知乎上有個問題叫：怎樣才能讓前男友主動找你？
這個問題下面，有很多的資深海王，教你怎麼撩漢。
他們說得都挺對的，所以我也不想補充什麼套路了，套路有的是，今天我不走腎，單純以一個前男友的視角，跟你們說點走心的吧。
我看到有的人說：男人都是賤骨頭，你掏心掏肺對他的時候，他是不會珍惜的，你抬高下巴凝視他的時候，他卻來捧你的臭腳。
這話真挺現實的。
但是不客觀。
這只是一部分人的現實，或者說，這只是你在有情緒的時候帶著有色眼鏡看見的現實。
我不否認有一部分男人就是自私，在一起的時候把你當根草，一分手了又發現你是寶。可是如果你的男人這麼輕浮，這麼隨意，那麼你又為什麼要犯賤挽回一個這樣的人呢？
事實上，大部分戀情之中，都是女孩比較作，最後把男朋友作沒了，然後上我這來罵「那個大豬蹄子不是人，我這麼愛他他還要拋棄我！」
這是我接觸那麼多失戀挽回者的經驗之談，話難聽但事實就是如此：你被甩是有原因的。
要麼你們建立的這段關係壓根就不屈等，所以不健康，比如說是你一廂情願，你是嚴重的焦慮型迷戀人格，對伴侶壓榨過度；要麼是你自己作死，每天像個公主一樣頤指氣使，對伴侶索取過度，最後對方對你終於沒有耐心了。
如果按照上面那種「抬高框架，藐視男人」的邏輯，你們的關係反而會更加不屈等了。有的人說「我沒有抬高自己，我處處做小伏低了」，做小伏低依然是不屈等，上面說的這些問題都能解決嗎？
當然不能，不要把男人當成三歲孩子。
你也不是孩子，想挽回一個人，得用成熟的思維方式考慮問題，先反思自己，看清自己身上有什麼問題。是否因為你太缺少安全感，曾經過度的壓榨對方，讓他哄你，讓著你，姑息你，精疲力竭地給你提供情緒價值？
缺少安全感，需要被照顧，都只是你的需求，並不是對方的錯，你要分清楚這一點，把戰場先轉移到自己身上，想想你自己想要什麼，對方又想要什麼，你們的需求是否能互相滿足，或者是否有沖突。在挽回當中，如果有沖突，你就需要做取舍。
▶前男友對你還有需求，就會主動找你
問出「怎樣讓前男友主動找你」這個問題的人，都是搞不清楚前男友需求的人。
前男友如果對你還有需求，稍微使點兒力，不怕他不找你。
曾經有一個很漂亮的小姑娘來找我咨詢，也是問我這麼一個問題，想知道自己怎麼做對剛剛能主動聯繫。
這太簡單了，沒有人比我更了解男人的心理。
我一看那小姑娘胸大腰細的，因材施教，我跟她說你自拍幾張凸顯身材的照片，配幾句撩騷的文案發個朋友圈，你看他找不找你。要是沒動靜你再給他私信發幾張更直白的。
小姑娘說，這也太……主動送上門了吧。
過了幾天我問她，你就告訴我結果怎樣。
她說，他跑來叫我刪朋友圈了，說我想約P可以找他沒必要這樣。
我：約了嗎？
小姑娘：約了是約了，但是不知道他怎麼想的，提起褲子更無情了。為什麼他都願意為愛鼓掌了，也不願意繼續愛我？難道他主動找我不是一個示好的信號嗎？
我：這算不上什麼示好的信號，只能說明他對你至少還有性需求。
知道他為什麼找你嗎？第一，沒有哪個男人能對你這麼漂亮的前任沒點兒占有欲，戀愛是有慣性地知道嗎，分了手他也不可能允許你現在就對別的男人投懷送抱。第二，許多男人會用性來治失戀。男人是可以把性和愛分開的，不愛你的時候依然會想念你的身體，甚至把你當備胎或性伴侶。
看到了嗎，讓前任主動找你並不難，很多招兒都能，勾引他、滿足他、借他錢、讓他好奇，或者折騰他騷擾他的正常生活，都能讓他主動找你，可結果呢，你可以憑這些挽回一個人嗎？
你想讓前任主動找你，其實只是一個執念。你放不下自己的身段，拋不開自己的面子，固執地想維護原本在感情裡的地位，不低頭，不認錯，不想承認自己曾經自私過，只想走捷徑。可是這些都不能滿足對方的核心需求。
如果你想走這種捷徑和好，你會發現很難，你會一次次回到原點。因為前任對你那些膚淺的需求，比如想跟你滾床單之類的，都觸及不到一個男人的內心，解決不了你們感情的根本矛盾。所以最後他會顯得像個渣男一樣無情。
▶為什麼不主動去找前男友呢？
把機會掌握在自己手裡不是更好嗎？主動不代表輸了。
愛情不是一場零和遊戲，分手也不是。
並不是因為對方提出了分手他就好過了，而你難過了。這麼想你就錯了，分手是一個彼此都經歷痛苦的過程，雙方都在經歷裂變，這裡面是沒有贏家的，不是說他框架高，他掌握著你們的感情的大部分話語權，甚至他現在一手壟斷了你們復合的決定權，他就贏了，不是這樣的。
他最大的輸的地方就在於，無論怎麼做都無法得到你的理解，他一直被你推到對立面去看待，吵架了你要跟他爭個高低論個對錯，有情緒了你要讓他姑息你的情緒，連分手了你都把他當成對手來挽回，你根據他的喜好做出討好的行為，你根據他的心情挑時間段兒去服軟，說著一些你認為可以感動他的話，就像你渴望在客戶那裡拿下一個訂單。
結果呢，他並不買帳，反而繼續對你黑著臉排斥你，然後你就情緒反覆，質問他你到底有沒有愛過你，是不是早就想跟你分手了？
可這並不是挽回，這是攻擊，這是對他內心活動的毀謗和不接受。
我們跟對手可以互懟，可以拼個你死我活，可以論個古今中外，可他是你的愛人，不是你的客戶或者對手，愛人最不需要的就是條條框框的拘束，你什麼樣他都有可能跟你白頭偕老，你是脾氣差的，富裕或者貧窮的，成熟或者幼稚的，一個人只要能跟你喜怒哀樂互通，跟你在某些時間段不斷的同頻起來，他就會一直被你吸引，乃至被你綁住。
這不是誰主動的問題，這是機會掌握在誰手裡的問題。在已經攻擊過對方之後，玩技巧是很不真誠地挽回，遠不如你主動去找前男友來的高效。
▶怎樣主動找前任？
一旦把對手看成同盟，一切就迎刃而解了。
第一步，安撫同盟的情緒，讓他感覺所有的情緒都能在你這釋放
第二步，了解同盟的心理，讓他感覺你能與他共情
第三步，不用解釋，讓他跟你做朋友，日久見人心。
根據這三步給前任發消息不難，難的是改變自己跟前任相處的模式。
健康的相處應該是怎樣的呢？我前面都說過了，分手沒有贏家，愛情不是零和博弈，愛情是互相融合的，彼此沒有那麼清晰的感情界限，你們應當能體會對方所想，感受對方所痛。
尤其是你，你了解過對方的想法嗎？你體諒過對方的情緒嗎？你回報過對方的付出嗎？
如果沒有，那麼我告訴你，你不理解他，說什麼都沒用。
偽裝的情緒同頻會被對方揭穿，假裝的姑息也只會令對方不適。
如果你們互相理解，你們之間就不會出現那麼多問題，你們會把問題及時解決，可是你沒有做到。
任何時候前任都需要得到我們的理解，不管是因為什麼事兒。想想你在原生家庭中受過的傷痛，就算時隔幾十年你也一直在等待父母的理解。前任也是如此，他不說不代表他不想要，遲來的道歉也是道歉，遲來的理解也是深情。
你可以跟他說：
我翻遍了咱們倆的聊天記錄，我知道你那時有多痛苦。
當時吵架時說過的狠話，現在全部報應在我自己身上，我理解了你說的那種感受了。
我需要被別人關心愛護，而你也需要，是我自私了。
作為女友，我是最應該給你溫柔的那個人，可是我卻恰恰相反。
……
你可以根據你們的矛盾說很多，你要告訴他，你是理解他的，無論是他在原生家庭裡受過的忽略，還是他在生活事業上經歷的失落，你都願意聽他傾訴，你都願意陪他傷心。
你主動聯繫他，沒有那麼多套路，就是包容他的情緒，真正理解他，真正跟他同頻共振，真正跟他建立情感聯結，你告訴他你願意擁抱他所有的缺點，願意接受他有些事做不到，有時候不完美，你願意跟他在這個冷漠的世界裡互相陪伴互相取暖，即便你們只是朋友。
你把這一切告訴他，就是對他最好的治愈。
我們如果還愛一個人，就想辦法去治愈他，溫暖他，理解他。不是給對方施加壓力讓他繼續愛你。如果你是一個既優秀又能給他創造舒適感的前任，你說他會不主動聯繫你嗎？他能離得開你嗎？
我們學習了很多與人交往的技能，比如怎麼跟陌生人社交，怎麼跟父母親溝通，怎麼和同事相處等等，唯獨沒花時間去學怎麼愛一個人。甚至我們喜歡一個人的時候，就先想到怎樣才能讓他也愛上我，可你不先付出，又憑什麼要求別人回報呢？
我也是別人的前男友，我知道分手之後男生內心的煎熬不比女生少。不說別人，如果你還是一直在等我主動，那我只能說我累了，談性可以，談感情就別了，因為你根本沒變。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒什麼好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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