文|秘籍君

相信每個寶媽在生娃後，都立志要做一個好媽媽，也會朝著這個方向不斷努力。可是，究竟什麼樣的媽媽才算好媽媽？

評價媽媽，要以孩子的角度來考量

這個社會給女性定義的標簽太多了，他們認為傳統好媽媽首先得是溫柔賢惠的，現代職場女性顯然不吃這一套。

如果溫柔賢惠的才是好媽媽，那個性要強、奮發向上的就不是好媽媽了嗎？況且每個女性的性格不同，能簡單通過「溫柔」來定義「好」和「壞」的標準嗎？

既然是評價媽媽，自然要以對孩子好的角度來考慮，最重要的是孩子的心理成長角度。心理學家榮格曾用「容器」（container）來做比喻，道出了好媽媽的本質。

好的媽媽應該是好的「情緒容器」

榮格認為，好的媽媽對孩子來講應該是好的「情緒容器」。她能接住孩子所有的情緒，好的、壞的，開心的、絕望的、快樂的、悲傷的……在自己這裡加工成較為「溫和」的情緒後，再傳給孩子。這樣孩子的內心會更加平靜，心智也就得到了進一步成長。

但在現實中，這樣的媽媽並不多。多數媽媽更傾向於是這樣的：

●忽視型媽媽：無論孩子做什麼都沒有回應

心理學家武志紅經常講起他的小時候，說那時候媽媽得了憂鬱症，也會努力對孩子好，但無論他有什麼情緒，不管是傷心地大哭還是開心地大笑，媽媽臉上的表情永遠是淡淡的，她無法給予回應。這也導致他花了很長時間才走出自卑、孤僻的心理困境。

現實生活中，不管媽媽因為主觀還是客觀原因，沉迷於手機也好，自身狀態不佳也好，不能給予回應的媽媽，對孩子來說無疑於「絕境」，尤其是嬰幼兒時期。

畢竟這時候孩子的自我認知才剛萌芽，一切都要依賴最親密人的反應才能朦朧得知「我是什麼」。如果媽媽不回應，孩子就認為自己是不可愛的、不值得被愛的，較難自信。

●暴躁型媽媽：見不得孩子哼唧或者哭，會因此罵孩子是窩囊廢

不知道你有沒有這樣的經歷，如果孩子在身邊一直哼哼唧唧或者哭哭啼啼，慢慢就會把自己的性子磨沒，甚至動手打一頓讓他閉嘴。這樣的媽媽，會養出依賴型人格的孩子。

哼唧或哭泣，是孩子宣泄負面情緒的一種方式，暴躁型媽媽動手阻止孩子宣泄，並變本加厲地辱罵孩子，會讓孩子內心的感情抒發通道關閉，慢慢成為一個冷漠的人。

●鴕鳥型媽媽：承受不了孩子的情緒，會逃跑

同學曾經跟我說，她媽媽到現在還是一副小女孩的樣子。小時候她跟媽媽講班裡哪個同學欺負她，媽媽的反應居然是「我不聽我不聽，我管不了這個！」從此她知道，媽媽「很不靠譜」。這雖然造就了她遇事自己擺平的強勢性格，但看到仿佛自己女兒一樣的媽媽，她依然會感到心累，因為自己好像沒有童年。

做媽媽，如何當一個好的「容器」？

①認真傾聽。好媽媽是個絕佳的「情緒容器」，孩子在訴說自己的委屈、不屈或者痛苦時，她不會逃跑不會排斥，而是溫柔傾聽。等孩子宣泄完畢之後抱抱孩子，說「你還有我」。

這一系列的動作看似沒有作為，卻能給孩子極大安慰，因為孩子覺得「自己被看到了」「自己的感受是被認可的」。他們會因此心生信任，放心探索外部世界。

②積極反饋。孩子因為自身認知有限，需要媽媽給予幫助和指導。孩子在傾訴完自己的苦惱或困惑後，其實是希望媽媽給予指導的。這時媽媽如何應對十分重要。想要孩子真正成長，我們不提倡媽媽一刀切地包辦，為孩子直接提供解決辦法。但媽媽可以用話語引導孩子思考，讓孩子自己想出一個甚至多個解決辦法。

比如孩子說自己在學校總被某個小朋友推搡，媽媽不是簡單地告訴他「告訴老師」或者「你也推她唄」，而是引導孩子思考，為什麼她老推你？

如果孩子說出原因，是自己排隊走得慢了，或者是她也常常推別人，就再引導孩子想出相應的解決辦法。

③學會情緒的自我控制。好的「容器」型媽媽一定是情緒平穩、波蘭不驚的，這樣才能接得住孩子的所有情緒。

這需要媽媽在平時修煉出強大的情緒控制能力。不過想要做到這點並不簡單，或許是因為原生家庭原因，媽媽們在面對孩子情緒爆發時難免會自責、逃避或者乾脆自己也爆發，但「深呼吸」和「逃離發火現場」兩個法寶，能防止媽媽的情緒惡化，常常練習，對自己的情緒控制就會越來越自如。

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