婚外有情，往往也是因為在婚姻裡沒有得到滿足，所以才會在現實生活中，去外面尋找慰藉，獲得內心的平衡與幸福。
當出軌（精神出軌+實際越軌）大數據不斷刷新我們的三觀，當「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」成為屢見不鮮的事，越來越多人表示：
在這個時代，婚姻正在火速終結，家庭在飛速崩潰。
出軌，似乎變成了一種「潮流」。
有越來越多的出軌者在背叛婚姻後，大言不慚的為自己辯解：我沒有出軌，我只是在追求真愛。
人世間許多事，在得不到時最銷魂，在懸而未決時最撩人。
我們試著換個場景，讓”真愛”發生在婚前。
假如你在已有戀人的情況下，遇到了真愛，將如何選擇？這應該不是個難題。
情感專家們也會告訴你：”尊重你的內心，選你愛的那個。”
但同樣的事情，發生在婚後，如果再想”尊重內心”，大家就會說：別太沖動，別太任性。
為什麼同樣的問題，婚前和婚後，人們的態度會如此不同？
或許因為，戀愛是一個人，婚姻是一個家。
離婚遠比分手，破壞力要大得多。
隨著”婚外情”問題日趨嚴重，情感攻略也越出越多，圍繞著如何戰勝”小三”的招術，層出不窮。
可情感專家們偏偏就不提，假如婚外情遇到的不是”職業小三”，而是遇到了”真愛”，我們該何去何從？
許多在婚外情裡的朋友，只要提到他們之間是「真愛「。
那麼這種依靠外界壓力的方法極有可能帶來一種結果，那就是會引發「羅密歐與朱麗葉效應」——當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。
此時，真愛的真假並不重要，重要的是這對戀人之間，覺得雙方身上有「真愛」一般的情感接連，這是一種強烈情感的迷戀。
這是一種令人極度陶醉的、有別於熱戀、有別於欲望的一種心理感受，而「真愛」只是對這種感受的命名。
婚外情有一部分是為了滿足情感的需要
這種是最麻煩的情況，當事人根本不是要激情，人家要的是情感。
這個情感可就寬泛了，核心思想是感覺。
一提到感覺那就沒法細說了，夫妻不尊重，伴侶不和睦，家庭壓力大，伴侶身材走樣，生活不如意，家庭沒溝通等。
反正去想吧，任何一種讓人覺得不爽的感覺都誘發這種出軌。
這種情況確實需要伴侶雙方仔細想想是不是對他忽略了，是不是自己有做的不好的地方。
女生與男人體會的是兩個完全不同的世界。
男人可以把性與愛分得清清楚楚，女生卻不能。
當女生與伴侶兩情相悅時便會有靈肉合一的沖動，日久生情，產生迷戀情結。
性讓女生有愛的錯覺。
即使女生當初只是為「性」外遇，而不是為「愛」，但只要不斷與性伴侶發生關係，這種迷戀的情愫便會逐漸滋長，最終使女生認為有「愛」。
每一個身處婚外情的人，尤其是女生，都在濃情時，愚蠢地以為：這就是真愛。
可真愛是多麼玄乎的東西。
撩術不是真愛，招術不是真愛，勾引不是真愛，體貼不是真愛。
上床不是真愛，送風送雨不是真愛，午夜電話不是真愛。
控制不是真愛，打擾不是真愛。
傷害不是真愛，利用不是真愛。
拯救不是真愛……但你卻以為都是。
而它又是多麼脆弱的東西。
這個世界上，所有人都是孤獨的。
活著需要很大的力量，而，愛，是最大的能量。
所以，我們才需要愛，和被愛。好像，所有的愛，都是需要回應的。
例如，父母愛孩子，希望孩子用平安快樂、學有所成來回應。
例如，熱戀中的男女，希望對方用信任忠誠、不離不棄來回應。
例如，婚姻中的夫妻，希望彼此用互相理解、互相尊重來回應。
還得前些年的電影《無問西東》麼？
許伯常和劉淑芬是一對極度不匹配的夫妻。
劉淑芬是一個暴躁的女生，憤怒絕望地大吼著，不停地捶打著蹲在地上的丈夫許伯常。
而許伯常一言不發，任憑劉淑芬發泄，院子裡其他人都看著，沒人上去勸解，一副習以為常的樣子。
在旁人的議論裡，講述了他們的故事，許伯常和劉淑芬少年相戀，劉淑芬供許伯常讀完大學之後，許伯常想要悔婚，劉淑芬拿著刀子鬧到單位，逼他結了婚，可是在婚後的漫長生活中，卻是無盡的對峙。
許伯常冷漠無聲地表達自己的抗議，他們不一起吃飯，不一起睡覺，各用各的水杯，各用各的碗，從來沒有交流，也沒有孩子。
劉淑芬在生活上對許伯常極盡照顧，總是在不停地洗衣服，把饅頭留給他吃，自己吃白水伴鹹菜。
她總是不甘心地看著許伯常，洗衣服地時候看著，睡覺之前看著，想要換來一絲絲的回應，最後都是以失敗和憤怒告終。
你可以說這是一個忘恩負義的故事，是讓許多女生有了共識碰上負心漢渣男的故事。
但真相就是，兩個不愛被逼著綁到一起的人，隻餘相殺。
幸福往往讓人望穿秋水，生活的不幸總是不期而至。
許多雞湯都勸女生不要執念太深，道理是對的，做起來卻太難。
面對感情，女生向來是無法理性的，太容易在愛中丟失自己。
女生的付出若得不到情感上的回應，很多時候會變得面目可憎，最終也會讓男人付出昂貴的代價，以愛之名。
這是一段執念深重，我得不到你的心，也要困住你的人，寧願搭進自己的後半生，也要抵死糾纏。
從心理學的研究證明，愛情並不像我們想像的那樣持久。
大部分的愛情只能持續二到三年，在以後的大部分時間裡愛情會轉化成為親情。
當一個女生把丈夫當孩子對待時，與母親式無微不至的照顧同時出現的，往往還會有母親式的控制。
她會把原本只存在於親子關係中父母對孩子的權力，應用到自己的伴侶關係中，認為自己有權負責、教育或是改變另一半。
在潛意識中被當做孩子的丈夫，就會很容易因為壓力選擇疏離，在外面找一個情人作為平衡及出口。
還有一種情況就是，男人在家裡得到了一個真正的妻子，但他還是出軌了，那麼情人扮演的通常就是他母親的角色。
同樣的道理，女生也是一樣，當她選擇出軌，尋找另外的情人，不是因為她的丈夫把她當孩子對待，就是她要在情人身上尋找父親的影子。
婚外情都是有層次的。
第一個層次的婚外情，也就是最低一個層次的婚外情。對於雙方來講，完全是由性的吸引所造成的，產生的婚外情的目的也是為了性的滿足。
第二個層次的婚外情是一方為了滿足性的需求，而另一方則是為了滿足自己的其它物質方面的需要，例如錢財。
第三個層次的婚外情：這種婚外情是由於婚內雙方因性格、愛好、知識層次、品位等各種龐雜因素造成婚內的不和諧，而且這種不和諧經過多年的磨合也未能解決，雙方均生活在痛苦之中。
這時一個第三者出現了，他（她）給予了婚內一方以安慰，同情婚內一方的遭遇。在長期的接觸中，彼此的心靈越來越近，進而生成戀情，產生了婚外情。
第四個層次的婚外情：婚內生活穩定，婚姻陷於平淡。
他們之間心靈碰撞產生的火花，令雙方癡迷，情感越來越濃烈，進而演變成婚外情。
有的婚姻早就已經走到了無法挽救的地步，但是其中一方卻始終不願意放棄，於是只能用道德強行綁架對方。
「我為你付出了那麼多，你現在卻這樣做，你對得起我嗎？
「你這樣做有考慮過孩子的感受嗎？你難道想讓他在單親家庭長大受人歧視嘛？」
以及更有爭議、也更隱蔽的一種心理：
「無論我們之間的關係存在什麼問題，你都不可以喜歡上別人。
不管我們是否還像最初一樣親密，你都是屬於我的。」
這種在感情中的獨占欲和要求對方絕對忠誠，在道德層面上是毫無問題的，但婚姻是不能用道德去捆綁的，人與人之間的愛和連接，更加不能。
如果你有了「外遇」的體驗，激情過後，應該懂得其實「不過如此而已」。
打開它以後，結果非但什麼也沒得到，反而失去了自己往日所擁有的幸福生活，甚至還會招來一身的麻煩。
如果不幸你是打開那隻碗的人，當你發現那隻碗是空的，將換來的是深深的失望和痛悔，失去的是內心往日的平靜和安然。
婚外戀是一面婚姻的鏡子，它並不是一場簡單的肉欲遊戲，更是一場關乎婚姻本質的嚴肅拷問。
沒有事情是偶然或碰巧發生的，每個偶然事件的背後都能找到意願和企圖。
只有在婚姻中，男人才是真男人，女生才是真女生。
那麼，在婚姻中，男人最想得到的是什麼？女生最想得到的是什麼？
答案很簡單：男人需要尊嚴，女生需要關愛。
這並非說男人就不需要關愛，女生就不需要尊嚴，而是相比較而言，尊嚴是男人的生命、被愛是女生的生命。
用心理學的術語講，男人是精神的象徵，女生是愛情的象徵。
婚內得不到，怎麼辦？
多數人先是壓抑自己，後來去婚外尋找。
婚姻是好是壞，都是一步一個腳印走出來的。婚姻中的某些挫折需要理性對待，夫妻之間不管是遇到了婚外情還是其它的矛盾，先想想自己有沒有做錯，才能考慮對方。
如果自己沒錯，那就無需太糾結，不要拿別人的錯誤懲罰自己。
茶涼了可以換一壺，我走了便不會回頭了。
今天巴拉巴拉和各位說這麼多，並不是對女生帶有什麼惡意，更不是為男人的婚外情作說客，我只是更願意退一步從男人的心理和婚姻的外圍大環境出發，去為你們提供一點實在的可供提升的建議。
如果你們能感受得到，我也就知足了！
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作者簡介：賢弘老師
心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
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