關鍵字:情人關係解散,他要求還錢
問:有人借6萬塊錢給我,隨後我們成了情人。
因為這些錢,我鐘情於他一人,有時候不想,也礙於借貸答應他的要求。
4年後,他有些厭倦了,提出要回這些錢。
給他,我有些心裡不屈衡,畢竟免費服務這麼長時間;不給他,良心上又過不去,誰的錢也不是刮來的。
不管還不還錢,感情是冷了,已經給他2萬,希望冷大給我個建議:還不還他?
冷愛回覆:
基於這個故事,我們想創作一個非常重要的專題,給所有在關係中的人借鏡——關於性、關於金錢,關於兩性關係中的權利。
在開始專題之前,我們先做一個重要的聲明。
對於這個簡短的故事,發表一些簡單的看法特別容易,例如:
「這個男生太不是人了,就是個混蛋、禽獸不如,借了幾萬塊,免費玩了幾年」。
「這個女生太蠢了,浪費了四年時間,人財兩失。」
但這類觀點不是我們專欄所追求的,我們追求的是探索真相以及洞悉人性。
我們創作存在的核心意義,是為我們的生命提供真正的洞見,為無數小夥伴的覺醒提供真正的幫助。
什麼是覺醒?
在情緒、沖動等一系列冷卻下來之後,在深邃的寧靜當中,我們要看到這兩個人是如何走到悲劇這一步的。
以及其他人如何借鏡悲劇,防止自己和周邊的人進入這樣的不幸。
接下來,我們將分為三個部分來談談:
人生劇本
在人生劇本維度上看,每個人手裡都拿著不同的劇本,只是有的時候互相之間並不了解這個劇本。
有些人可能會說:「花了4年的時間,6萬塊是不是有點搞笑?」
但我希望大家不要被這個數字所迷惑,60萬、600萬、6000萬、6個億本質上也還是這麼一回事,金錢與性在這個劇本當中的不同呈現而已。
好比一個人離婚的時候分了一個多億,本質上也還是這麼回事。
這個本質就是男生和女生沒有拿同一套劇本,女生的內在沒有辦法整合,因為在這個劇本當中她有不同的角色。
提問裡談到鐘情於一人的時候,她談的是情人,談的是男女朋友的戀愛感覺。
但是當她談到免費服務這麼長時間的時候,她的角色又變成了類似於包養的感覺,甚至是一個長期服務的性工作者的感覺。
這兩種角色,在她身上有沖突。
但凡女生整合一下,只是談愛又或者只是談錢,她都能夠得到一個很好的歸宿。
但她羞於去提這個錢,在這4年的時間裡沒有講清楚:這個錢究竟是借的,還是男生就應該給她的?
內在角色的沖突性,讓她沒有辦法談論。
因為她沒有辦法承認自己是在「服務」,也沒有辦法專註於戀愛的感覺。
所以,到最後她是不情不願地還了2萬塊,在關係裡打了一個很大的折扣,以至於覺得自己虧大了。
從人生劇本的角度來講,在面臨跟錢有關的解決方法,就是一定要完成整合,即心裡想的、嘴上說的、實際做的這三者必須是一心的,必須只能站在一個角色上。
想要錢就得到錢,想要愛就得到愛,而不是說在過程當中不斷地沖突。
情感共同體
有些人會說:「結婚不是兩個人的事,而是兩家人的事。」
在關係這個維度上確實是這樣,女生身上也有一種善良,她覺得誰的錢也不是大風刮來的,但她內心又鬱悶。
我覺得這樣的事情如果不方便在公開場合講的話,有沒有可能在私下的小圈子裡溝通呢?
雙方總得有個共同的朋友,在感到心煩意亂、感到自己無法決定這件事情的時候,可以看一下周邊的人究竟是怎麼看待這個事情的。
這時,就會發現每個人的社交網路都是一個共同體。
這種共同體裡面富含著一種情感動力,我們把它稱為「情感共同體」。
而「情感共同體」,就是一個私下的某種意義上的裁判。
我個人反對把一件個人的事情扔到一個公開的公共體公開,因為畢竟每個人都有自己的私事,但可以了解私下親朋好友、彼此的共同朋友對於這件事情是怎麼看待的。
如果大家普遍認為,甚至連男生的朋友以及家人也認為這個錢不該還,那就不用還這個錢。
但如果周邊的人普遍認為應該還這個錢,只能說明你隱瞞了一些別的重要真相。
例如你可能在這件事情裡也是很享受的,又或者你在這個事情裡所謂的鐘情也有自己的快樂成分。
有時候,我們自己是看不清楚的,但周邊的人會像一面鏡子。
有的讀者可能會被這幾行字帶了節奏,但周邊的人不會被帶節奏,大眾有一雙雪亮的眼睛。
我們要從人民大眾中來,並回到人民大眾中去,大家用一雙雪亮的眼睛會告訴你這個錢該不該拿。
如果大家普遍認為不應該還,我相信男生也不會問你要了;
但如果大家普遍認為應該還,那就說明你在關係裡得到了別的好處,只是沒有講清楚。
所以,一定找尋找到彼此的情感共同體。
三生論
依照【三生論】框架來看,上述故事的困難來源於:這個女生始終沒有從生存走到生活,更談不上生命。
在這4年的時間裡,她沒有解決基本的生存問題,6萬塊依然把她困在生存維度上。
這是我覺得一個人在自我成長當中,最應該面對的部分。
因為這個世界上沒有什麼救世主,最終都必須自己面對整個生活,憑自己的能力得到想要得到的一切,別人都只是外力。
一個人的生命要想被療愈,需要通過不斷的自我提升、自我突破,一個人得到足以生存的物質資源,走入生活。
開始對自己療愈,對關係的療愈,對一切療愈,才能夠經營好一個美好的生活。
所以,【三生論】的框架下,一個人的自我成長會成為最終的突破。
一個女性陷入這樣的困境,其核心原因還是因為受制於人。
所以,提倡所有的讀者小夥伴們,都應當有自己的生存能力。
突破生存維度並展開生活,才能擁有愛、擁有真正的親密關係、擁有值得被尊重的人生。
以上三個維度,分別講的是人生劇本、情感共同體和三生論。
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