戀愛幾次才遇到對的人?

我們聽得太多了:不是不愛對方,而是我們不是對的人。那麼,什麼樣的人才是合適的呢?很多人都在愛情的道路上苦苦追尋,女生也在期待著自己真正的王子騎著白馬來到自己身邊,攜手幸福的那一天。然而,現實讓他們疑惑,合適的人在哪里?是不是像陳奕迅唱的那樣,生於1874年,只能懷念?在遇到對的人之前,你會不停的尋找和戀愛多少次?

  戀愛幾次才遇到對的人? 找女朋友 第1張

單身女的戀愛情況無非就是這些——初中和潛力股同桌,其他的沒經歷過,但是能堅持下來。之前一直挑三揀四的經歷者,可能已經被納入恨婚群體了。當然,總有人通過一次又一次的跌倒,爬起來練就一雙慧眼,最後自己選擇自己的才能,修成正果。

到底是經過無數人的精挑細選和閱讀,更容易鎖定真命天子和長久的愛情,還是戀愛次數越少越好?

學校里有幾個戀人能堅持下來?那些不斷變換愛情的人,似乎積累了不少經驗。他們能保證最後不會對《全民》失望嗎?

能不能找到一個好男人完全取決於緣分,還是我們自己的要求有問題?

雖然是因人而異,但還是試著討論一下吧。

零經驗型

網友的觀點——

麗莎:也許這是我第一次墜入愛河。我對自己投入了那麼多,恨不得把一切都給他。有時候,人們會說我太愛我自己了。有經驗的人經常教我講究「技巧」,但我總覺得技巧不是真情實感。

小丁:男朋友是我的初戀,但是他之前交過幾個馬子。雖然他的甜言蜜語很感人,但我經常想,你以前跟別人說過這些話嗎?他這樣抱過別人嗎?想到這里就覺得很不公平!

寶寶:我和我男朋友都是對方的第一次,挺好的。就像開一輛別人開過的車,總需要一段時間的磨合和調整,有些東西還是無法改變的。但是一輛新車會隨著車主的習慣成長到最佳狀態。就像我自己創造的這個人。怎麼會不合拍呢?

案例一:害怕與「前任」比較

莫說自己「年輕」時工作忙,沒時間談戀愛。他不小心把自己拖進了一個沒有戀愛經驗的剩女。

因為工作關係認識了阿辛,然後在朋友的飯局上認識了她。一個月後,她接受了阿信的追求。因為是他一個好朋友的老朋友,小莫知道阿辛在她之前已經「讀過無數女人」了。阿信身材勻稱,很有闖勁,是一家公司的部門經理,薪水豐厚,前途無量。這給了小莫很大的壓力,因為她太關心他了。她想知道他到底是怎麼喜歡他馬子待他的,於是約了他的哥們出去,想知道阿信的來歷。沒想到後來讓他知道了,她為此很生氣。她問小莫是什麼意思,為什麼要翻他的舊帳。

小莫非常委屈。她哭著說自己的情史空白了,需要學習如何經營這段感情。最近她不是毀了一桌子菜,就是在地鐵里被他吻了之後害羞的跑了。她想知道如何比他的前任更優秀……阿辛回答她:做你自己就好。

但是,小莫還是很不安,而這種不安的另一面是,她不確定自己和阿信是否會有未來——因為她沒有比較,她不知道阿信是不是最合適的那個;還怕他只是自己戀愛經歷中的一頁…

評論:

1.在戀愛關係中,內心的比較其實是最忌諱的,但這種比較很常見。比如小莫。其實一段美好的感情,應該是兩個人相遇,一起期待。

2.男人很少以戀愛經歷來區分女人的真心。如果他現在和你在一起,不是因為你長得像他前任或者你有他前任的優點,否則他為什麼要放棄前任來找你。所以:做好自己就好。

3.至於因為他的經歷比你豐富而不平衡的陰暗小心理,趕緊改掉吧。這不是打擊你的自信心嗎?如果你有什麼遺憾的話,最多只能遺憾為什麼沒有在他所有的前任之前認識他。其實作為他身邊的女人,最幸福的永遠是最後一個,而不是第一個…

案例二:

思思和浩子是在高中學生會認識的。當時兩人都是會員。在一起久了,有了火花。到現在,兩個人牽手在一起快五年了,都是彼此的初戀。大家都覺得思思和浩子是天造地設的一對,大家都羨慕他們。

可是思思心里總有一點奇怪的情緒,擾亂了她小鹿般的心。她一直覺得雖然浩子是個不錯的人,但是和他在一起很舒服。也許是因為他只有思思是女生,所以在約會中不夠成熟照顧人。他連約會後怎麼送馬子回家都不知道,每次都被送去車站。更不用說甜言蜜語了。

看電視,看小說,看別人的男朋友或老公,一個個懂風情,懂女人心,會說讓女生心花怒放的話。各種經典的愛情場景反復上演,讓思思心酸難過。他主動提醒浩子該怎麼做,但他總是像塊木頭,就是不懂。不甘於逐漸平淡的愛情,她開始迷茫和動搖,懷疑是男朋友不夠愛自己,還是外面的帥哥太奇葩…

評論:

1.沒談過戀愛的人,無論男女,都會有點青澀,這就需要你們互相磨合,共同養出你們的愛情之花;戀愛經驗豐富的男人通常知道女人的喜好,知道如何取悅你,讓你有被淹死的感覺——但這不一定是愛情。相反,你需要隨時擦亮眼睛,看看他多情浪漫的成分中的「獨特」和「真誠」有多高。

2.男人會如何對待他愛的女人,是女人一開始就「教」他的。另一個人的不成熟和他的戀愛經歷沒有必然聯繫。

3.在戀愛中,因為外界的誘惑而隨時離開座位並不違法,但你最好三思而後行。需要注意的是,滿大街都是可以用浪漫手段的男人,但是能找到一個適合自己的神童真的不多見。

溫和型

網友的觀點——

蔣薇:我覺得父母那一代之所以後來離婚很多,是因為他們吃過一次虧。你至少應該先接觸一下異性,才知道自己是哪一種。等到老了才發現這輩子就談過一次戀愛,好鬱悶。

蒼蠅:一味追求數量不好。不如每次都學點東西,保證下次不走錯路,不犯同樣的錯誤。所以戀愛三四次再鎖定結婚目標比較好。

露露:有幾段戀愛經歷挺好的。只有經過比較,你才知道珍惜它們。問題是,千萬不要說前任。

男生最怕的就是被比較!即使是正面的比較,也難免會產生想像,引發並發症!

案例1:

其實小溪也不想談那麼多戀愛。一共四次。這麼多嗎?

第一個是大學同學。男生很酷,但是總長度不大。她去找他好幾次,總是在他身邊等幾個小時,直到他打完遊戲…分手的時候,她決定不再找一個不會管理時間的幼稚男人。

第二個是別人介紹的。她個子不高,自由職業,但是很痛苦。但是,無論如何,他身邊有太多的克勞迪婭,時不時地,有些事情會讓她心碎。一年後,她決定離開,說無法原諒和別人分享愛人。

第三個是網上認識的,會寫好看的字,很幽默,兩人一見鍾情。然而,她很快就決定站著不動了,因為這個男人嗜酒如命,每次喝醉都會罵人。她試圖說服他,每次都被打。她花了幾個月時間試圖說服他戒酒,但失敗了,不得不分居。

第四個是我現在的男朋友,沒有第一個酷,沒有第二個痛苦,也沒有第三個幽默。他甚至有點傻傻的可愛,有一份穩定的工作,時不時給她買些小禮物,每次約會從不遲到,最重要的是,他懂得照顧她的每一個想法。

小溪不知道這段感情會不會天長地久,但她說,每一段愛情都是一段幸福的經歷,都可能有不好的結局。可惜你不能否認你們在一起很開心。

評論:

1.如果愛情結束了,就應該徹底結束。千萬不要把陰影帶給下一個男人,那樣對他不公平。更何況,不要因為你被一個路人傷害過,就認為全世界都是一個路人……愛情應該讓人快樂成長,而不是痛苦。

2.對於小希來說,戀愛經歷是人生經歷的一部分,而且是非常重要的一部分。如果說經歷是人生的財富,那麼戀愛經歷對人的成長是非常有益的。當我們遇到一場不分結果的愛情時,我們都真正成熟了。

3.最後,提醒一些總是失去所有愛情的女生。如果每次愛上一個類型的男人,都在重復同類型的悲劇,那就該反思了。否則,你談100次戀愛,你仍然是零經驗,永遠達不到幸福,你受傷的心靈也不會被經驗的不斷豐富所治愈…

案例二:

真的結婚了。她老公是一家IT公司的項目經理,也是她的第二個男朋友。在老公之前,我真的有過一段持續三年的戀情,但是在對方出國很久的時候就結束了。

在遇到她丈夫之前,她單身了兩年。不是沒有男人追求,也不是沒有相親機會。只是我真的知道,女人的青春太短暫,經不起一次又一次的經歷。但是什麼樣的男人最適合他呢?兩個不同環境,不同性格的男女,在熱戀期該如何磨合管理對方?看小說看電影只會導致美麗的錯誤。

真的是私交很好的女生。身邊有很多同齡的馬子。他們戀愛不開心的時候總會來找她傾訴。她就像一塊完美的海綿,吸收了每個人的煩惱和教訓,然後守口如瓶,為己所用。雖然她永遠是個局外人,但她從不盲目地攪動自己的生活,也不發號施令。她只是從安慰和鼓勵的角度,認真地和對方交流。她也知道這個世界上的人有多不一樣,別人的經驗不能完全照搬,但可以借鑒,更何況活生生的例子。

遇到現在的老公,她已經做好了充分的準備,在真愛的基礎上迅速找到兩人的契合點,把握他的心理,懂得調整自己的心態。她靈活地觀察和吸收別人的經驗,很快就和對方到達了幸福的彼岸。

評論:

1.誰都知道醫者自愈不易。如果她真的不夠聰明,也許她可以是一個戀愛的好年紀,解決身邊姐妹的各種戀愛問題,卻解決不了任何對感情的疑惑。

2.原來,任何經歷都不僅僅來自於自己的生活經歷,也來自於他人。前提是你要有一雙慧眼。否則,當你看到小啊帥哥哥哥的《花花公子》時,你會以為帥哥找不到了。看到小B的男朋友,我就知道他不會邊上網邊工作,我覺得上網的男人都不靠譜;看到小C的男朋友出國了,我就變心了,覺得距離太遠了,肯定會分手…這樣下去,男人在你眼里除了問題還能看出什麼?

3.有時候,愛情需要學習別人的長處,小跑進步。

遇見無數人

網友意見區——

林:太多次的戀愛,就成了一場遊戲。我們不是要編一本愛情書,把自己變得像機器一樣有趣嗎?更何況,我相信這些「戀愛高手」最後也不會知道自己是不是真心的。

小可:花變得有魅力了。總聽到一些中年人和有經驗的人的感慨。總覺得愛情是無止境的重復,沒有什麼新意。我覺得談戀愛次數太多難免會讓人麻木。表面上是對愛人要求更準確,卻發現世界上沒有人能滿足他的要求…

白風:你不能用一根桿子打翻一船人。有些人,戀愛多次後,強化了自己的「技能」,更明白男女關係是什麼,如何與人相處。這種人一旦選好了結婚對象,你放心,那一定是他最後的選擇!

案例一:愛上疲憊

小米不是那種一見鍾情的美女,但是她看起來很乾淨而且氣質很好,有點天賦,寫的字也不錯,可以說是一個內心作秀型的。其實這樣的女生比那些毫不含糊漂亮的女生更有市場,這是大多數男人的一個錯誤——太漂亮了不值得追,不安全,缺乏內涵。小米的優勢在於各方面條件適中,身材外貌和諧悅目,舉止得體,言語詼諧風趣…總之小米很受男性歡迎。小米很清楚自己的優勢和長處。其實她比別人想像的更自信。另外,她是個多愁善感的人。小米從學生時代就沒閒著,男朋友也像旋轉木馬一樣換了。如果她兩個月沒有男朋友,那就嚴重空排期了。

小米是一個不放棄任何關係的人。隨著年齡的增長,生活的變化,從學生到白領,從十幾歲的少女到了適婚年齡,小米也開始考慮結婚了。她對婚姻有憧憬。但是小米身邊這些被選為結婚方向的男朋友還是來來往往,而且都不長久。每當一段關係有正常的磨合,有爭執,有衝突的時候,小米絕對不會做出任何努力。她說讓他走。你的就是你的,而不是你的努力沒有用。小米談戀愛的狀態越來越疲憊。即使分手後,他也不用找文件空兩個多月。他不是找不到合適的替代者。

小米說:現在越來越懶了,開始新的。反正我曾經談過條件特別好的。如果我現在被降低,我真的做不到,但是所謂的好的都有問題。因為不管你是誰,經過兩個月的交往,我會清晰的推斷出,如果你繼續這個人的性格特徵,他們會因為某件事吵架,不開心,不舒服。我會覺得這個結果會像之前和某某的情況一樣…想到這個就沒意思,我也沒有耐心去維護現階段的問題。既然每個人都有問題,跟每個人談的結果都是一樣的,我也沒有太大的熱情。我不想在一段感情中投入太多的精力和耐心。如果你成功了,那你就離不開它。我現在唯一的標準就是這個人應該是我家人喜歡的。

評論:

1.這是一個典型的男人秀型選手。有時候太了解自己的優點也不是好事,太容易把自己當回事。有文藝女青年情結,也有經驗主義。

2.耐不住寂寞,喜歡體驗,擺出一副看透世事,懂得緣分的文藝姿態。我總是用自己的豬肉看豬跑作為資本來做選擇。我總是用自己的經驗去找別人的問題,卻不去找自己的。

3.到了一定年齡後,這種人在擇偶時最有可能是高不成低不就。這種類型的學生還能吃,是因為大家都傻,不懂。在成年人的世界里,這位中年婦女文清被拋在後面並不奇怪。

案例2:經過多次戰鬥,我們取得了積極的成果。

賈玲是一個充滿活力的人。她大膽,直爽,但不傻。她也很女性化。她是一個受歡迎的愛嬰。在漫長的愛情旅途中,她不斷的經歷,傷害人,被傷害,被追求,主動追求別人。甚至一些驚天地泣鬼神的情感事件,也被身邊的朋友或校友廣為流傳。賈玲在朋友口中是一個有著豐富感情經歷的神奇女人。

也許是上天的眷顧,也許是她自己的人生智慧。盡管一路走來經歷無數,但嘉陵始終保持著良好的態度和個性。她幾乎總是在面臨諸多危險的關鍵時刻本能地做出對自己最好的選擇。而每次愛情風暴過後,嘉玲都能迅速洗牌,把自己收拾得幹乾淨淨,就像電腦重新格式化後煥然一新。朋友們能明顯感覺到嘉陵成長了一點,她是明智的而不是世故的。同時,她也培養了對男人的敏銳眼光。真正值得交往的人,誰是註水豬肉的虛假繁榮,誰也逃不過她的眼睛和考量。

在經歷了幾段愛情的里程碑後,她遇到了她最好的丈夫。賈玲整合了自己之前所有的戀愛經歷,打造了一個全新的自己,重新開始,回避了可能出現的問題,順利度過了理解期和磨合期,最終成功嫁給了自己。

評論:

1.複雜之後的簡單,是一種境界。

2.很多人經歷的越多,就越容易假設死老鼠摸起來不冷的姿勢。年少輕狂,叛逆混亂是一種性格,也是年齡使然。很公平,但是正常男人很難把你娶回家。不要低估別人的智商。自暴自棄、破罐子破摔的灰暗心態,會讓任何一個成熟的男人走彎路。這是一部浪漫小說,你必須治愈和拯救長翅膀的天使,並把她娶回家。不要幻想,應用到自己身上。不是感情用事而是傻傻的。

3.賈玲是一個聰明的女人,在折騰之後懂得調整自己,知道自己想要什麼之後做出正確的選擇。經歷可以豐富生活,學會從中提取積極的元素,懂得把握和利用,讓自己快樂。

到底在戀愛中鎖定對象多少次合適?

貨比三家是許多精明的買家常用的購物技巧。很多父母害怕孩子過早與異性建立戀愛關係會錯過條件更好的可能,有時甚至會用這種手法來說服戀愛中的孩子。當然,也有一些人對婚姻有獨特的要求,自願以此作為擇偶的原則。那麼戀愛中鎖定對象多少次合適呢?

答案是:次數越少越好。

根據心理學家的研究,隨著年齡較大的個人經歷的複雜化,人們傾向於粉飾過去的愛情記憶:那些美好的東西被保留得越來越多,對現在的情感經歷形成強烈的對比效應。

比較的結果大多讓人對現在感到失望,對過去更加留戀。每一次比較都是一次重新淨化記憶的過程。這種淨化讓人們在做取舍時更容易看到缺陷和不足。他們做比較的次數越多,成功的希望就越弱,「也許將來會有更好的事情發生」的想法就越強烈。這就是戀愛過程中阻礙幸福和成功的自我困惑。

小貼士:

1.自我困惑的積累來源於生活:擇偶標準被反復細化,可能完美契合的人還沒出現。太主觀了,他們執著於自己的幻想,坐對了位子,錯過機會是必然的。就像用現成的畫框買一張合適的畫一樣容易,這樣的障礙明明是自己設置的。

2.很多不成功的婚姻戀愛經歷都會讓經歷者進入一個怪圈:我覺得戀愛應該是談了很久的。長此以往,每當談婚論嫁的時候,對方的缺點就會以異常耀眼的方式暴露出來。此外,自欺欺人者極其善於將人與人比較,做決定就更難了。

3.自我混淆中的其他混淆元素:很多自我混淆者都是耳根子軟的人,他們很容易被別人的言論影響。只要是帶回家的對象,看著對方被圍觀者八卦評價,就會立刻感到興奮。這種意見的缺乏也是追求幸福的一個相當大的障礙。

――建議:樹立良性的擇偶觀,合理認識自己,也就是俗話說的「吃多少碗幹飯」,把伴侶的條件整頓到一個合適的、可以達到的水平;在戀愛中真誠公平的對待別人的感受,不要做無謂的比較讓自己陷入困境;我們需要建立自信,在獨立、負責任的成人認知的基礎上建立幸福。

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