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家長專題
讓自己先成為「優等家長」
父母堂
撰文：小花媽媽
中國青年報社會調查中心曾經對家長做過一項關於「孩子懂事」的調查，結果發現，有78.1%的受訪者表示自己喜歡懂事的孩子，即他們不會做違背大人意願和想法的事情。
如果可以，很多父母都想要一個乖孩子，TA很少給大人惹麻煩、每天自己乖乖完成作業、體貼大人、會看臉色……
上周我們推送了一篇《隱秘的角落》：缺席的父愛+窒息的母愛，學霸朱朝陽是怎麼變「壞」的（←點擊回顧），這部劇最近太火了，那個看起來完美的「乖小孩」朱朝陽，心思慎密的程度實在讓成年人不寒而栗。
跟小夥伴一起敲詐勒索，發現錄音筆後立馬改口說謊，耍手段讓東升誤會自己的小夥伴……這般的完美乖孩子面具背後，卻藏著一個心機最重的「壞小孩」。
朱朝陽在學校裡的表現也能算是100分的乖小孩，每次第一名的成就單都能讓媽媽開心一陣子，這是他能想到的取悅父母的方式。
朱朝陽是周春紅離婚後唯一的救命稻草，是她所有的希望，只要朱朝陽優秀，她就是成功的。而這個優秀的標準也很單一，就是學習成就好。成就好就代表著乖，就代表她教育孩子的成績。
有一次朱朝陽跟爸爸一起喝糖水，談到自己的小時候以及父母當年的感情，他若有所思地說：
『我又一次犧牲自己
滿足了妹妹』
端午長假的時候，我看了一檔叫做《我們長大了》的綜藝節目，這是一個二胎家庭觀察真人秀，邀請了來自四個家庭的手足，記錄他們彼此陪伴共同成長的美好瞬間。
其中有一對兄妹讓我印象深刻：哥哥噠噠和妹妹暖寶。
讓我粉上他們的是噠噠對暖寶的寵溺，還有暖寶看到噠噠和別人比賽受傷後，暖寶跑到哥哥面前擔心到非常難過的那瞬間。
暖寶跟哥哥說：「我想吃山竹。」 但噠噠還不會剝山竹，暖寶就指著橘子說：「那剝這個，我想吃一口。」噠噠就剝好一個橘子遞給妹妹吃，暖寶活脫脫地被寵成一個小公主。
但是，當我看到噠噠為了暖寶割捨了自己心愛的玩具，我好難過。
事情是這樣的，兄妹兩人去玩具店換玩具：
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妹妹看上了白盒子的大玩具，而噠噠自己選擇了一個飛機。但店員告訴他們，這兩樣只能選擇一個。噠噠很難過，他也很喜歡自己選擇的飛機，他抬頭思考，非常鬱悶。
猶豫過後，噠噠把自己喜歡的飛機重新放回貨架，和店員說選擇妹妹喜歡的白盒子玩具。
挑好玩具後，媽媽來電問噠噠怎麼樣了，噠噠心情低落地告訴媽媽：
「換完了，可我又一次犧牲了自己，滿足了妹妹。」
噠噠是一個可以滿足妹妹所有要求的暖心哥哥，他說：
「我愛音樂、籃球、遊泳和樂高，但我最愛的是妹妹。」
從妹妹出生到現在，噠噠常常為了滿足妹妹而做出妥協，噠噠只有7歲，但他可以像一個成年人一樣控制住自己對玩具的渴望，去滿足妹妹的要求。
嘉賓們也陷入了激烈討論：
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馬天宇：不喜歡這樣的犧牲，哥哥雖然讓著妹妹，但自己心裡是很難受的。把妹妹放在第一位，長期以來一定割捨了很多東西。
鄭爽：他一直在默默地付出，妹妹根本不知道。
馬天宇姐姐和魏大勛表達了對噠噠的理解：噠噠放棄了自己喜歡的玩具，但看到妹妹開心的反應，他內心也是幸福的。
後來，媽媽問噠噠：「妹妹沒讓你買到喜歡的玩具，你還愛她嗎？」噠噠毫不猶豫地回答：「愛。」
據說，後來媽媽還是給哥哥買了他心愛的飛機。
看彈幕還有評論，大家都很羨慕這樣兄妹和平相處的二胎家庭，也誇噠噠真是個懂事的孩子，要是自家孩子也能這麼乖就好了。
但仔細想想，一個「乖孩子」真的好嗎？
一個懂事的乖孩子只是不會隨便無理取鬧而已，TA只不過是為適應環境而表現得成熟而已。
2
懂得如何
去討好別人的孩子
活得很累
很多時候，我們都會有意或無意地用「乖」這個詞去衡量一個小孩的好壞，孩子的行為符合大人的主觀想法，那就是乖，反之，則不乖。
有一位網友是這樣說的：
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在我小時候，曾對一件玩具記憶深刻，那次跟著外婆還有堂弟一起去商店，當時看到一個好玩的汽車，堂弟哭著求著鬧騰著讓外婆給他買，在無奈之下外婆給他買了。
外婆問我有什麼想買的，當時我看中一個非常漂亮的娃娃，但我也不敢說出來，甚至我還說我一點都不想買玩具，因為這樣大人們就會誇我乖了。的確回家後我獲得了大家的讚賞，「看姐姐多乖！」但我卻沒能擁有心愛的娃娃，我不是不想要，而是不敢要。
孩子在心裡模模糊糊地知道：我如果表現地「乖」大人就會高興。於是，敏感的小孩把自己真正的感受壓抑在了心裡，努力改變做出那個「乖」的樣子，使得自己可以討人喜歡。
「乖孩子」這個標簽上的評價和要求，會變成一種束縛。讓人習慣了去滿足別人的期待和需求，而忽略了自己內心的需求和感受。
這些曾被壓抑的情緒和需求並不會就此消失，而被深深埋藏在內心深處，可能會在不知某天突然爆發，產生不可逆的影響。
如果一個孩子被貼上「乖」這個標簽，那麼TA並不是真的乖、真的順從，與其說他們是懂事的，不如說他們懂得如何察言觀色，懂得如何去討好別人，依附性越強，自主性越差。
3
擁有同理心的孩子
更容易幸福
人們普遍肯定乖小孩的優秀，是因為他們的行為總是符合期待，然而這就是問題所在，好孩子隱藏的悲傷和未來的困難源自於一種促使他們過度順從的需求。
一定會有人說「這樣的乖小孩不好嗎？從小養成站在別人出發點考慮的習慣多好。」
我的回答是我們要培養的不是一個會討好別人的「乖」孩子，而是一個「同理心強」的孩子。
因為同理心強的孩子在懂得察言觀色的同時，也不會委屈自己，他們善解人意，也可以很好地管理自己的情緒，自我平衡感非常好。高自尊的孩子，自然不需要去討好別人。
同理心也叫做換位思考、共情等，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，能夠理解他人的立場、情緒和想法。
教孩子規矩不如去教TA同理心，如果說規矩是從外規范孩子的行為，那麼同理心就是由內向外讓孩子自己產生驅動力。
有讀者曾跟我分享了她家的故事：
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以前下班回家，回家非常累想要靠在沙發上休息一下，但家裡一年級的兒子總是拉著她玩。跟兒子說自己太累了，但兒子總是不依不饒。後來她試著想讓兒子體會到大人的辛苦，讓兒子每天試著洗洗自己的襪子、整理玩具、打掃自己的兒童房……力所能及的事情都讓他去試著做下。
後來有次她跟兒子說：「媽媽累了一天了，想休息下。」兒子很快明白了：「那天我洗衣服也是，洗得腰很酸，媽媽躺下我給你敲一敲吧。」
當孩子慢慢學會理解別人時，同理心也就建立起來了。
我漸漸地很少對小花說「乖」「聽話」「懂事」這類帶著大人對孩子主觀判斷的詞。你乖我可以答應你，這樣的條件交換對於孩子來說太功利了。
寧可多問孩子一句「你是怎麼想的？」 讓TA可以保留一份可貴的質疑、表達情緒、獨立抉擇的能力，才是更應該做的事。在這個鼓勵孩子表達出自己內心需求的過程中，也幫助了孩子同理心的成長。
當我們實在想誇孩子乖的時候可以說什麼呢？
勇敢、堅強、善良、有禮貌、機靈……都是很好的選擇。
TheEnd –
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