秋微說，人生最大的遺憾是，我們可以很好地開始，但我們不能很好地結束。
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我們冷戰十多天後，我主動給他發簡訊，他很快回覆了我。就像偶爾的吵架，僵持，和解，一切都很正常。
我以為心裡的疙瘩這次解決了。當我有心情聽甜美的音樂時，我躺在床上等他回到我的宿舍，給我打電話說一句久違的晚安。
耳機里，已婚的斯蒂芬妮發來了一首新歌，輕輕地唱著，音樂突然變得越來越小，越來越響。是他發了一條簡訊。
「一直不知道怎麼開口，這段時間想了很多。我們為什麼不分開？」
我怔了一下，小心翼翼地睜開眼睛，看著夜晚越來越刺眼的亮屏，嗆出了許久不知道的眼淚。
我回了電話，聽到那個我爛熟於心的聲音，我問了一個又一個問題，他低聲回答。
我記得問了很多問題，但中心思想是為什麼要分手。他解釋了一遍又一遍，給出了重復的答案:「我變了，我厭倦了戀愛。」
七年的異地戀，從被所有人質疑到被所有人仰慕，直到幾個月前，他傻傻的說要把他的薪水卡給我保管。到了上個月中秋節，他像往年一樣給我送月餅。一個小時前，他說:「小傻瓜，快點睡覺。」
突然，沒有任何預兆，他說他要離開。
掛了電話已經是凌晨一點了。當時是北方深秋，家里沒有暖氣。我手腳冰涼，蜷縮在被子里，盯著手機，哭個不停。我腦袋里編了一百個他要離開的理由，數著我們在一起時的歡聲笑語，甜蜜美好，更數不清從他口中說出的難以接受的事實。
我開始登錄他的社交應用，和同學朋友打聽他的近況，甚至拿起紙筆寫下各個時間段的事件，仔細推理他在冷戰時期接觸過誰，做過什麼，為什麼變化這麼大。那一刻，我的調查能力堪比柯南。
他生氣地對我吼道:「你能不能不要無理取鬧，疑神疑鬼？」我永遠不會改變我的決定！絕對的！」
我放下姿態，哭著認錯，求他不要走。我發誓以後會改，只求他回頭重新開始。我可以辭掉工作去他的城市，這樣我們就可以異地結束，談一場正常的戀愛…他沒有回答，只是不停地重復。我累了，真的累了。
後來我發現，冷戰期間，他在微博里和另一個女生有過親密互動。他高調幫忙「世界上最幸福的事，就是你喜歡的人，恰好也喜歡你」，並@她甜蜜羞澀的笑著回覆。
我馬上問他有沒有新歡，他不肯承認。他說這只是一個不經意的玩笑。
當我們瘋狂相愛時，我們信任對方十萬分。我們熟悉彼此帳戶的密碼。他有一次登錄我的網上交友平台，假裝生氣說以後不要這麼頻繁的換頭像。我認為那是甜蜜的寵溺。現在，我用同樣的方法想要一個真相。其實真相已經大白，只是我被他訓斥了一頓，說我不相信他。
我以為七年的感情本該像建築地基一樣堅固安全，不料卻脆弱不堪。當他對我積累了一些不滿的時候，一轉身就遇到了一個準備好的新人，瞬間分崩離析。
之後的很長一段時間，我都被失戀的陰霾包圍著，卡在為什麼七年的感情都比不上一個水到渠成的女同學。
我被道德綁架了，七年的感情不堪重負。我甚至試圖動用朋友、老師、家人等關係勸他改變主意。我熬夜坐火車去他的城市，以為見面就能解決一切…
我所有天真固執的觀點都逃不過時間無情的審判。我愛不愛，跟時間短沒關係。
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我開始刻意改變自己七年來養成的習慣，像一個被迫戒毒的犯人，把自己關在一個灰暗孤獨的牢籠里，認真反思總結。我的頭腦漸漸清醒，回歸正常智慧，理性分析他堅定的話語。
想起來，七年的異地戀，兩個人真正相處的時間很短，加起來也就幾個月。我們沒有正式約會，沒有一起避雨，沒有牽手走過浪漫的梧桐大道，他沒有在我宿舍樓下喊我的名字讓全世界都知道他愛我…
雖然一開始，我們百分百信任對方，偶爾許下甜蜜的承諾，但一整天都會充滿喜悅。但是，所有的情緒都會逐漸變得平淡。我們不再想盡一切辦法見面，戀愛的步驟和模式幾乎模塊化，形成了深入骨髓的習慣。
我們只是依靠相當發達的通訊業，通過無線電波來表達愛意。每一句的語調和表達其實都不真實，很容易會錯意，造成莫名其妙的誤解。我們為冷戰爭吵，一次又一次爭吵，誤會的種子隱隱埋下，隨著時間默默生根，終於在最後的時刻成長壯大。
異地戀能走過這麼遠的距離，即使已經用盡了我們所有的緣分和力量。
然後情感熱度一路下降，應該是注定的結局。
他對我一直很理智，能看清事情的本質，在窮盡了所有的責任後，終於放棄了。而我，卻盲目的以為他是愛我的，這樣我們之間的問題和困難就可以被包容，勇敢的克服，所向披靡。
好在時間這種良藥，救了我差點殉情的命，治好了我天要塌下來的心病。
我想，大多數異地戀的人，愛的恐怕更多的是對方對愛情本身的美好想像和堅定信念。與其說我愛你，不如說我有源源不斷的信仰。反而是堅如磐石的堅持，滋生了彼此的一點點愛意。
異地戀的人之間是有距離的。現實產生了無比的美好，但也蒙蔽了戀人的雙眼。他們甚至無視對方是不是真心的，還要為愛歌唱，為已經不知不覺死去的愛醒來。
愛是最好的，如果它伴隨著真誠。愛是不可原諒也不可原諒的，誰也不必屬於誰。
所以，不是在戰火紛飛的日子里我失去了他，而是在我真的可以接受失去的時候，輕輕提起他，把目光放在人生的長河里，知道失去是人生的常態，一夜之間我就長大了。
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若干年後，時光燦爛綻放，搖曳著我享受獨處的自由和重獲愛情的希望。
我也曾經害怕再次遭遇感情，所以乾脆把自己封閉起來，拒絕別人的攻擊。
現在，我開始努力學習，享受不斷變化的自己。
我不任性的堅持自己的感情，也不請假。相反，我珍惜每一步，每一個獨特的和期待已久的景象。我努力挖掘自己對美的熱愛，學習穿衣搭配，學習樂理彈琴，在靜謐的夜晚養成讀書寫作的習慣，繼續追求自己未竟的夢想。
我變得說話輕聲細語，性情溫和，對人對事有了更多的視角，更寬廣的包容，更有同理心。對朋友陸續結婚生子不再敏感和急躁。我不再羨慕嫉妒恨。我堅信每個人都有自己的生活，做比較是沒有意義的。
我開始自娛自樂，只是因為我熱愛生活，只是為了取悅自己。我不刻意等一個人，也不框定理想的標準。我只是想在上天的安排下偶遇如意郎君。
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錯了，先生。沒有你，我現在不會在這裡。就這樣，我越來越接近自己的理想狀態，越來越光明真實，簡單樂觀。我失去了美好的七年，卻幸運地站在了後青春的指尖，不斷地接近最初的夢想，接近最愛的自己。我們扯平了。
錯先生，終究還是謝謝你。謝謝你陪我走過了青春，給了我愛恨交加的離別。只有這樣，我才能填滿我的記憶，伴隨著沿途美好的風景成長。
如果能有好的開始，好的結束，那就太可惜了。遺憾的美妙之處在於，我們沒有在一起，卻依然心存感激。
同樣，對我來說，這段虎頭蛇尾的愛情，逼出了命運殘酷的一面，教會了我成長。愛恨情仇之後，我把痛苦鎖進了歲月的黑洞，留下了感激和遺忘。
我慶幸自己有記憶的橡皮擦，有選擇性失憶和流連忘返的能力。
作者:秦妙玉
秦妙玉，一個地道的偽文清，積累了很多故事，想一個個寫出來。
