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愛貝睿編輯推薦
孩子被欺負，是家長的一塊心病。更難忍受的是，眼睜睜看著自家娃被排擠、被欺負，卻無能為力。
前段時間，秦昊就因為談到女兒被欺負，這個大男人在節目裡心疼得哭了。
起因是伊能靜談到女兒米粒去新學校的情況，聊到米粒交不到朋友，還經常被欺負。
老公秦昊也回憶說：「上次她給我發了個視訊，就是米粒在那站著，然後那個小男孩就過來，就咣地擠米粒一下。」
伊能靜補充說：「還把她整個擠到牆壁上，她也不推人家，然後還在那給我揮手。」
聽到這兒，秦昊當場忍不住落淚。
我閨蜜不太理解，這樣就哭？會不會太過了？我閨蜜沒當過媽，她當然不能理解秦昊為什麼哭？
我跟她說，你還沒娃，擱哪個父母身上，看著自己孩子被欺負，這都是第一反應。哪個當父母受得了自己的心尖兒寶貝委屈受傷？!
特別是像米粒這樣的孩子，性格溫良，被欺負了不會還手，更讓人揪心。孩子欺負怎麼辦？像秦昊，他無奈地問：如果你有一個孩子，在學校裡總受人欺負。你跟老師說，孩子還是受欺負。你跟家長說，還是受欺負。難道只能轉學嗎？
這些話問出了很多家長的心聲：如果不能去教訓欺負人的小孩，又不能轉學，家長還有其它辦法嗎？今天，我們邀請了愛貝睿家長教練解慧超老師為你答疑。解老師還貼心地推薦了5 個處理孩子沖突的社交小技巧，一起來看看吧~
用語言表達把手腳放在安全的地方
「案例：婷婷和晶晶肩並肩坐著玩積木。婷婷目不轉睛地盯著晶晶搭的三層樓，咯吱咯吱笑了。過了一會，婷婷伸出手啪地把積木推倒，還興高采烈地望著晶晶。晶晶遭此突變，哇地哭了出來，一把將婷婷推倒在地上，婷婷也放聲大哭起來。
案例中，婷婷並不是有意搗亂，只是用「推倒積木」的行為表達「我想參與」的要求；晶晶也不是故意欺負人，樓房被推倒了，很生氣卻不懂得用語言表達。
不是會說話了，自然就會用語言代替行為來溝通的。別說孩子，我三十多歲的人了，情緒激動有時也會說不出話來。
年幼的孩子不僅常常會忘記使用語言這個神奇的溝通工具，而且對自己的手手腳腳也容易失去控制。
所以幼稚園老師和家長常常要提醒孩子，不該碰的人和東西不要碰，不該拿的東西不要拿。
可以說「把小手/小腳放在安全的地方」或「把小手/小腳收回身體旁邊」。
你可以這樣做：
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在婷婷目不轉睛地盯著笑的時候，意識到她對晶晶搭的樓房感興趣了，想參與其中，腦海中就響起警報：婷婷還小，不知道要先問過晶晶獲得同意才能動她的樓房，這正是教育的好時機。
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這時，輕輕握住婷婷的雙手（既獲得婷婷的注意力，又預防她貿然插手晶晶的樓房），對婷婷說：「晶晶搭的樓房真好看，婷婷也想搭嗎？」婷婷表示肯定。
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接著可以引導晶晶和婷婷用語言商議如何搭、搭在哪裡，鼓勵她們分享玩具、合作遊戲。如果孩子的能力不足以商議和合作，可以鼓勵模仿。
教孩子獨立維護自己的權益
「案例：小恒戴上一頂消防員頭盔，假裝自己是消防員救火。小茜看到了也想玩，就對小恒說：「把頭盔給我，我要玩。」小恒回答：「不行，我在玩呢。」小茜生氣了，一把抓過頭盔戴在自己頭上，小恒踉蹌倒地，哇哇大哭。
❶ 抗議與申訴：你不能搶我的東西
不打人不搶東西的小恒，同樣需要學習處理沖突的技巧。哭泣只能引起成年人注意，不能解決問題，屬於比較初級的技巧，需要進一步學習如何獨立維護自己的權益。
你可以這樣做：
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如果小恒情緒過於激動，先幫助孩子平復情緒。教小恒用語言向小茜抗議（語氣堅定但平靜）：「我在玩頭盔，你不能拿走」。
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同時，也要教小茜表達自己的想法：「可是我也想玩。」接下來可以根據孩子的溝通協商和合作能力，幫助他們找出雙方都滿意的解決方案，例如使用交換或輪流策略。
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最後，教小恒下次小朋友拿走他的東西要用語言抗議，抗議無效就找老師申訴。
❷ 輪流：3 分鐘之後給你玩
搶來的饃最香，這頭盔也許從來沒人玩都蒙灰了，偏偏小恒一玩小茜就來勁，這是幼兒之間常見的沖突，也是教「輪流」turn taking 和耐心等待的最佳時機。
你可以這樣做：
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小茜提出要求時，是最佳的介入時機。
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家長或老師可以立刻找一個計時器（例如 3 分鐘的沙漏），走到兩個孩子附近看小恒如何回應。
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如果小恒把頭盔讓給小茜就算了，如果小恒拒絕了小茜的要求，就馬上站在他們中間（預防可能發生的搶奪），舉起計時器，建立 3 分鐘輪候的規則，每人玩 3 分鐘，計時器到點了就要讓給下一個小朋友。
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如果發現頭盔是熱門玩具，經常有好幾個孩子都想玩，更好的做法是建立長期而不是臨時的輪候制度：凡想玩頭盔者，把自己的名片貼在等候榜上排隊，玩夠 3 分鐘就輪到榜上的下一位。
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當然，如果孩子的執行功能還不能完全獨立遵守制度，成年人需要在旁提示和輔助。
永遠不要用的下下策：從小茜手裡搶過頭盔還給小恒。這樣你就只是一個力氣大、歲數大的幼兒，還得跟小茜、小恒一起學習更成熟的處理方法。
❸ 交換：你先玩這個吧
除了輪流玩，另一種幼兒常用的沖突處理策略是交換。
將玩得正興起的玩具割捨給別人不是一件容易的事情。但是，如果用另一件新鮮有趣的玩具來交換手上這件玩了有一會兒了的玩具，小恒也許更容易接受。
你可以這樣做：
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在小茜提出要求後，準備好另一件玩具，小恒一旦拒絕立即教小茜使用交換策略：「試試用這個警察頭盔跟小恒換，也許他會同意呢。」有時候，小茜反而對警察頭盔很有興趣，自己玩起來。
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如果小茜用了交換策略但小恒仍然不同意，可以建立定時輪候制度，幫助孩子分享玩具。如果孩子的能力水平不足以進行孩子-孩子之間的交換，家長或老師可以示范。
❹ 初步協商：你想先玩些什麼別的呢
大約五歲之後，幼兒的語言能力更強了，認知能力足以思考對同一個問題的多種處理方式，對自己的情緒控制得更好，也更能理解對別人的感受和想法。
這時就可以教孩子用協商的策略，處理與同伴之間的沖突了。
你可以這樣做：
用孩子需要但程度最輕的手段，幫助孩子溝通對話、協商解決方案、執行共識。協商是龐雜的社交技巧，幫助的手段包括提問、提供選擇、建議等。
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例如：對小茜說「小恒說他正在玩，等他玩完你才能拿到這頂頭盔。等待的時候你想玩些什麼別的呢」（提問）
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「你想和小恒一起玩消防員的遊戲，還是想輪流玩」（提供選擇）
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「小茜也想玩消防員的遊戲，小恒戴上了頭盔，小茜你穿上消防員制服負責開消防車吧」。（建議）
想讓孩子學會這些，不能僅靠「自然而然」
有效的教育離不開「最近發展區」的原理，即根據幼兒的發展水平，鼓勵和輔助幼兒在力所能及的範圍內，運用更成熟的策略處理沖突。
教孩子如何獨立、有效地處理沖突，就指望孩子「自然而然」掌握這些龐雜的社交策略，等於讓孩子不學習駕駛技術就直接開車進鬧市，怎麼能不受傷並傷害他人？
安全駕駛需要每個司機練好駕駛技術，同理，保護孩子免受不必要的社交傷害，既要教孩子力所能及的社交策略，也要為孩子創設有秩序、公平的社交環境。❖
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