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作者|媽小咪
前兩天,抖音上一個媽媽吐糟:女兒原本是自強自愛、自己吃飯的小可愛,誰要試圖喂她就急眼。
奶奶來後,不讓奶奶喂,奶奶就「偷窺」,一看孩子吃得慢,就上前「埋汰」,接著,拿起孩子的小勺,扶著孩子的手,把食物往孩子嘴裡送。
漸漸地,孩子也習慣了奶奶喂飯的姿勢。
媽媽表示,辛苦教了好幾天,奶奶一來回到解放前。
這位媽媽詼諧幽默的吐糟,正好反應了許多家庭的現狀。隔代育兒,理念的沖突,讓孩子的父母兩頭為難。
對此,評論區裡,許多年輕的父母也跟著訴苦,無論是奶奶帶娃,還是奶奶幫忙,總之,老人一到,父母的教育全部「破功」。
也有「好心「的網友各種支招,比如:奶奶喂孩子,你餵奶奶,千萬別讓她自己動手吃飯。
更有人發現呼籲:千萬別讓奶奶帶娃。
其實,父母與子女之間,由於對第三代的養育問題,而產生矛盾的情況並不在少數。
在許多人看來,老人就是教育路上的絆腳石。
那麼,沒有老人帶孩子的家庭,又是怎麼樣呢?
01
那些沒有老人幫忙
帶孩子的家庭,過得怎麼樣
前段時間,熱播劇《三十而已》中,除了主角們的光環,更令人感同身受的,莫過於,每集片尾來自真實生活中的家庭小片段。
年輕的父母,在大都市謀生,孩子著沒人帶,便和父母一起風裡來雨離去。
作為媽媽,看著孩子迎著街頭漂浮的塵埃和車輛尾氣,在大雨下借著狹窄的簡易雨棚躲雨,心裡莫名心酸。
如果有個老人在身邊,幫忙看孩子,至少可以讓孩子準時準點吃飯,在安靜的環境裡學習……
生活何其不易,沒有老人幫忙負重,在前行的路上,鍛煉的是孩子的父母,更是考驗著孩子接受生活的能力。
知乎上,有個網友提問:產假即將結束,到底該不該要媽媽來幫忙帶孩子?
底下回答,意見差不多各半,有個答案沒有直接「站隊」,卻引起了熱議。
她說:「孩子出生以來,都是自己一個人帶。
的確,沒有傳說中的婆媳矛盾、隔代養育困難,但是,每天從睜開眼到閉上眼時,都離不開孩子時,吃不好一頓飯,上廁所都得抽空,這都是小事,最難的是,時刻都渴望,有一雙手伸過來,換我出門透透氣。
曾幾何時,為了讓孩子爸看孩子,就像找貼心的保姆那麼困難,因為在他眼裡,帶孩子,就該是我的責任。
好不容易熬到孩子上幼稚園,廢了九牛二虎之力找到了工作,可是,三天兩頭生病,不得不讓發著燒的孩子,繼續去幼稚園。
有時候,天公不作美,老板不給力,接孩子晚了,趕到幼稚園,看著孤零零玩著玩具的孩子,當他看到我的那瞬間,飛奔過來時,心碎了一地。
如果有個老人幫忙帶孩子,我的孩子或許就不會如此。
多麼希望,永遠做一個驕傲的女兒,有媽在,生孩子也安心。」
有人說,真的是這樣,老人帶孩子,喜憂參半。但自己帶,誰又能保證,就一定比老人教得好。
羅曼·羅蘭說:「真正愛的人沒有什麼愛得多愛得少,他是把自己整個兒都給了他愛的人。」
事實上,無論是從法律,還是情理的角度,老人都沒有幫忙帶孩子的義務和責任。
但他們依然願意放棄自己的生活,或離鄉背景,或放棄自由,更多的是,頂著不再年輕和利索的身體,以及漸漸弛緩的思維,幫子女帶孩子,不過是希望在子女還需要時,散發自己的餘熱。
老人帶娃,正應了那句,所謂的歲月靜好,不過是有人在替你負重前行。
02
孩子的問題,不全因老人而來
看過一個新聞,一位上海的媽媽,因為孩子不好好寫作業,吼了孩子幾句,結果,孩子嚇得大哭。
孩子爺爺聽見到,便對兒媳破口大罵。
一氣之下,兒媳竟然把爺爺推倒在地,就這樣,兩個人當著孩子的面,對罵起來,甚至驚到了警察。
爺爺表示,他當當了40多年老師,沒看過像這麼教一個學生,不看書、不看報,教兒子拿著棍子,邊打邊罵。
兒媳也委屈,他一上來就罵,還揚言要見一次,罵一次、打一次。
兩個人生氣時的氣話,不足為信。但是冷靜下來想想,爺爺的話,卻也指出了問題的要害。
在養育孩子的過程中,本身就有許多問題,需要父母與子女互相理解,共同成長,並不是老人的到來,讓孩子出現問題的。
對孩子來說,教育孩子的第一責任人,始終是孩子的父母,而非老人。
老人的參與,是替自己的子女填補時間上的空位,而非承擔教育的責任。
實際上,培養一個優秀的孩子,家庭環境、父母素質,才是最關鍵的因素
畢淑敏也曾說過:「在紛亂和醜惡的氣氛中成長的孩子,是偽劣家庭的痛苦產品。」
在一個整天吵吵鬧鬧的家庭裡長大的孩子,很難成為一個性格溫和、思維冷靜的人。
而爸爸媽媽對爺爺奶奶、外公外婆的態度,孩子看在眼裡,刻在心裡,你對老人的不理解、嫌棄、抱怨等,都有可能成為孩子參照的模板。
懂得感恩的父母,才能養出感恩的孩子。
老人帶孩子,充其量只能起到輔助作用,也就是「養」,而父母始終需要履行「育」的責任。
比起細節末枝的習慣問題,家庭環境,才是孩子成長的土壤。
與其糾結老人帶孩子的問題,不如在優化「土壤」上下功夫,當孩子看到父母努力的樣子、尊重父母的態度,潛移默化中,自然滋養著孩子富足、豐富的內心,指引著他們往越來越好的方向發展。
03
養育子女,是一場輪回
兒子出生後,看著我爸帶外孫玩的樣子,我媽總是感嘆:
「隔代疼,真是讓人難以理解。
當初養你時,你爸從來不搭手,讓他看一下你,他卻把你用被子和枕頭圈起來,自己跑出去玩。
如今,讓他帶孫子,倒是比對親生閨女還心細。」
我笑而不答,內心明顯湧動著一股感動。無論是外公外婆,亦或是爺爺奶奶,老人對第三代的疼愛,是一種難以言喻的感情。
如果必須加一下定義,或許就是愛與傳承。
年邁的父母,看著自己的孩子一天天長大和遠去,迎來新的一代人,仿佛把他們帶回了年輕時的樣子,又可以成為孩子需要的人。
一個人最大的成熟,是接納自己的父母。
其實,接納父母,也是我們人生中,一次重要的成長突破。
父母的不足,需要我們多理解、少責怪,換位思考一下,他們所經歷的事、接受的教育,其實在幫忙帶孩子的事上,已經盡了全力。
縱觀身邊那些孩子帶得比較好的老人,其實花費了比孩子父母更多的時間去學習。
我們在與父母溝通時,嘗試調整溝通方式,利用老人喜歡的轉發文章、抖音視訊等方式,借用「權威」和他人的嘴,將更科學的育兒理念傳遞給老人。
人們常說「老小,老小」,很多時候,老人就像孩子一樣,多發現父母身上的優點,用正面的方式,去鼓勵和讚美,少一些挑剔和指責,父母更願意接納我們的意見。
長輩也好,父母也罷,初衷都是希望家裡寶貝健康快樂的成長。
養育子女,就像一場輪回,不斷在我們有限的人生中,周而復始。
因為父母在,你永遠是孩子;
因為你的樣子,就是孩子未來的樣子。
學會感謝父母。
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