每一個感情不變的人背後,都是高情商和大大格局

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每一個感情不變的人背後,都是高情商和大大格局 職場 第1張

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每一個感情不變的人背後,都是高情商和大大格局 職場 第2張

真正優秀的人,早已戒掉了情緒。因為情緒解決不了任何問題,而戒掉情緒,減少精力消耗,聚焦工作和生活,才是你最應該關注的。

在朋友圈看到這樣一個故事:

湖畔大學學員向阿里巴巴永久合夥人蔡崇信提問:過去這麼多年,最讓你難過的事情是什麼?

他的回答大意是:你是問難過的事情,還是難處理的?好像沒什麼難過的事,倒是經歷了一些難處理的事……

仔細琢磨這句話:沒有難過的,沒有抱怨的,所有的事情,如果發生了,只是冷靜地面對,最多是難處理而已,不會有太大的情緒起伏。

正如稻盛和夫所說:成功不要無謂的情緒。阿里巴巴能如此成功,蔡崇信是馬雲感謝的第一人,他如此冷靜成熟的性格,讓人震撼。

一個人最大的本事,是能控制自己的情緒。深以為然。

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危機時刻的情緒控制能力,

是一個人的頂級實力

今日頭條創始人張一鳴身上,有一種類似於「機器人」般的理性和克制。

據張一鳴的室友梁汝波說,從上大學到現在,他從來沒見過張一鳴有打雞血的狀態,「不過分興奮,也不過分沮喪」,他的情緒只在這兩條線之間波動。哪怕是遇到不舒服的事情,張一鳴也很克制,很難從他身上看出消極情緒。

大學時期,張一鳴去幫一個女同鄉修電腦,回來後興奮地告訴梁汝波,他看上了那宿舍的一個女孩,決定要追。接著又去修了幾次電腦,和女孩聊BBS 後約出來表白,結果張一鳴被毫不留情地拒絕了,女孩「連好人卡都沒發」。

「就感覺這件事跟你說了一下而已,然後你有不同意見,我們接著來,用現在的話來說也挺奇葩的」。梁汝波本想安慰張一鳴,但張一鳴反而覺得無所謂。

印象更深的是2014年,今日頭條確認獲得1億美元 C 輪融資後,有媒體起訴頭條侵犯版權,《新京報》也發表社論跟進。一時之間,侵權問題被推向輿論頂峰。

張一鳴告訴《人物》雜誌,當自己在公司高管群里看到《新京報》的社論時,「第一反應是委屈。你看我這邊給你在帶流量,我也沒有賺你們什麼錢,未來你們需要的話,大家可以談用什麼樣的方式來解決。」

於是他主動找到「極客公園」創始人張鵬,希望傳統媒體出身的張鵬,能幫自己解答疑惑。

其實當時張一鳴內心有不少情緒,但據梁汝波回憶,張一鳴表面上看不出有什麼情緒波動,他只是「迅速召集全公司能幫的上忙的人開會,商量誰可以做些什麼」。並且在紛爭之後,張一鳴開始深度學習,了解版權相關的事宜。

接觸過張一鳴的人,都覺得他太理性,高興和沮喪都不輕易示人。一些跟隨他多年的下屬和同事甚至認為,這位80後 CEO 多少有些「缺乏情趣」。

著名產品人梁寧曾說:情緒,是一個人的底層操作系統。驅動一個人的,正是他的情緒,他的底層操作系統。

面對危機時刻的情緒控制能力,是一個人的頂級實力。情緒穩定的背後,是實力,也是格局。

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真正優秀的人,早已戒掉了情緒

前幾天,和一個創業3年的學姐吃飯,席間我問她:你最喜歡什麼樣的員工?她說:情緒穩定的。

我很詫異:能力、態度這些居然不是首要衡量因素?學姐不否認,同時講了一個故事:

去年有一個211大學的女生來應聘,業務能力很強,唯獨有一點不太滿意:女生提到上家公司時,一直在抱怨。但考慮到女生的業務水平,學姐最終還是把她留下了。

剛開始,女孩確實表現出了不錯的業務能力。但漸漸地,大家開始和她保持距離了,她的工作產出也變得不穩定。

學姐找到部門負責人了解情況,這才知道,自己擔心的問題還是發生了。這個女孩時不時地會和其他同事抱怨,抱怨公司,抱怨主管,抱怨客戶,對小事很敏感,容易陷入各種情緒中,也就不可避免地影響了工作效率。

比如,她列印文檔的時候,同事讓她順便多列印一份,她就覺得這不是自己分內的工作而多次提起;她在會議上提了一個建議沒有被采納,而同事的建議被采納了,她在執行時就有點敷衍……

聽到這里,我忍不住問:那後來呢?你把她開除了?

學姐笑著搖頭說:我不但沒開除她,前不久還給她加薪了。

其實她的能力是有目共睹的,我不忍心看她因為情緒問題而影響未來的職業發展,所以我及時指出了她的問題。而她也意識到了情緒問題帶來的困擾,自己去讀了不少情緒管理的書。從那以後,很少聽到她抱怨什麼,慢慢就成為部門的骨幹員工了。

聊天最後,學姐給我提了一個建議:不要和經常帶有負面情緒的人,走得太近。

情緒是最容易傳染的。主管的情緒會傳染給員工,員工的情緒會傳染給客戶,客戶的情緒會反過來傳染主管和員工。沒有收拾殘局的能力,就不要讓情緒影響自己。有時候,阻礙我們的不是能力問題,而是我們的情緒問題。

真正優秀的人,早已戒掉了情緒。因為情緒解決不了任何問題,而戒掉情緒,減少精力消耗,聚焦工作和生活,才是你最應該關注的。最怕你情緒大於本事,專注於情緒而非目的。

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90%的溝通問題,都是情緒問題

世界上傷害人最多的武器是什麼?不是原子彈,而是人們日常使用的語言。

自媒體人艾小羊說過一個故事:

她有一個做兒童教育的朋友。有一天朋友13歲的女兒說:「我想自殺。」很多家長聽到這樣的話,都會有很大的情緒起伏。

沒想到朋友淡定地回答:「活著確實辛苦。不過,青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。

爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。唉,又沒辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,這是教育工作者應該做的……」

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。後來女兒說,覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過生活太苦,要自殺這樣的話,父母發瘋似地罵他,他媽邊哭邊打了她一個耳光。

朋友告訴艾小羊,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還願意跟父母好好說話。兩對父母兩種不同的情緒背後,體現了兩個家庭價值觀的差異,也對兩個孩子的心理產生了完全不同的影響。

朋友的女兒現在18歲,跟他無話不談。而女兒同桌在和父母表達自己內心的情緒後,再也不敢和父母說心里話,兩代人的隔閡隨著孩子長大越來越深。

《好好說話2》里,周玄毅講到一個溝通技巧:在聊天時,少問「為什麼」,多問「怎麼了」。因為這兩種表達包含的情緒是不一樣的。

他說,「為什麼」容易顯得有負面態度,倒不一定真有,但潛台詞是:我不懂,你有義務給我解釋,會給對方構成壓力。

而「怎麼了」的潛台詞是:我雖然不懂,但認同你的觀點,你沒義務跟我解釋,但我想多聽你說幾句。

哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼說:情商,就是情緒管理的能力。

所謂情商高,指的是一個人既能控制自己的情緒,不讓情緒控制自己,又能用得體的溝通方式讓別人舒服,控制別人的情緒。

就像有人說的那樣:與人溝通,70%是情緒,30%是內容。

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怎樣更好地管理情緒?

村上春樹在《舞!舞!舞!》說:你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看。

小時候,我們很容易把喜怒哀樂放在臉上。但長大後發現,所謂成長就是把哭聲調成靜音的過程,生活和職場都不是可以肆意釋放情緒的舞台,成年人的情緒要可控,要自己消化。

那麼,我們如何更好地控制情緒?

1、延遲判斷,轉換成積極正向的表達

當你產生憤怒、沮喪、悲觀等負面情緒時,首先不要輕易對人或事下判斷,定結論。因為在不冷靜的時候,你的判斷更多帶有主觀色彩。相反,你把這些情緒轉換成更為積極的表達方式,就會漸漸冷靜下來。

自媒體人梁爽分享過一個心得:

工作場合中,把「我能怎麼辦」改成「我來想辦法」;兩性相處中,把「又怎麼了」改成「怎麼了怎麼了」;朋友聊天中,把「為什麼」改成「怎麼了」。

試一試,你會發現,很多情緒不知不覺就消散了。

2、轉移注意力,換一種方式發泄情緒

所有負面情緒,宜疏不宜堵,如果不發泄,累積久了就會以極端的方式爆發出來,所以能換一種方式發泄的,一定不能憋著。很多商界大佬在面對巨大壓力時,都會發展自己的興趣愛好來轉移注意力。比如雷軍喜歡滑雪,周鴻禕喜歡射擊,張朝陽喜歡跑步。

羅輯思維聯合創始人脫不花就曾說過:多參加打球、逛街、飯局、旅行,少參加茶會、禪修、面壁,不要給自己機會沉浸在自怨自憐傷春悲秋的情緒里。

當你不得不發泄負面情緒時,不妨讓自己停下來,在工作和生活之間,留出一段恰當的距離,創造一段獨屬於自己的時間,去做一件自己喜歡的事情來轉移注意力,是很好的緩沖與休整。

3、冷靜下來後梳理問題,思考情緒問題產生的根源

當你通過轉換表達方式或轉移注意力緩解了負面情緒後,一定不要忘了最重要的一步:尋找情緒問題的源頭,並尋找解決方案。

心理學中有一個著名的「脫困四問」,回答以下4個問題,有助於理清思路:

1)Emotion:我在什麼情緒之中?強烈程度打幾分?(找出情緒類別)

2)Event:因為發生了什麼事?不帶情緒化語言,客觀真實地描述當時發生的事情,發現自己的表述有主觀化傾向,請返回第一步,繼續處理自己的情緒。(挖掘情緒背後的事實)

3)Target:我的初心是什麼?我原本想要什麼?(找到期望與結果之間的差距)

4)Action:下一步,我準備怎麼做?我能為此做些什麼?(行動改變)

下一次,當你心里的情緒火山即將噴發時,不妨先給自己3秒鐘深呼吸,然後按照延遲判斷—轉移注意力—尋找情緒根源的順序試一試。

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車和家創始人李想曾說:不少朋友不清楚什麼是情商。這個情不是感情的情,而是情緒的情,尤其是關鍵時刻對於自我情緒的控制能力,以及關鍵時刻做出理性選擇的能力。

情緒穩定,是成年人最大的本事,能控制情緒的人,也能更從容地控制人生。

韓寒有一句話說:聽過很多大道理,依然過不好這一生。願你能懂得很多大道理,也能控制好自己的小情緒。

別讓情緒,成為你前行路上的絆腳石。

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