在生活中,我們經常會聽到這樣的故事。子女年紀大了不結婚,父母就會特別著急。想方設法地逼婚,逼迫自己的孩子趕快完成人生任務。
他們會在你耳邊說這些話:「年紀大了,沒人照顧你會過得很悲慘,得趕快找個人,這樣你就不會痛苦了」。或者是「你不結婚,以後就沒人要了,看你怎麼辦?」總是會有這些消極的言論。
從子女的角度來說,他們內心會覺得不舒服。我自己的人生怎麼過,是我自己的,你們父母干涉我幹什麼?我工作、生活好好的,憑什麼要結婚,一個人過不也挺好嗎?
於是雙方就會產生爭執,有過激的言論和想法,極端地可能出現家庭不睦的現象。
大家也許會很好奇,為什麼父母結婚了以後總是會逼自己的孩子結婚,到底是出於什麼原因讓他們這麼做?從心理學的觀點來說,這裡面涉及兩層含義:
1、我吃過的鹽比你吃過的米還多,我比你有經驗,你要聽我的,你不聽我的將來一定過得不好。
通俗來講就是我比你有經驗,我有權力和責任讓你變得更好,也有義務讓你聽我的,來達到抵抗風險的過程。
作為父母來說,他們比孩子經歷得更早,遇到生活中的各種折磨會比他們多。一方面出於愛護,另一方面鑒於自身的痛苦過程,更能體會生活得不易,如果不結婚孩子會怎麼樣。
生病了沒人照顧,躺在病床上叫天天不應,叫地地不靈的畫面,他們比誰更能體會這裡面有多災受。
所以出於保護的目的,他們會把自己的人生經驗強加於孩子身上。不管這層經驗是合理的還是不合理的,在他們的認知裡面,沒法考慮共情的狀態,結果很殘酷,只有通過控制才能達到他們內心的目的。
2、置換效應。不結婚在老一輩的人看來是離經叛道的事,跟周圍人格格不入。子女不結婚,父母也會深受朋友、同學以及周圍人異樣的眼光之中,他們時時刻刻會面臨非議的言論。譬如去參加同學會,被同學問到「你的孩子結婚了沒有啊?」
如果父母說沒有。他們的同學肯定會說:「哎呀,怎麼還不結婚啊?你女兒都30多歲了,再不結婚就沒人要了!」然後背後會有奚落、挖苦的結論,也會有各種流言蜚語,說女兒嫁不出去是人有問題才這樣的。
這樣的過程會讓父母很沒面子。
除了面子之外,內心也很痛苦,自己的女兒受到別人的諷刺,還沒辦法還擊,壓抑的情緒就會積壓在內心裡。
回到家以後,看到女兒還不結婚,就會怒氣沖沖地指責對方,趕快結婚,再不結婚就沒人要了!女兒聽了也很委屈,過得好好的,咋就生氣了呢?其實是父母把怒氣置換到了女兒身上,受到別人欺負之後,找不到宣泄的地方,就把這層埋怨轉移到女兒身上了。
人在社會中生活,難免會有人情世故關係,面子上感覺難堪,誰都不好受。
這就是為什麼大陸的父母總喜歡逼迫子女結婚的原因。不管是出於好意還是面子的過程,心理都有些失調,很難抵得住這些壓力。
對於子女來講,該怎麼面對父母的逼婚呢?
一是得合理看待婚姻對你的人生價值,此時此刻重不重要。如果重要,自己內心也有所需要,就可以結;父母逼不逼那是他們的事,即使再逼,也不可能對事情的進展產生任何推進作用。
感情是兩個人的,又不是牲口配種,隨便拉個人就能結婚,不為所動父母說久了自己也會覺得疲憊,後面也不會再說了。
二是做好人生規劃,尋找適合結婚的時機。如果想結婚的,可以做好人生的安排,工作、情感協調好,什麼時候結婚心裡有數,結合自己的情況尋找最佳的結婚時間點。
沒有強迫的婚姻,只有合適的婚姻,每個人情況不同,不一定別人25歲結婚,你就要25歲結婚,你可以28歲、30歲結婚,這是自己的權利,也符合切身利益。
三是內心強大,抵抗周圍人的敵視。甭管別人怎麼說,結不結婚、被人歧視又有什麼用?你結不結婚對他們來說根本不重要,他們只是想「認同同類」,至於結婚後感情好不好,離不離婚根本沒人在意。
如果倉促結婚,然後離婚,對你來說也是折磨,別人也不會同情關心你的經歷,只會背後笑談,之後就各自忙自己的事了。
這個世界很殘酷,沒有人會真正關心你的情況,你是好是壞,都是別人的匆匆過客。自己過得好不好,冷暖自知。
所以從這個角度來說,別人的意見根本不需要在乎,想怎麼過由自己決定,對自己負責,接納自己的感受,比別人對你的看法更重要。
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