最近看了一期圓桌派,講的是社會時代普通男女關係中的適當界限,也就是你要求你的另一半與另一個異性保持什麼樣的距離。一些細節非常有趣。
例如江就以一種現代女性的姿態說,她不介意自己的另一半和別人發生一兩次酒後性關係,但她無法忍受男友在其他女生面前對她品頭論足,或者說一些她無法傾訴的私人話題。
文精神上的潔癖嚴於肉體。文都·陶還補充了一個更微妙的例子,說當一群男女聊天時,如果他們的伴侶和另一個異性在提到一個梗時同時微笑,有些人會感到很不舒服。
這種情況背後的邏輯和薑的心思是一樣的:你的伴侶和別人有一個共同的秘密。
蔣聽後,連連點頭,以示此事值得重視。只有江湖老手馬未都忍不住笑了,道出了一個赤裸裸的真相:每當一個男人和另一個女生發生肉體關係時,他能對這個情人說的話,一定比他能對真正的伴侶說的話更私密。
言下之意,現實中不太可能出現只跨越肉體界限而不突破精神界限的男女關係。
一向嘴巴很緊的陶,在這個節目中難得咬一次牙。他在提到自己的戀愛經歷時說,最煩異性給女朋友發三個字——「你在幹什麼?」
仔細想想這三個字神奇地暗示著我們彼此熟悉,我沒有業務找你,我們不久前剛剛有過一次深入的交流。現在餘溫還不用暖三層樓,真的很值得關心。
難怪文都·陶提到這件事時勃然大怒。他對此的憤怒程度只能通過感人的畫面來表現:
每個人對於他們希望伴侶對自己保持的忠誠程度都有不同的要求。在節目中,他們還討論了各種可能性,從給陌生異性擰帽子到發生肉體關係。由此,我想到另一個相關但不完全重合的話題:兩性親密關係中的適當界限。
這個話題比普通社會生活中男女之間的防禦更難討論。畢竟和外人還是沒有明確的界限。情侶之間更難在個人空和親密關係之間找到動態平衡。
十年前有一部電視劇叫《我要談戀愛》,講的是男女之間的拉鋸戰。
主角是四個性格迥異的大齡未婚都市女孩,分別是薑飾演的女艾琳,妮可飾演的男殺手莫娜,那英飾演的女強人李明朗,羅海瓊飾演的婚禮狂人陶春。人社和巧端都有山寨《欲望都市》的嫌疑,但編劇是李強,改的還挺接地氣。現在看看,里面討論的問題還是不合時宜。
例如情侶在戀愛中應該介入對方的生活到什麼程度?
譚愛林和孫淳的吳月峰一直保持一定距離,他們可以在公共場所擁抱對方。
但是和朋友吃飯時,吳月峰不告訴他們誰是他們的搭檔,這讓譚愛林有些介意。
因為對自己的感情不確定,譚愛琳沒有在朋友的婚禮上把吳月峰介紹給父母。
譚愛林召集三個閨蜜和吳月峰吃飯,他遲遲不露面,顯然太尊貴了。
但另一方面,李明朗與廖凡飾演的計程車司機馬曉東戀愛,卻很在意男友住在自己家里,拉著她聽吵鬧的音樂和運動,干擾了她的生活節奏,讓她一個人待著空
情侶在一起的時間地點都不想洗牌,還要求一個人空的房間,這是馬曉東無法理解的。他怒氣沖沖地抱著行李離開了李明朗的家。
但如果李明朗真的能堅持自己的原則,那她也就算了。最可怕的是,當馬曉東離開後,她開始覺得自己的家又變得冷清和不受歡迎了。
這就是很多人單身久了不能再談戀愛的原因。不是不能滿足自己的內心,只是不想再習慣兩個人的生活節奏。生活在一線城市的人也會發現更難互相包容。畢竟雙方都像發條一樣緊,工作是安排自己時間的重心。
分享未來是否意味著分享過去?情侶到現在要對前任敞開多少心扉?
已婚的吳月峰很少提及自己的過去,這常常讓女性感到不安全。陶春遇到了愛人,離婚了但和前妻還是好朋友。陶春第一次去他家的時候遇到了前妻。對方熟練地打開門,換了拖鞋。她似乎是這所房子的女主人。陶春就像一個剛進門的小妾。
就算不是前任,只要在伴侶面前頻繁提及異性成員,應該沒幾個人能受得了。毛娜也遇到了這樣一個對象。她是一名醫生。交談中,她提到為了一個喜歡的護士,她改吃素了。最後護士沒能追上,但習慣養成了。Mauna的心思是,如果他願意為了另一個女生做出割肉這麼大的犧牲,那他不為我做任何事豈不是顯得我太被低估了?
比前任更敏感的是財務問題。
Mauna很擅長讓男人為她買單,但自稱淑女的陶淳卻要求自己絕對不能花男人的錢,讓自己被伴侶看不起。
馬曉東丟了工作,去找朋友談事情,找李明朗借錢。李明朗很照顧他的面子,告訴他把錢放在抽屜里,讓馬曉東自己去拿。但幾次之後,馬曉東不會再跟她解釋用途,只是事後告訴我一聲。
譚愛林和一直是AA制,直到譚周轉不開,不得不向借一萬元。吳月峰對錢非常謹慎,說譚愛林不應該在沒有書面文件的情況下借錢給她的朋友,這讓譚愛林糾結於她是否也應該給吳月峰寫借條。
例如你願意為你的伴侶改變多少,你覺得你的伴侶能要求你改變多少?
李明朗和馬曉東工作了一天一夜,所以馬曉東願意辭掉工作來遷就李明朗。陶春的一個約會對象願意為了自己的審美剪掉長髮,這也是讓陶春覺得很滿足的一件事。性交換,陶淳也願意餓著肚子去眼冒金星,為男友變得皮包骨頭。被男友發現偷菜後,她甚至願意摳喉嚨催吐。
戀愛中的男女都希望對方能為自己做出改變。陶淳的一個男朋友看中了陶淳的溫柔敦厚,卻希望陶淳能在私底下展現自己性感風騷的一面。他甚至親自準備了一條暴露的裙子,希望陶春給他穿上。但是,陶淳不是那種風格的女孩,各種拒絕最終還是起來了。
其實仔細想想,誰都沒有錯。男朋友希望陶春對自己更開放,但是陶春接受不了他想要的開放。所以,適當的限制很重要。分寸拿捏得當才好玩。如果做過頭了,可能會變成性騷擾。
如果要我替代自己,他們做什麼我都不願意做——換工作,換髮型,減肥。
我身邊有一個因為髮型分手的案例。一個閨蜜在工作受挫後突發奇想,在馬伊俐和孫儷那裡剪了個同款短髮。她沒有提前跟男朋友匯報,男朋友很生氣,分手了。她也為自己做錯的事自責。我還是不能理解這個男朋友的憤怒。如果放在我身上,男朋友不滿我換髮型,想分手的肯定是我而不是他。
可見,戀愛中的適當限度因人而異,沒有統一的標準。但既然是戀愛關係,就要考慮另一半,要有分寸感。與人的互動往往是微妙的。做多了是冒犯,做少了是無所謂。