李玫瑾:孩子12歲以後,真正厲害的父母都懂得「示弱」

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作者:主創團·安歌

來源:新東方家庭教育(ID:xdfjtjy)

昨晚,

被知乎上一位媽媽的問題逗笑了。

她苦惱的說:批評孩子鋼琴作業沒練好,孩子卻懟回來一句「有本事你來呀」,我來不了,該怎麼回?

李玫瑾:孩子12歲以後,真正厲害的父母都懂得「示弱」 親子 第1張

這個問題引來兩百多萬網友圍觀。

看來,如何體面地和孩子過招,是全天下父母的難題。

問題下面有許多留言,其中一位讓人拍手稱讚。

這位同樣被懟的父親,乾脆利落回道:我就是不會啊,來不了!你會你教教我唄~

這位煩躁的女兒,微微一笑,背姿挺直,繼續自己內心的小驕傲。

原來,真正厲害的父母,並不是靠強勢去壓倒,或者反覆去嘮叨。

他們懂得:會對孩子「示弱」,才是家庭教養的利器。

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示弱,親子溝通的利器

李玫瑾教授在《圓桌派》上說過:12歲之後,父母的溝通方式一定要改變。最關鍵是,父母要學會示弱。

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可惜,強勢的父母常見,懂得示弱的父母卻罕有。

對許多人來說,父母意味著必須強大,甚至必須保持威嚴。

向孩子示弱,這種近乎「認慫」的行為,無疑會帶來強烈的沖擊。

更何況,父母應該是孩子的榜樣和引導者,怎麼能向孩子低頭呢。

其實,示弱並非是軟弱,也不是對孩子無底線的讓步。

示弱的本質,是一種養育的智慧,是用柔軟化解沖突的技巧

小時候,父母是孩子的全世界,他們心甘情願地跟著父母的腳步走。

可當慢慢長大,他們的視野變得越來越遠,個性越來越強,主見也越來越多。

此時,如果父母依然用身份和權威,拽著孩子走,拼命施壓,自然會出現激烈的沖突。

從心理學上來說,逆反是孩子成長的必經之路。所謂叛逆,只是走向獨立的宣言。

相互較勁,只會讓親子關係的天平徹底失衡。

一個內心不認同父母的孩子,又怎麼會聽從父母的教導呢?

父母學會示弱,意味著看見和傾聽,這種尊重才是溝通的唯一有效方式。

電視劇《小歡喜》中,父親季勝利和兒子季楊楊分別多年。父子關係淡漠,開口不是指責,就是打著官腔的指教。

在季楊楊眼中,曾經缺席的父親,如今對自己指手畫腳,心底自然不服氣。

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後來,察覺到父子越走越遠,季勝利不再端著,而是學會放下架子,慢慢向兒子靠近。

他愚笨地學開卡丁車,了解兒子的喜好,甚至請兒子幫忙推薦適合的遊戲。

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這些示弱,乃至有些討好的舉動,最終軟化了僵硬的關係。

父母的示弱,是一種基於尊重的邀請,是對孩子袒露關愛的門路。

孩子感受到了真誠,也會接納父母的不完美。

唯有彼此靠近,才是一切溝通和教導有效的根基。

2

父母會示弱,孩子越強大

有句俗話說:懶媽媽養出勤孩子。

為人父母,自然都希望能妥帖照顧孩子,呵護他們一生順遂。

只是,如果父母太強勢,替孩子包攬一切,就會削弱孩子成長的動力和潛力。

畢竟,無論我們是否願意,孩子早晚要獨自面對這個世界。

父母的示弱,是一種讓渡,能夠催發孩子的信心和勇氣,讓他們獨立起來,快速學會擔當。

金星就曾在節目中指出,父母偶爾的示弱,會收到意想不到的效果。

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她有一次從國外回來,時差沒有調好,精神狀態很差。小兒子就跑過來問是不是生病了。

金星本想強撐著起來,準備早餐、檢查作業、送孩子上學。

可她太虛弱,同時又很好奇,如果自己真的病倒了,孩子會怎麼應對?

於是,她順水推舟,裝作虛弱的樣子,讓他們自己上學。

沒想到,平時毛毛躁躁的女兒,立刻端了水杯進來,囑咐她喝水,還詢問要不要吃點藥。

同時,女兒拍著胸脯說,早餐交給她就行,她會帶弟弟去上學。

姐弟倆噼裡啪啦一通忙,走前還不忘交代媽媽:飯菜都好了,別忘記吃。

此時,金星才發現:自己變弱了,原本的熊孩子卻變強了

許多父母抱怨孩子什麼都不幹,什麼都幹不好,卻忽視了也許從來沒有給過孩子嘗試的機會。

父母的示弱,恰恰能提升孩子的自信心,激勵他們做的更好。

有大量研究表明,事業有成的母親養育的孩子,相比那些普通母親帶大的孩子,往往更缺乏自信,主動性不夠,成績也不高。

因此,正如復旦大學教授沈奕斐所說:

父母越厲害,越要學會收攏翅膀,因為我們成人的厲害,會變成孩子發展的天花板。

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真正的示弱,是推著孩子成長

《如何讓孩子成年又成人》一書中指出:

父母幫助孩子的方式不是寸步不離事事代勞,而是閃到一邊,讓孩子自己想辦法解決問題。

父母的示弱,就是有技巧的放開孩子的手,推著他們去成長。

父母不再扮演強大的包辦者,而是同樣有弱點和無知,偶爾需要孩子照顧的平等對象。

孩子感受到了被尊重和被需要,就會回報以成長和信賴。

比如,我們可以從3個方面學會弱化自己。

1、生活上示弱,孩子更獨立。

越是幼小的孩子,越希望能幫大人的忙,如果滿足心願,就會特別驕傲。

父母不妨在生活上對孩子示弱,訓練孩子的獨立性。

娛樂圈中,霍思燕就是一位懂得向兒子「示弱」的媽媽。

她常常會扮演「弱者」,請兒子嗯哼幫忙。

比如說:「這個我不行」,或者「我拿不動」,嗯哼則會開開心心地幫忙。

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在媽媽的訓練下,嗯哼把替媽媽分擔內化成了行為上的習慣。

父母在生活上的示弱,會滿足孩子被需要的感覺,激發孩子的獨立和擔當意識。

2、決策上示弱,孩子更有主見。

許多父母熱衷扮演「全知」或者喜歡替孩子做決定。

其實,偶爾展現自己的盲區,或者故意裝不懂,才能讓孩子更有主見。

熱播劇《以家人之名》中,女孩齊明月在媽媽的強勢干涉下,連買件衣服都拿不定主意。

父母多示弱,孩子才能有更多的自主空間。

比如,父母可以說:我不知道穿哪件好,你能幫幫我嗎?

又或者:午餐吃什麼好呢,你有什麼建議嗎?

從生活上的點滴入手,引導孩子思考,放手讓孩子去做決定。

久而久之,孩子就會成為一個內心篤定,有自我主見的人。

3、困難上示弱,孩子更優秀。

為人父母,大抵都是打落牙齒,也不想展露絲毫軟弱的。

如果孩子再不懂事,那這種心酸真的會擊垮最後的防線。

其實,父母不必時刻硬撐,偶爾讓孩子看見難處,反而能促進孩子成熟。

表弟國中時一度叛逆,荒廢學業,叔叔什麼也沒說,帶他去了自己的工地。

接近40度高溫,叔叔爬在幾十米高的架子上工作,一天下來皮膚曬到脫落。

表弟在狹小悶熱的廠房度過一周,回去後移除遊戲,不再廝混,恍如換了一個人。

孩子的成熟往往隻在一瞬。

不去粉飾生活的艱難,適當讓孩子看見真實的人生,孩子或許就能像個成人一樣面對。

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美國心理學家齊默爾曼說過:

孩子的信心,相比較他的實際能力,更多地取決於他的自我效能感。

換句話說,孩子內心相信自己能行,才是取得成功的關鍵。

越厲害的父母,越懂得示弱。

他們的示弱,會在恰當的時機,激發孩子內心的信心、勇氣和擔當。

愛是及時地牽好手,示弱是適時地放開手。

既然人生的路註定坎坷,那麼唯有學會放手,才能養育獨立果敢的孩子。

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作者:安歌。育兒之路漫漫,左手理論右手實踐,和娃鬥智鬥勇在線。新東方家庭教育(ID:xdfjtjy),傳遞專業家庭教育理念,提供海內外家庭教育資訊,分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。

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