每個人都渴望擺脫契約，擁有一段幸福的感情。袁詠琳說，「只有我們才能給自己一個女生的定義和價值！多愛自己，做最真實的自己，這才是最好的自己！」
看完這個快樂關係心理學課程，這裡有一個指南供你參考:
談戀愛需要動腦袋，才發現幸福並不是那麼容易的。情感作家劉亦菲在《幸福關係心理學》一書中幫我們梳理了愛情的邏輯和規律。這裡有幾個小故事可以幫助你理解離婚法:
我想我不會再愛了。
很多在戀愛中受過傷的人都會有這種想法:「我想我不會再愛了」。
首先，他對愛情的態度很消極。因為受過一次傷，他心裡開始感到恐懼，害怕自己受過的傷會再次重演，於是有了逃避的心理。
那麼為什麼會有上一段感情失敗的原因呢？這可能是因為你是一個非常善良的人，你經常作為一個渣男收割機。例如當你的男朋友或者你的女朋友很沒有安全感的時候，你會用你的無限寬容給對方安全感。被對方控制後，你無法忍受這段感情的喘息，只能以分手來告別。
或者你是一個很堅強的人。雖然你事業有成，但是在感情方面還是比較自卑。處在一個上不去下不來的位置是很難的。對於工作狂女性來說，找工作可能很容易，但懂得珍惜男友，享受另一種親密關係，也是一種難得的幸福。
當所有的時間都投入到工作中，生活的天平就會偏向感情的缺失。越到夜深人靜的時候，越會覺得生活有點寂寞。你說賺錢最重要，其實你心裡會渴望感情。當我們說到順其自然的時候，可能會無限期的推遲。然後，你會越來越老，越來越強，在尋找伴侶的時候越來越挑剔。或者你給別人那種高不可攀的感覺，所以即使是對你有好感的男生或者女生也不好意思主動和你搭訕。你覺得對方不夠喜歡你，所以你不夠主動。但其實你的外在展示並沒有給別人太多機會，所以你還是會單身。
不強求的愛情是最容易的。
我身邊有個小妹妹。她最近在老家看上了一個男生，但是這個男生家庭條件不是特別好，而女生家庭條件比較富裕，所以她很苦惱，因為家里給她的標準是需要找一個經濟條件好的男生，有房有車，這也是合理的，但是通常這個條件的男生不足以讓這個女生心動，所以就變得患得患失，很難。一方面，
所以這件事的矛盾就出現了。如果要強迫對方，必須有一個硬性的條件，那麼我們就得自己明確選擇親密關係的第一原則。例如你認為戀愛中最重要的是感情，那麼你就不能指望對方是一個爆炸的家庭。因為感情，兩個人可以通過自己的努力達到共同富裕的目的。
但如果你的第一原則是我一定要找一個不能讓我經濟條件不好的人，那你在感情上就不能要求太多。你或許可以尊重對方，不那麼轟轟烈烈，但如果對方因為專心工作，沒有太多時間陪你，你也一定能理解，男人搬磚不能抱著你。
所以我們不能有強迫對方的心理，因為對方被你看到是因為他是自己而不是因為他要做出改變來迎合你的喜好。
輕鬆的感情是能夠理解對方，讓對方感到被愛，讓兩個人更好地欣賞對方，建立親密關係。
你定義了你的愛
之前有個朋友告訴我，我在網上找了個男朋友，兩個人網戀，天天看視頻。我感到非常高興。
但是因為不在一個城市，總覺得少了點什麼。在一般人看來，兩個人根本沒見過面，還會有這樣的感情，說明不了解。但是，朋友們已經想好了未來的打算。他們在不同的城市都有自己的房子，甚至規劃了未來更好的生活。
我問朋友，你覺得你現在幸福嗎？她說她狀態很好。
我能感覺到。愛能讓她感到積極。外界無法評判兩個人之間的事情，也許大眾的眼睛也無法理解你們兩個人之間的問題和事情。所以當你選擇對方的時候，你也有了自己的愛和決定權。你不需要在意外界的很多看法，但要堅定不移地堅持對方。
在這裡，很多男生沒有對象，或者抱怨女生太挑剔，想要錢，想要陪伴，但也許陪伴只需要真心和真心，所以。你先，你的愛其實就是你可以定義你的另一半需要什麼樣的愛。感情穩定對於選擇伴侶很重要。
而在一段親密關係中，最忌諱的就是在這段關係中迷失自己。每個人都不一樣，不要用自己的行為去猜測周圍人的動機。愛情不是生活的全部。我們需要找到能為我們的愛情加分的項目，不要讓一段感情成為我們生活中減分的項目。
希望這個指南能讓大家在愛與被愛之間獲得終身幸福的關係。
