分手後，現在你們已經從戀人回歸到朋友，甚至是陌生人。這個時候，對方無論從心理上還是生理上都還在排斥你。所以要根據對方不同的心理狀態，採取不同的方式。
不管是什麼原因分手，挽回最重要的一步:如何和前任有效溝通。只有通過溝通才能解決你們過去的問題，也只有通過溝通才能讓對方看到你們現在的狀態，你們離復合會越來越近。
1)聯絡方式(Line)還可以:
A.平時可以聊天；
恢復難度:★
對方拒絕程度:★
如果分手後你們處於正常聊天交流的狀態，對方會積極回應你，說明你們過去是很親密的狀態，分手後對方不想和你徹底斷絕關係。
通常這種情況，一方面是對方不想和你太僵，或者維持朋友關係；另一方面，對方可能還是抱著「未來關係重組」的想法，通過先冷卻關係再升溫的方式來修復這段關係。因為，你也知道，很多人在親密關係中是非常焦慮和依賴另一半的。遇到問題就習慣性回避，根本不願意正視。當他們跳出這種關係，處理矛盾的效率會高很多。
關鍵詞:復合:不要急著復合；不要暴露需求感；
這個階段的人，有兩個禁忌:
(1)一、急著復合，經常會主動問對方「什麼時候能復合？或者問對方「你還愛自己嗎？通常問題問完之後，如果對方沒有給出Ta想看到的答案，Ta會自動認為對方不愛自己，然後開始「做」，不停地問「為什麼對方不能和好？」」「你做得不好的事情是可以改變的…”
對方每天收到你的「靈魂拷問」後，從主動想和你說話到開始回避，最後對方實在受不了了，要麼刪了你，要麼你發個只回覆「嗯」「哦」的Ta；
(2)二是不暴露需要感。你要明白，你們都是獨立的個體，都是成年人，所以「談戀愛」絕對不是對方每天唯一做的事情。Ta也有工作，有自己的生活，不可能一直拿著手機和你聊天。
所以當對方突然不回你消息，或者回你消息晚了，可能是他忙或者累了。如果你只是覺得Ta不愛你，然後開始強迫或者要求Ta回覆你的消息，那麼你們的關係會再次進入冰點，對方會開始排斥你。……..
其實談戀愛也好，挽回也好，都是人心之間的博弈。如果你想和他和好，那麼最重要的時候就是你們在Ta恢復期間的溝通。
這個階段如何建立有效的溝通？
(1)聊天:以前你們在一起的時候，如果他經常幫你處理很多你遇到的事情，他覺得你不夠獨立。然後，在交往的過程中，你要展現自己「獨立」的一面，也就是「自我價值展示」，在他面前展現自己的價值。
例如，以前你總是處理不好工作中的人際交往，那麼現在你可以和同事相處得很好。
以前如果你一直在打壓對方，經常否定，對方就一直處於自卑的狀態。然後在恢復期，你可以找Ta幫忙，學會讚美對方，讚美具體的事情，這樣Ta就會慢慢覺得你需要他。無論男女，在親密關係中都渴望被另一半需要。例如另一半難過的時候，我可以陪在他們身邊。另一半有困難的時候，我可以幫Ta處理。
(2)朋友圈分享:不管你是否喜歡展示自己過去的朋友圈，在這個階段，你必須咬牙展示自己的現狀。因為你們目前可能無法見面，所以在聊天過程中，你需要讓Ta在邊上看到你的一個變化，例如狀態變好了，心情變好了，或者工作效率變高了，這些都可以在朋友圈邊上展示出來；
現階段挽回的難度只有一個★，因為對方還沒想好是否真的從此和你斷交，所以把握住聊天的機會，復合在望。
B.對方很冷淡(只回覆「嗯」、「哦」等)；
恢復難度:★★
對方的排斥度:★★
如果你給對方發信息，對方只會回覆你「嗯」「哦」。一般對方的這種態度會有兩種情況:
首先是你和之前聊天的反差太大，對方認為你在裝，所以拒絕和你交流。
一般來說，特別是在戀愛中，性格比較強勢的人會相遇。例如以前你總是打壓Ta，聊天讓Ta不舒服。突然你好像變了一個人，一直對Ta很好，給她提供安慰。其實Ta並沒有接受。Ta會覺得你以前從來不是這樣的。你突然變成這樣只是因為想和我和好嗎？等我們和好了，你還會「堅強」嗎？
還有一種情況是你們之間的問題過去沒有解決。雖然對方提出了分手，但是很難平復對你的負面情緒，所以當你和對方說話的時候，Ta會不開心，所以「故意」用一些冷漠的話來刺激你，因為你過去讓他不開心。
這個階段如何建立有效的溝通？
復合關鍵詞:找到適合自己的溝通方式；合理化；
(1)如果對方覺得你和之前的太不一樣，那麼我給你的建議是:不要輕易嘗試不符合你性格的聊天方式。對方不是傻瓜。你和他在一起多久了？你很清楚自己喜歡什麼，不喜歡什麼，所以不要刻意把自己弄成「人」，和Ta交流。你覺得不舒服，Ta也會覺得不舒服。你們交流是為了讓對方開心，而不是找對方的麻煩。
舉個簡單的例子，例如你曾經是一個從不玩遊戲的玩家，甚至因為Ta玩遊戲而吵架。那麼這個時候如果你和Ta討論某個遊戲，對方會認為你的「復合目的」太強，反而會排斥你。
所以，在這個階段，你和Ta聊天的話題應該是雙方過去都熟悉或者感興趣的話題，這樣在彼此聊天的過程中，Ta就不會對你產生很大的排斥。
例如以前你們都喜歡看足球比賽，那麼這個時候就可以和Ta探討一下這個賽季足球比賽的一些賽事。比起談論不熟悉的話題，熟悉的話題你可以遊刃有餘；
(2)如果對方會因為對你還有負面的感覺而回覆「嗯」或者「哦」，說明你過去的很多行為確實傷害了Ta，但是Ta對你還是有感覺的，所以你對你發的信息還是有回應的。只是每次對方想起你之前的所作所為，Ta都不自覺的對你冷淡，想用這種方式保護自己，害怕一旦對你「熱情」了，就會被
所以當對方仍然對你有負面的感覺時，你需要把對方合理化，以抵消過去你們之間不愉快的經歷。
例如「我們之前相處的時候確實有過一些不愉快的經歷。可能是我處理事情有點不成熟，讓我們互相產生了誤會。正因為我真的把你當好朋友，才不希望我們之間有什麼誤會。希望我們能在過去快樂的開始，快樂的結束。」
當對方拒絕你的時候，合理化自己的負面情緒會更有利於你們關係的恢復。
一方面，你為你們的溝通找到了一個雙方都能接受的理由；
另一方面，對方對你的負面感受開始減少，Ta願意和你交往，你們之間的聯絡也會變得頻繁。
C.受害者的心態；
恢復難度:★★★
對方拒絕程度:★★★
在恢復的過程中，你可能會遇到這樣的「Ta」。當你給Ta發信息的時候，Ta會指責你，說一些傷害你的話，例如:「我這樣做都是因為你」「請你饒了我好嗎？我太痛苦了，不能和你在一起」「分手後我一直很抑鬱」「我不配擁有幸福」…………..
如果你的恢復伴侶會對你說這樣的話，那麼其實Ta已經進入了親密關係「受害者」模式。這種人在一段感情中會不自覺地「賣慘」，會把自己認定為受害者。Ta會給自己一個心理暗示:之所以這麼慘，命不好，是因為「你」。
我們為什麼會這樣？
其實這樣的人會說這樣的話，和Ta過去的經歷有關。例如Ta的異性父母比較強勢，或者Ta過去的伴侶比較強勢或者不講道理。這類人有共同的特點:Ta對感情很執著，但也很依賴人。Ta需要伴侶給她絕對的安全感。同時Ta很寬容，更願意做一個「打工」的夥伴。你可以在Ta面前肆無忌憚的發火，Ta也會包容你。
那是因為Ta骨子里害怕犯錯，也害怕承擔犯錯帶來的責難和壓力。所以，Ta為了保護自己，會本能地把這種壓力先拋給另一半。
雖然分手是Ta提出的，但是Ta會覺得她受了委屈，被你欺負，受不了就分手了。她會把分手的原因歸結到你身上。其實我真的不怪你，只是為了逃避責任，為了不去承受那麼多分手帶來的痛苦。
這個階段如何建立有效的溝通？
關鍵詞:大膽，有理有據，指責TA；
拯救這類人，一定要記住不要「心軟」。當Ta指責你的時候，如果你承認自己錯了，是你的問題，那麼Ta就會瘋狂指責你打壓你，把你們之間的問題都推卸到你身上。
所以當Ta指責你的時候，你需要直接指出Ta的問題，而不需要和Ta解釋或爭論。
例如「我們走到今天，不僅有我的問題，也有你的問題。我認為你把所有的原因都推到我身上是很不合適的。其實以前我只是不成熟，會發少女脾氣。當時我只是想讓你哄我，你沒有，不然我們不會這樣」。
之後Ta會很生氣，甚至指責你。別擔心，有這樣性格的人，其實是習慣了過去家人或愛人的嚴格要求。所以當你指出Ta的問題時，Ta是一個內心做了錯事的孩子，認為自己很壞，很愧疚，很糾結。
這時候你只需要告訴對方怎麼做，就能讓Ta的生活重回正軌。Ta會按照你的步調去做，因為對方習慣了被「強者」牽著鼻子走。
D.完全回避型(不回覆任何發來的信息)；
恢復難度:★★★★
對方的排斥度:★★★★
雖然你的檢索對象沒有刪除你，但是不管你發什麼內容，例如你給他發一些情緒發泄的話，或者你跟ta好好聊聊，或者你跟ta說你想跟ta做朋友，ta都不動，甚至連一個「嗯」都不願意回你，那麼對方就是在「煩」你。
什麼叫「煩」你？
「煩惱」有兩種類型:
第一是你們相處時間很短，不超過半年，對對方的了解和包容都不深。當你們產生矛盾時，可能會因為缺乏有效合理的溝通而發生激烈的爭吵。幾次爭吵後，對方會認為你「情緒消極」，「無法很好地溝通」。這時候對方對你形成了相對固定的認知。
當你們因為一些矛盾而分手的時候，對方想保護自己卻不希望你有過激的舉動，所以他們會選擇沉默來保護自己。
我不刪除你是因為我怕你有過激行為。我不回覆你是因為我對你的理解不好。
你總是跟他說你變了，他不會相信。畢竟你的行為還是在逼對方。所以，如果你的感情基礎不深，這個階段合理化的意義和效果不會很大。
這種情況我該怎麼辦？
既然對方現階段還在排斥你，那就沒必要給對方發一些「有但無」的內容。刷自己的存在是可以的，但是不要讓對方覺得無聊和累。試想一下，如果對方每天看到你的長篇大論，一想到你就讓他頭疼。他怎麼可能和你復合？
所以，不要給對方發無意義的話，把你的熱情用在朋友圈里，用在偶遇里，或者用在你們共同的朋友里。
例如你們相處時間很短，你整天向對方發泄自己的負面情緒，對方對你的印象就是「負能量」。他不想碰你，誰也不想天天和負能量接觸。每個人都想每天都有個好心情。
既然對方沒有刪你，你就暫時和對方「斷交」，用其他方式給對方留下好印象。
例如:
(1)朋友圈:不要吝嗇展示你的「正能量」和你的「美」。
之前遇到一個穿著打扮精神特別差的咨詢師，她說:「如果一個男人因為你的長相而選擇和你分手，那麼這樣的男生不要也沒關係。」
但我想說，沒有人有義務剝去你「不世故」的外表，去看你內心的「真善美」。無論男女，如果條件好，生活好，都能吸引到你想吸引的人，而不是整天抱怨別人沒眼光。
(2)偶遇:如果不是異地，住的近，盡量有1-2次偶遇的機會，但要記住，只打招呼，不談感情，大方的和對方打招呼，但不要打擾對方的生活，打破對方對你過去的固有認知。然後你再和ta溝通的時候，ta就不會那麼排斥你了。
心理學上有一個特別有意思的現象，叫做暴露效應:意思是我們更喜歡經常出現在眼前，自己熟悉的東西。例如我們和一個人見面的次數越多，就越覺得這個人有魅力，討人喜歡，對對方的好感度就會增加。
增加偶遇次數就是利用了這個原理，但是切記不要次數太多，否則會打擾對方的生活。
(3)共同的朋友:如果你有一些很好的共同朋友，那就不要讓共同的朋友幫你復合，這樣只會引起對方的反感。
而是利用好這個資源，利用節假日朋友之間的聚會，和ta見面或者直接出現在朋友圈，這樣被ta看到後，ta的內心一定會有所波動。只要情緒對你有波動，說明ta在這個階段還會繼續關注你，所以配合朋友圈+偶遇，刺激對方的心理防線來一步步避開和碾壓。
第二種是你們在一起太久了，對方覺得你已經改變不了了，但是又不忍心這麼殘忍的把你刪了，就只是靜靜的坐在那裡，不回覆也不打擾你。
這種情況下，朋友圈正能量的展示效果不會特別大，因為你們在一起久了，對方對你的習慣性認知是無數個21天形成的(21天就能形成一個習慣)。僅靠「正能量展示」很難達到拯救ta的效果。但是，你不能在朋友圈里發一些「無病呻吟」讓ta覺得分手前是這樣，分手後還是這樣。更進一步。
所以這種情況的難點在於，你不能讓ta覺得你很煩或者怕你，而是給對方創造一個能和ta很好溝通，不會打擾ta現在平靜生活的人。
所以這個時候，如果你讓ta不回覆你，結果只會越來越糟。人都是慣性動物，一個動作一旦成為習慣，就很難改變。就像你給ta發消息，一次兩次三次都不回……長此以往，ta會形成一種習慣:你的消息我不用回，就算不回也無所謂。然後「不回覆你」你就成了習慣，一旦養成了ta就不容易改變習慣了。
所以，想要挽回ta，就要打破ta的慣性。如何打破ta的慣性，那ta就逃不掉了。
那對方怎麼可能不逃呢？
這樣的情況，聽袁叔叔的，一定要見他。打電話也沒用。
既然ta不能刪你，說明ta不是一個做事可以這麼殘忍的人。遇到這樣性格的人，一定要有耐心，靜下心來，做好打算:
1)怎麼能滿足以上？
2)見面說什麼，同時又能刺激ta的情緒，不給對方壓力？
3)如果對方拒絕你的要求，你該怎麼辦？
計劃好這三點，確定不出問題再安排見面。不要聽信風聲或雨聲。畢竟你們不是專業人士。很多事情不用「想」也不用「想」就能做到。控制人的情緒其實很難。
見面後，對方肯定會有一段時間的情緒波動。記得不要給對方太多的冷靜空，想辦法和對方重新聯絡。如果對方繼續反抗，那就想辦法再見面。你們的溝通進一步合理化，不會給對方造成壓力，反而有利於緩和你們的關係。
