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哲學家說:「我們應當追求的是100%真實的自己,而非靠他人的讚賞和認可,堆砌出那個虛假的、100%優秀的自己。」
偏偏總有人,為了迎合別人的標準,在盲目跟風中放棄自我。
聽說某電子產品是標配,立刻下單同款;
電影看到睡著,散場後也要發條朋友圈,加入曬票根大軍。
再名不見經傳的奇怪食物,套上「網紅美食」的名頭,就甘願「排隊兩小時,拍照五分鐘」。
似乎只要集齊所有「標配」,就能成為街上最靚的仔。
世上沒有兩片相同的樹葉,不同的生活軌跡和性格特點,就像葉脈的紋路,構成人內在的筋骨。
那些害怕葉脈不夠好看的人,努力生長得更合乎「規則」,期待著融入整片森林。
在他們心中,別人的標準就是自己的生活準則。
日劇《凪的新生活》的女主大島凪,從小被母親教育:「你要做個乖乖女,上學、工作、結婚,一切都要走在正軌上。」
她有一頭自來卷,卻被母親形容為「丟人的亂發」。
為了迎合大多數人的審美,她每天出門前要花一個多小時拉直頭髮。
和男友出去過夜,她凌晨4點就起床,躡手躡腳地躲在洗手間夾頭髮。
為了贏得同事喜歡,她努力成為一個「便利貼女孩」;
每天穿著最容易贏得好感的「女主播」穿搭,對不感興趣的話題佯裝了解;
每天刷朋友圈,挨個點讚同事的動態;
大島凪身上,映射著不少人的影子。
做事畏手畏腳,回消息要確保得體;
發朋友圈前要三思,圖片修了又修,簡短的幾句話潤了又潤……
有網友分享相親的經歷:
為了初次見面,她特地買了「斬男色」口紅,穿上了豆沙色的衣服,畫上了精致的妝容。
出門前在心里默念,在西餐廳牛排一定不要點八分熟。
為了獲得認可,她不遺餘力地藏起最真實的一面,生怕被「嫌棄」了。
前段時間,有人提出了討好型人格的概念。
活在別人的期待中,害怕不被接納,因此總是規規矩矩;
禮貌和謙卑成為了他們的偽裝,「謝謝」掛在嘴邊;
不管是不是自己的錯,一言不合先道歉,拒絕也成為了他們最大的難題。
「沒法拒絕別人,因為想要所有人都喜歡我。」
可來源於自身內心的空虛,又怎麼被外界的力量填補呢?
心理學家Dweck和Nicholls把人所追求的成就目標分為兩類。
一類是成績目標,即我一定要取得好名次。
習慣成績目標的人,往往會拿別人的標準來評價自身的表現。
哪怕已經進步很多,沒有比過他人時,仍然覺得自己失敗。
另一類就是掌握目標。
就是說我能達到自己設定的目標,可以提高能力,學到東西就好了,名次什麼的,並不重要。
他們十分看重自我標準和個人體驗。
往往掌握目標的人,更容易滿足,做事也會產生更多源於內驅力。
可大多數人,仍然苦苦追尋成績目標,把自己的感受置若罔聞。
小時候,和幼兒園的小朋友比誰吃得多,吃得快;
上學後,和鄰居家的孩子比誰成績好,更聽話;
畢業了,還要和同齡人比誰的工作更好,薪水更高。
以為工作後就可以擺脫,事後才發現太天真:別人的男友總是更體貼,老婆總是更善解人意……
人與人之間距離的拉近,帶來一種激烈的競爭感。
逼迫著你必須縮小距離,用標籤來證明自己,不然總會覺得一事無成,有點難堪。
一直追尋別人的腳步,到頭來免不了要忘了,自己要去往何方。
一個親戚家的阿姨,曾經鬧出過笑話。
假期時,阿姨的單位組織去某國旅遊。
臨回國的時候,有同事建議大家帶個馬桶蓋走,說用智能馬桶蓋是時下的潮流,把它誇得天花亂墜。
最後同行的同事幾乎人手一個,阿姨本不想買,卻耐不住周圍人的勸,也怕回去之後大家聊天自己沒了話題,勉為其難地挑了一個。
一陣折騰把它拿回到家後,才發現家里的廁所沒有安插座,智能馬桶蓋根本用不了。
當時腦袋一熱跟了風,如今只剩追悔莫及。
國外有人做過一個社交實驗,來觀察人到底會對「別人的標準」盲從到什麼地步。
實驗在一個醫院的候診室里進行,使用隱藏錄影頭拍攝,來就診的人都對此不知情。
一些工作人員被預先安排在候診室里完成一個毫無意義的動作——當他們聽到一聲鈴響之後,就會站起來。
第一名患者來到候診室,鈴聲響起,她周圍的人都按照預定計劃站起來了,只有她在座位上一臉茫然。
但在第二次鈴響之後,她也迷迷糊糊地跟著周圍的人一起起立了,盡管沒有任何人要求她這樣做。
這名女士漸漸適應了「聽到鈴聲就要起立」的規則。
即使所有的工作人員都離開了,整個候診室只剩下她時,鈴聲響起,她仍然會自覺地站起來。
直到下一個患者也進入候診室,問她為什麼要這樣做,她解釋道:因為其他人都這麼做,所以我覺得我也應該這麼做。
接下來會發生什麼?
幾乎是在意料之中的,新加入的患者也接受了這個規則。
漸漸的,診室里的患者越來越多,所有人都逐漸加入到新規則之中。
原本只是第一名女患者偶然學到的行為,一下子就成為了新的規範。
人總是趨向於按照既定規則行動,但在這場實驗的局外人看來,這無疑是一場愚蠢的鬧劇。
可悲的是,實驗中發生的情況正是現下的縮影。
太多人被周遭不重要的評價裹挾,把初心作為籌碼,只為交換一份「被認可的優越」。
為了父母口中的體面,放棄一線城市的工作機會,回家考公務員。
為了不被親戚朋友看低,趕著相親、買房、買車。
為了做所謂情商高的人,真實的想法從來只敢埋在心底,遇到討厭的人或事也要笑得溫文爾雅。
席慕蓉在書里寫:在一回首間,才忽然發現,我一生的種種努力,不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。
為了要博得他人的稱許與微笑,我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式,所有的桎梏。
走到中途,才忽然發現,我只剩下一副模糊的面目,和一條不能回頭的路。
人生課題面前,不需要那麼多參照物。
只有體會過自由選擇樂趣的人,才會懂被他人的思想填滿生活,是件多被動的事。
日劇《我們由奇跡構成》里,男主在別人眼里,非常「奇怪」。
明明是大學生物老師,卻總是做一些「無聊」的事。
他在路上會跟狗打招呼,每天跟烏龜說晚安,甚至想方設法為生活在兩片不同森林里的松鼠搭橋。
有人說他「自由散漫,不守規矩」,他卻過得十分自得。
能說出自己的100個優點,可以坦然地說:「我喜歡我自己」。
日子一天天過下去,看似奇怪的他反倒贏得了很多人的喜愛——院長賞識他,學生尊重他,朋友也覺得他很特別。
生活對你我而言,意義應當各有不同。
時代的車輪轟隆隆向前,一碴又一碴的「標配」不斷更替,它們就像吊在驢眼前的幹草,讓它不停拉著磨轉圈,卻永遠無法吃到。
當你不斷地羨慕別人時,不妨沉下心來想一想,我到底向往怎樣的生活,想通過怎樣的方式獲得價值。
復制黏貼別人的標準,倒不如現在,就找到屬於你的人生。
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槽值小妹
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