1、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
5、我一同學，前段時間賣掉了上海的一間房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一間房，將來住都住不下，也買不起了，不如在家鄉買個十來間，寧做雞頭不做牛尾嘛！直到前兩天聽說他開了個桑拿中心，總算明白他的苦心！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？ ”我媽撇了我一眼 “媽的智障”！
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，“不用了，家裡還有剩的。”
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？” 他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！
媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？
老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。。。”
12、一鄉民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元往桌子上一拍：“給我來輛福特。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”鄉民不解：“外面不是寫著’福特2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！
13、原來“湧泉穴” 在腳心後，我就在想古人說的’湧泉相報’是踹他一腳呢？還是潑他一臉洗腳水？
14、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什麼事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊 的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。”
第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麼樣？”
男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。”
第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什麼事沒有？”
她答：“沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。”
15、小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。
老闆抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點後再加班”。
小麗：。。。。。。