夜讀丨一種”新型不孝”,正在毀掉大量老年人的生活

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夜讀丨一種

「外婆三年帶兩娃患上憂鬱症。」

李阿姨退休在老家過得相當滋潤,噩夢從女兒生了二寶,讓她去帶娃開始。帶娃沒半年,李阿姨暴瘦10多斤,去醫院一查,患了中度憂鬱症。

李阿姨跟張昌勇醫生坦白,「現在帶孫輩真累,生怕有個閃失。最怕就是孩子生病,女兒女婿埋怨。更讓憋屈的是,幫帶孩子,還時不時被女婿抱怨。

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李阿姨的故事絕不是個例,老人已經成為帶娃主力軍。

據統計,2歲半以內的兒童,60%-70%由祖輩照顧,3歲以後則占40%。記者隨機抽取12位老人採訪,超過七成的老人表示:

帶過一個娃,已經累怕,再帶一個,有心無力。

張昌勇醫生也表示,每天接診的失眠老人中,三成績是帶娃、情緒焦慮引起的。

夜讀丨一種

馮少慧醫生指出,隨著「全面二孩」政策的放開,老人帶小孩的壓力越來越大,出現情緒障礙的老人明顯增多。

從前,不孝有三,無後為大。

而現在出現一種新不孝:

年輕人隻生不養,養娃帶娃的重任落到老人肩上。

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生活中,這種新不孝可不少。

1、生完孩子甩給老人帶

《媽媽是超人》的包文婧就是不少年輕爸媽的縮影。27歲生娃,正常當媽年紀,但她還把自己寵成寶寶。女兒餃子已經三歲,照顧餃子的事還甩給奶奶。

為了上《媽媽是超人》,奶奶暫時退場。退場前,奶奶準備好餃子的吃穿用品,還再三交代。但到包文婧手裡,給餃子煮個輔食直接煮糊了。

餃子要拉屎,當媽的嚇得不行:太臭了,長這麼大,還沒給別人弄過這個。餃子被她弄得不舒服,哭著喊著要奶奶,當媽的沒哄娃,跟著哭了,因為孩子隻認奶奶,自己沒存在感。

為什麼會這樣?孩子三歲,你除了那十個月,從沒照顧她,陪她也是邊玩手機邊陪。她跟玩具親,也不跟你親。

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2、老人帶娃還要被抱怨

老人給孩子吃個糖,

媽媽:「媽,跟你說多少遍了,不要給孩子吃甜食。」

姥爺:「孩子眼淚汪汪就想要吃,十天半個月吃一個沒事的。」

媽媽:「跟你說沒用,他蛀牙了,就怨你。」

把孩子甩給老人,長大叛逆了,怪老人太溺愛。

把孩子甩給老人,小學就早戀,怪老人沒監管。

把孩子甩給老人,跟父母不親,怪老人沒教好。

二十四孝,以往是說子女對父母要盡到各種孝道。

現在反過來,老人對孫輩盡到二十四孝,部分子女還嫌不夠。

這麼講究,你們倒是自己帶娃呀?

這麼能耐,你們倒是請保姆伺候呀?

這麼精細,你們倒是按高標準照顧下老人呀?

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有人說:「不是你催我生的嗎?」

有人說:「不是你想抱孫子的?」

有人說:「你又沒事做,幫我看孩子怎麼了?」

讓老人常常見到孫兒,共享天倫之樂,這沒錯,但這跟讓老人主要帶娃,是兩回事。

你就得明白:老人有能力幫帶娃,願意幫你,是情分;不幫你,是本分。

生娃是成年男女的相愛本能,育兒才是成熟父母的責任擔當。

帶孩子是父母最不該偷懶的事情。

今天老人幫你帶娃,你該感恩戴德。明天娃娃不跟你親,你誰也怨不得。

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孩子不會因為你貢獻了DNA而跟你親,你得把屎把尿,得用奶粉、米湯一點點澆灌,把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,他才有依賴。

要想娃長大心裡有你,能自己帶,盡量自己帶。

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說實在話,自己帶孩子,身體累是實話,但省心也是實話。

說省心絕不是漂亮話,因為:

1、拒絕過時育兒觀念

即使親爹親媽幫你帶娃,也難盡如你意。想要完全合心意,累一點,自己帶就好。

2、及時糾正孩子的問題

孩子各個不令人省心,好在都是自己親手帶大的,脾氣、個性,當媽的清楚得很,哪裡有問題,瞞不過為娘的眼睛,哪個服軟,哪個吃硬,為娘心裡有數。

3、還父母一個自由的晚年

不能這樣虧待爸媽,他們想見孫兒,周末我們就帶娃去看他們。

我們加班忙不開時,無論讓我爸媽還是他爸媽去接,他們都風雨無阻,這就是兒孫之愛。

我們想過二人世界,讓娃去奶奶姥爺家玩個半天,他們願意推掉麻將配合,這就是理解。

父母累了一輩子,老了想過自己的小日子,我們應該全力成全他們。

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夜讀丨一種

我們批判物質上的啃老,成年子女不能獨立,吃父母的,穿父母的,壓榨父母的養老錢去買車買房,擺明就不孝。

但差使父母幫帶孩子,無異於讓他們退休再上崗。

他們這輩子,好好讀書,為了找到好工作;好好工作,為了找到好對象;好好戀愛,為了組建好家庭;

好好努力,為了孩子能讀書;好好努力,為了孩子能找到好工作;好好努力,為了孩子能買到房成個家。

忙一輩子,為了這個家為了孩子。老了老了,以為能為自己活一把。

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沒想到,還是要繼續拼命,為了孩子的孩子。

霸占父母的晚年時光,何嘗不是精神啃老、體力啃老?

這種不孝大概就如王爾德說的:「你不知羞恥地索取,毫無感激地接受。」

作為退休帶孫族,苦了累了是一方面,其實最怕的是不被理解,甚至被無情傷害!

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來源:國館文化(ID:guoguanwenhua)

作者:國館

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