你有和你的另一半吵過架嗎？
肯定有吧。
在吵架時，你很難相信眼前這個聲嘶力竭，滿臉不耐和不滿的人和那個寵溺地對你笑，拉著你的手說要天荒地老的，竟是同一個人。
當初因為相愛在一起的兩個人，在一次又一次的爭吵中對彼此的愛消磨殆盡，是件很可惜的事情。
愛情該如何保鮮？怎樣做才能做到「人生只如初見」？
今天和你分享的這本書《親愛的，我們可以不吵架》也許能給你答案。
很多時候，我們並非沒有愛的意願，但是我們卻習慣於用自己的愛的語言表達，以為只要自身表達出足夠多的關心、愛意，婚姻就會永遠甜蜜，不起風浪。但卻不知道你的語言在對方眼中是盲文，根本深入不到他的內心，你們依然會為各種各樣芝麻綠豆之類的小事而吵架、而感到受傷，甚至對對方失望。
就像有個女性朋友抱怨的：「我跟他講道理的時候，他以為我在鬧情緒；我在和他表達情緒時，他要和我講道理。」
似乎在感情里我們總是非常愚鈍，很努力卻總是幹一些事倍功半的事。《親愛的，我們可以不吵架》的作者諾曼 懷特博士提到：
在女性眼中的男性：他們更像是沒有情緒的生物。
他們不會過多地分享感受或情緒，好像從小到大他們的情緒都被壓抑了一樣。他們總是認為自己能將事情做好，即使不能做好時也會有這份自信。他們也不太聽取別人的建議，即使這些建議可能非常有幫助，他們不太會傾聽，而總是盡力解決自己的問題。
而對男性來說，女生會讓他們感到不可理喻的一般來說就是女性抱怨男性的反面。
男性眼中的女性：她們更像是情緒化的生物。
男人總覺得部分女生應該更理性一點。他們不明白女生怎麼會花這麼多時間來聊天？有時候一個話題會重復來重復去地說。她們太敏感，才會總是覺得自己受到了傷害。她們總以為我們擁有「讀心術」，但其實我們真的不會讀心。
看，男女之間是如此不同。
但誰都沒有錯，男性和女性，因為相似而結婚，因為差異而吵架。但也是相似性讓他們滿足，差異性則讓他們彼此吸引。
那麼怎樣讓你們之間的溝通更順暢，更好地了解對方呢？
諾曼 懷特在書中書中提到了2點小建議：
1 明確什麼時候說什麼話，並直接表達
無論什麼時候，你都不能假定對方了解你的思維、感受和需要，因此，溝通必須清晰而直接。沒有任何人學習過「讀心術」，我們也都沒有透視眼。直接溝通就是你不做任何假設，也不是只給對方暗示，同時，你也不會拐彎抹角地通過別人來表達你的意見。
如果你向別人詢問一個問題，並且只想知道某一種答案，那你就得調整提問的方法。
我們常常會碰到這種問題：「我穿這條裙子是不是特別顯胖？」問這樣的問題人可能並不想聽到肯定的回答，但是假如你向別人提出了這種問題，就一定要能承受得住別人的任何回答，尤其是對方誠實的回答。如果你不想聽到某個答案，那就不要問這個問題。
如果你對某件事感到憤怒，千萬不要說你覺得沒關係。如果你不想參加某個社交聚會，也請明確一點拒絕，而不要說：「嗯，不好說，可能去吧……」我們可能是想以這種委婉的說法來保護自己或者維護彼此的關係，避免產生衝突，但是長遠來看，這種不坦誠只會讓我們和其他人的關係越來越疏遠。
當你跟別人說話的時候，一定要問自己：為什麼我要說這些？我到底想說些什麼？我想讓對方知道什麼？而不是一味想著讓對方來猜你的心思。
2 了解說話時機的重要性
在大多數情況下，當我們有切身感受的時候，最好立刻和他人分享，否則經過一段時間後，這種感受就會被歪曲。因此，在和愛人溝通的過程中，你應該讓他理解你當時的感受和需要。
舉個例子來說，在一次談話過程中，可能你覺得很重要的事情但對方並不關注，如果你當時不提出來的話，對方可能已完全忘記他說過的這件事情。過後你再提起時，他甚至可能奇怪為什麼你會關注這件事，而你最終也會感到疑惑不解，為什麼他完全忘記了自己講過的東西。
要知道，男性和女性不同溝通的方式是天生的，沒有對錯之分，但只有你了解了對方的語言和想法，才能更好的溝通。
在愛情里，我們都是學習者，學習去愛和被愛，學習表達愛，希望這本書能夠讓愛情中的你們少些爭吵，更多理解。
這裡是心理FM，下周，在悅讀心時光，我們不見不散。
原作者名:
親愛的我們可以不吵架
轉載來源:
天地出版社
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親愛的我們可以不吵架
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