我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人了。
索爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：「幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。」
如果一個家庭因為歷史遺留的客觀問題而不幸，只要家庭成員沒有主觀問題，就算不上不幸。例如，因為財產方面沒有原始積累，過去的事實是沒辦法改變的。主要一家人能夠同心協力，是可以改善條件的。
最不幸的家庭往往是主觀問題決定的。任何一個家庭，只要出現一個禍害，就能起到「一隻老鼠壞一鍋湯」的效果。尤其那個人是長輩的時候，更麻煩。
不過，這樣的問題並非無解。或者說，有的問題根本沒必要去解決，直接繞過它就行。
下面這位讀者談及婆媳矛盾時所說的情況，就屬於上面那種情況，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
我覺得，男人怕老婆，才能活得輕鬆。
反正我就是這樣的人，我不想理會別人怎麼看我，不想去糾結別人說男人怕老婆有辱尊嚴。相比我因為怕老婆而換來的輕鬆生活，尊嚴一文不值。
我不是一開始就怕老婆，而是在結婚後才決定這樣做的。更準確一點來說，是在婆媳矛盾出現以後才決定怕老婆的。
我媽是個很霸道的人，而且攀比心很重。她聽說有的婆婆在過壽的時候收到了兒媳送的大禮，她開始眼饞，想要依葫蘆畫瓢，想讓我媳婦也送她一套房。
別人家本就有錢，那位婆婆收到的大禮，其實是她自己的錢買的。正所謂「羊毛出在羊身上」，她的兒子和兒媳從結婚開始就一直被她養著，他們拿她給的錢她買房當壽禮，當然不是什麼難事。
但我們家不一樣，我和我老婆從結婚到現在，沒有受過我們家的任何恩惠。房子是我們自己買的，錢是我們自己掙的，每一分錢都很寶貴，根本沒有多餘的錢送給我媽想要的那種大禮。
所以，當我媽對我媳婦提出「我下周過六十大壽，你送我一套房」的要求時，我媳婦毫不客氣地跟她說：「太貪心當心遭報應！我應該如何盡孝，是我說了算，而不是你說了算！你有資格要求你兒子如何盡孝，但你卻沒資格要求我。」
她們因為這件事吵了好幾次，每次都是我媳婦占上風。這讓我意識到，我媳婦可以獨當一面，根本不需要我插手，我插手婆媳矛盾了，有可能幫倒忙。
於是，我決定做個怕老婆的男人。如果我媽來找我，我就說我說了不算，一切都是我老婆說了算。而她在我老婆那裡又撈不到什麼好處，接著問題就會迎刃而解。
事情跟我預料中一樣順利，我覺得我不插手婆媳矛盾反倒更好。為了能讓這種福報延續下去，我覺得我只需要乖乖聽我老婆的話，然後乖乖賺錢就好。反正所有的大事她都可以擺平，我只需要做主一些小事就行了。
我媽指責我不孝順，說我娶了媳婦忘了娘，我沒有在意。我不想被這種道德綁架所束縛，因為我並沒有不孝順，她說我不孝順，只是因為她太貪心。
東林夕亭情感建議：
因為那個男人活得比較清醒，所以才會灑脫輕鬆。
如果他活得不清醒，跟他母親一樣是非不分，跟他母親沆瀣一氣，不會有好果子吃。他這樣做不僅留不住婚姻，而且還會因為離婚而嚴重影響以後的生活，不會再有人嫁給他這個是非不分的媽寶了。
類似的不幸家庭中存在的問題，好像只有他這樣做，才能平息所有事端。像這種婆婆是個禍害的家庭，必須要有一個能治她的角色才行。他媳婦的做法，嚴格來講對婆婆毫無壞處。她肯耐心教婆婆如何做人，也是一種孝心。
至於他們夫妻之間的相處模式，我覺得挺好的。如果夫妻二人做不到旗鼓相當，肯定應該讓那個既強大又懂事的人當家作主。如果把婚姻比喻成一艘輪船，當家作主的那個人就是船長，另外一個人只需要扮演好大副和水手的角色就行。
結合他的婚姻來說，並不是像他說的一樣，只需要怕老婆就可以活得輕鬆了。其中還有一個隱形條件，那就是：女生對丈夫好，都是有條件的。他把婚姻的主導權交給妻子，並不意味著他可以做甩手掌櫃，而是應該做妻子的支持者、擁護者以及命令的執行者。
